Как избавиться от чувства вины после разрыва отношений? Ударил меня и ушел.

Вопрос психологу:

Мне 23 года, моему бывшему молодому человеку 22. Мы состояли в отношениях почти год. Эти отношения были как эмоциональные горки. Сначала у нас были отношения без обязательств, обоих это устраивало, мы расстались спустя месяц, он везде меня заблокировал и ушел. Мне было очень больно, потому что я успела привязаться к нему. Спустя месяц он написал, предложил серьезные отношения, сказал что больше так не уйдет.

На протяжении всего года отношения не были стабильными, я чувствовала себя как на пороховой бочке. Все началось с того, что когда мы начали встречаться и строить уже серьезные отношения, он сказал о том, что это "пробный период", что он не знает любит ли меня. Я спросила его а что значили его сообщения о словах любви, он пытался сначала убедить меня, что не писал такого и не говорил, мне стало все это неприятно. На почве подвешенного состояния у меня часто случались приступы апатии, слезы и так далее. Он же говорил что ему так хорошо, после нашей ссоры на этой почве, он согласился закончить "пробный период" и начать полноценные отношения.

Я думала, что сейчас все будет хорошо, мы начали жить вместе, но он поставил некоторые условия, сказал что из-за бывшей он так хочет сделать, что она его обидела и что он не хочет чтобы так повторилось. Что пока я не работаю, а учусь и пишу диплом он будет нас обеспечивать, что если мы расстанемся, то он поможет мне с переездом, не будет меня выгонять и что мы будем разговаривать, когда будут ссоры. Меня это конечно устроило, то что он так уверенно и серьезно об этом говорит. С этого момента начались ссоры. Иногда он мог играть в "молчанку", игнорировать мое присутствие, когда я спрашивала почему он так делает, он отвечал "я не хочу с тобой разговаривать, сама догадаться не можешь?". Мне было очень обидно. Как-то раз меня это не устроило и разговаривать он не хотел, я разбила что-то из посуды, он сказал чтобы я собрала вещи и ушла. Тогда я начала его уговаривать не расставаться и так началась еще одна привычка. При каждой ссоре он предлагал расстаться, я его уговаривала поговорить со мной и все решить. Продолжалось это до конца наших отношений. С его стороны устанавливались дедлайны на поиски работы, на появление у него любви ко мне, мол если не появятся, то мы расстанемся. У меня началась тревожка, я ощущала себя постоянно в подвешенном состоянии. Я начала чаще плакать, просила подтверждения любви в виде его слов. Его такое положение устраивало. Каждые 2 месяца у него менялись чувства ко мне. Месяц он говорил что любит меня, еще через месяц сказал что у него ничего ко мне нет кроме жалости. Я пыталась соблюдать его правила, чтобы он сказал что "любит меня". Это было как качели. Он стал все чаще говорить о расставании, я стала все чаще уговаривать остаться. На фоне всего этого мое состояние усугублялось, начались истерики, в одиночестве и с ним. Когда я начинала срываться на крик и собирать чемодан, он обнимал меня, говорил что я похожа своим поведением на его маму. Он то понимал меня и успокаивал, то говорил, что его раздражают мои слезы и чтобы я плакала в другой комнате и не громко, что я им манипулирую таким образом. Одним утром мы ругались на финансовой почве, так как я уволилась и с деньгами стало туго и ему пришлось нас обеспечивать снова. Он ударил меня по лицу, накричал, сказал что если я подойду, он ударит еще раз и ушел на работу. Я думала что сейчас я сама уйду, но я так сильно привязалась, что не смогла, начала просить прощения, не зная за что, он сказал что ненавидит меня, я пыталась поговорить. Я стала как будто зависима от него, я чувствовала себя раздавленной, он не извинился за тот удар, сказал что я его вывела на это. Сказал что его отец тоже маму ударил и что просто бы так он руку бы не поднял. У меня началась истерика, по другому я не могу это назвать, я начала рыдать, кричать, колотить его по спине, я просто закрылась на балконе и провела там всю ночь. Я не помню себя такой, как будто в меня кто-то вселился. Временами он был нежен, говорил что я нравлюсь ему больше, чем раньше, но через неделю во время ссоры мог кричать, говорить что хочет ударить меня и говорить о моем поведении, что он все для меня делает, и ничего не получает взамен. Мы расстались спустя 2 месяца после удара. Уже месяц я живу без него, но я живу с чувством вины, что это я все испортила и что он был прав, когда срывался на крик. Он ушел молча, уехал в командировку, везде заблокировал и оставил записку чтобы я освободила квартиру и что он меня бросает. Мне обидно, что он обещал так больше не исчезать и сделал точно так же. Я хотела дождаться его и снова уговорить не делать этого, но я просто выдохлась, я поняла что не хочу никого уговаривать, собрала вещи и улетела. Сейчас меня не покидают мысли о том, что я могу сорваться и полететь обратно к нему, но останавливаю себя, потому что понимаю, что моя психика сейчас к этому не готова. Я бы хотела справиться с этими мыслями, хотела бы поставить точку для себя. Как мне правильно пережить это расставание? Как перестать испытывать навязчивое чувство вины? Я не надеюсь что он вернется, так как от бывшей он ушел так же молча, собрал вещи и везде заблокировал.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23