Ревную мужа к своей сестре. Или это комплексы нереализованности?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня очень мучает вопрос следующего плана. У меня есть сестра (допустим Аня), она младше меня на 7 лет, я замужем. У моей сестры пару лет назад был тяжелое финансовое положение, я попросила мужа взять ее к нам на работу, тем более что ему нужен был сотрудник. Аня работала всегда хорошо, выполняла цели и задачи в срок и качественно, и всегда была инициативным сотрудником, мы приняли решение поднять ее до старшего специалиста. Она очень хорошо работает, муж видит, что она «болеет» за работу, за общее дело. Но недавно я поймала себя на мысли, что ревную мужа к своей сестре. Он постоянно хвалит ее работу, выделяет премию, когда она уволилась, он взял ее обратно, повысив зп, так как лучше сотрудника не нашел, плюс они по работе часто созваниваются и общаются в чатах. Аня тоже хвалит его, что мол он добрый, умный, семейный, можно позавидовать и тд. Муж меня любит, он никогда ни в чем мне не отказывает, и он не способен на измену, так как сам пережил такое и считает, что измена это поступок инфантильного и безответственного человека. Да еще и на сестру мою бы никогда не посмотрел, так как он считает ее родственницей, как свою сестру родную.
Но почему то эта ревность меня иногда очень напрягает и я не знаю, что делать. Я после замужества потеряла работу из-за банкротства работодателя и больше не устраивалась. И иногда мне кажется, что это ревность не к сестре, а просто какие то мои комплексы нереализованности. На ”холодную голову» Мне кажется, что меня бесит, что хвалят какого-то человека за достижения, которых у меня нет. Ведь когда-то муж предлагал это место мне, но я отказалась из-за того, что устала работать и эта сфера мне не интересна, а сестре нужны были деньги и быстро устроиться на работу. Но иногда, мне в голову начинают лезть дурацкие мысли и я начиню нервничать и наезжать на мужа из-за мелочей. Подскажите, как мне успокоится и доверять сестре и мужу. Может быть это реально вопрос моей нереализованности и мне надо куда-то направить свою энергию. Не хочу испортить отношения с самыми близкими мне людьми. Заранее спасибо!
Автор вопроса: Лиза Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Жарко Иркям Рушановна.
Здравствуйте, Лиза.
Чувствуется, как Вас тревожит эта непростая ситуация. Примите мою поддержку. Постараюсь ответить на Ваше письмо.
Лиза, Вы пишете о ревности так, будто это какое-то неправильное чувство, будто оно проявляется только у нереализованных людей и тд. Однако, конечно, это совсем не так. В Вашей ситуации сестра с мужем действительно стали ближе, чем следовало, от этого возникло чувство ревности. Ревность бывает нормальной и патологической. В Вашей ситуации, исходя из описания, действительно есть повод. Любой любящий человек с настороженностью бы воспринял подобную ситуацию - это абсолютно нормально. Ведь между мужчиной и женщиной, которые потенциально подходят друг другу, всегда возникает небольшое влечение - это в нашей природе. Далее это влечение может усилиться, если будет происходить тесное взаимодействие, личное общение и тд. Сколько семей разрушено из-за подобного влечения, когда люди пускали всё на самотёк?
Сколько людей затем жалело и сокрушалось о своих решениях. Поэтому, тут действительно важно быть аккуратной и защищать свои отношения. Дистанция между мужем и Вашей сестрой действительно немного нарушена, отсюда Ваша психика стала посылать сигналы в виде ревности, т.е. желания защитить отношения. Вы пишете, что доверяете сестре и мужу, но ведь никто не застрахован от греха, от ошибки. До конца не следует доверять даже себе. Лиза, возможно Вам следует искренне поговорить с мужем, рассказать о своих чувствах, попросить восстановить рабочую дистанцию. Лучше было бы конечно, чтобы муж и сестра перестали работать вместе,чтобы взаимодействие прекратилось. Однако это не в зоне Вашей ответственности , но возможно Ваш супруг мог бы прислушаться к Вам.
Что касается второй части письма, про комплекс нереализованности. Проблема действительно может иметь место, но с ревностью это не связано. Эти мысли скорее связаны с возрастным кризисом. Когда всё как было уже не устраивает, а как по-другому, пока неизвестно. Обычно это непростой период жизни, период в котором происходит полная переоценка ценностей, желаний, переоценка отношений с людьми, со своим прошлым. Можно пройти этот путь со специалистом.
Лиза, на этом заканчиваю свой ответ. Удачи Вам и берегите себя.
Мои контакты: 89879984756 - WhatsApp, Telegram.
С уважением.
Оцените ответ психолога:
Автор: Жарко Иркям Рушановна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.