Как оторвать мужчину от мамы?
Вопрос психологу:
У меня рушатся отношения с гражданским мужем из-за его отношений с мамой. У меня ощущение , что он женат на ней. А я ещё одна жена "султана" ,причем явно вторая. Мама его воспитывала одна. Отец их бросил, да и брак был несчастливым. Он обижал и ее и моего мужа. И с самого его детства они вдвоём. Как лучшие друзья. Заботятся друг о друге. Для меня же это проблема, у них слишком тесная связь. Каждую свободную минуту он проводит у нее, пытается меня в это общение внедрить. Причем мама у него очень хороший и заботливый безобидный человек. По факту у меня ощущение, что он женат на ней, а мне там места нет. Он должен ее навещать ежедневно, сам или со мной, потому что цитирую его "она бедная скучает". Они оба пытаются проявлять ко мне заботу. А меня воротит от состояния шведской семьи. Мой мужчина при попытках моих сказать что мне не нравиться такое количество мамы в нашей жизни -пытается меня стыдить. Она ведь и вправду хороший человек и пытается заботится. Все 2 года наших отношений муж просит ему родить цитирую его "как я ей скажу ,что внуков у нее не будет ?" Усугубляется все тем, что мы живём напротив ее квартиры в строении в котором ещё не все коммуникации. Поэтому мыться надо идти к маме, кушать тоже готовит она. Но мне кажется, что даже если все удобства будут у нас, его паломничества туда не прекратятся. Мы живём жизни ради нее. Как вернуть всех на свои роли и нормализовать отношения ? Как оторвать его от маминой юбки, или это безнадежно?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишите, что у вашего гражданского мужа очень тесные отношения с его мамой, что является препятствием для ваших нормальных отношений с ним.
Да, действительно, такие отношения между сыном и матерью не редкость. У мамы мужа отношения не сложились, поэтому ее фокус внимания, а значит энергии, направлен на сына и он эту взаимосвязь поддерживает. Это созависимые отношения, которые складывались не один год, поэтому это стало их нормой.
Созависимый родитель зачастую выступает в роли жертвы, умело манипулируя чувством вины, он всегда прав. Открытые обсуждения какого-либо вопроса не приняты, потому что существует только единственно верная точка зрения, это точка зрения родителя.
Взрослый сын, как правильно, не осознает этой ситуации и всегда будет поддерживать маму, так как стереотипы и шаблоны взаимоотношений между ними складывались годами и есть только одна правда, мамина.
У мужчины присутствует психологическая незрелость по причине отсутствия своевременной автономии от мамы. Как правило есть искаженные установки, например, что он будет счастлив только тогда, когда маме будет хорошо и при этом настоящей здоровой близости с мамой нет, так как стираются личные границы и свои потребности не осознаются в полной мере.
Чтобы помочь вашей паре необходима высокая осознанность и мотивация вашего мужчины. Также мужчина должен понять, что его отношения с мамой нуждаются в трансформации и он должен захотеть сам этих изменений. А дальше это длительная терапия с психологом, психотерапевтом, для того, чтобы увидеть свои взаимоотношения со стороны, понять свои установки, ценности и начать меняться. Также мужчина зеркалит какую-то часть своей женщины, эту часть она может осознавать или не осознавать, подумайте над этим, возможно и у вас есть какой-то страх двигаться в эти отношения дальше, рожать детей и создавать с ним полноценную семью.
Мотивация изменить отношения с мамой присутствует очень редко, поэтому вам нужно решить, готовы ли вы принимать своего мужчину таким, в таких отношениях с мамой, может быть мотивировать его на терапию с психологом, быть рядом и поддерживать в этой непростой работе, либо решиться на более кардинальный вариант.
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.