Начинает раздражать, что слишком много времени, сил и финансов посвящено его детям.

Здравствуйте, Лия. Сочувствую, что вы оказались в такой непростой эмоционально ситуации. Давайте вместе попробуем разобраться, какие из неё есть варианты выхода.

В начале отношений вы воспринимали заботу вашего мужчины о детях от предыдущего брака, как его положительное качество. С течением времени его отношение к детям не изменилось, и он продолжает о них заботиться – в меру своего желания, возможностей и своей собственной потребности. Однако, теперь это воспринимается как недостаток. Можно прийти к выводу, что если мужчина в начале ваших отношений получил от вас позитивный отклик о его поддержке своих детей, то с его точки зрения усиление этой поддержки могло также получить одобрение с вашей стороны. Но это вызвало в вас обратную реакцию - стало вас раздражать. Согласен с вами, неприятно видеть, как кому-то отдаётся то время, внимание, финансы и силы, которые могли бы получить вы. В то же время, если у мужчины есть возможность свободно распределять свои ресурсы в соответствии со своими потребностями, это, несомненно, положительная характеристика. Нужно принять во внимание, что уделять время, внимание, деньги своим детям, путешествовать вместе с ними – это его личная потребность, которая существовала с самого их рождения, и которую он стремится удовлетворять независимо от развода и вашего будущего брака. Делает он это не потому что должен, так положено, или чтобы дети на него не обижались, а потому что искренне хочет этого.

Теперь обращу ваше внимание на следующие реплики: «Начинаются претензии с моей стороны, что бывшая им манипулирует». Из всего остального текста можно сделать вывод, о котором я писал выше, что его траты на детей, - это его желание и потребность. С появлением слов о манипуляции ощущается недостаток информации о том, что фактически делает и говорит его бывшая на эту тему. Без неё сложно понять, насколько ваши претензии действенны в качестве аргументов, и не являются ли тоже своего рода манипулятивным ультиматумом: либо она, либо я. Хотя фактически для вашего мужчины этой дилеммы не существует. Далее: «Что он и так платит алименты, куда ещё вкладывать столько денег в ту семью». Как я вижу ситуацию, он не вкладывает деньги в «ту семью», а вкладывается в будущее своих детей. Той семьи уже по большому счёту не существует, а вот продолжение себя в своих детях он видит. И если хочет, чтобы они обладали такими же качествами, как и он, то логично, что он хочет, чтобы они жили с ним. Тем более в подростковом возрасте, то есть в период максимальной чувствительности к социальной адаптации.

Из ваших слов становится видно, что вы сопоставляете и сравниваете себя и его детей. А это две разных сферы жизни и уровня социального взаимодействия. Получается, вы ревнуете его к его детям? И дети от предыдущего брака, и вы, и ваш будущий общий ребёнок будут занимать своё место и в его сердце, и в его финансовом плане жизни. В какие-то моменты больше внимания будет уделяться вам, в какие-то – им. Но так или иначе баланс будет найден. В том числе комфортный для вас баланс.

«Отдыхать ездили только вдвоем, моего ребенка не брали, потому что у меня какой-то зажим по этому поводу, что он будет платить за него» - правильно ли я понимаю, что вы этого не обсуждали с вашим мужчиной и сами приняли решение, что для него это проблема?

«А теперь если и поедем куда-то, то помимо моего и ещё двоих брать будем и я вообще слабо представляю такую толпу на отдыхе и сколько на такие поездки уйдет финансово». - Поговорите с ним без предъявления претензий о том, как он это представляет. Может, у него есть видение и план, как организовывать поездки такого масштаба, чтобы все были довольны?

Наиболее действенным решением (и предотвращением) спорных ситуаций является разговор, общение и выяснение потребности – без претензий и попыток настроить на свою сторону или навязать свою точку зрения. Поговорите с ним, выясните, что ему важно, скажите, что важно вам и как вы видите сложившуюся ситуацию. В любом случае, перед совершением такого ответственного шага, как брак и рождение ребёнка, нужно если не обо всём, то о наиболее важных вещах, договориться, что называется, на берегу. Не оставлять какие-то вопросы на стадии догадок, домыслов на основе своих представлений: человек может видеть их совсем иначе.

Перед началом такого разговора ответьте себе на несколько вопросов:

1. Вы чувствуете дефицит внимания и финансовой поддержки в его стороны? В чём это выражается?

2. Бывали ли ситуации, когда он вам в чём-то отказывал, ссылаясь на то, что должен потратить этот ресурс на детей?

3. Вы хотите, чтобы всё своё свободное время он проводил с вами?

4. Хотите ли вы всё своё свободное время проводить с ним?

5. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете потратить на себя? Чем вы занимаетесь в это время?

6. Какой была бы ваша совместная жизнь, если бы он не уделял внимания своим детям? (совсем и значительно меньше)

7. Какой она может стать, если он сократит время, внимание и ресурсы, уделяемые своим детям?

Надеюсь, моё видение ситуации с ваших слов поможет вам более спокойно и взвешенно подойти к этому важному разговору.

Вы можете написать ответы мне на почту, и мы продолжим более детальную работу по вашему запросу.

С уважением, Араксис Пронин.

P.S.: Напоследок немного мыслей вслух, на уровне предположений. У меня нет информации о точном возрасте его детей и уровне его дохода, но иногда с финансовой точки зрения выгоднее взять детей на иждивение, а не платить алименты. Подростки через два-три года, вероятно, сами больше захотят дистанцироваться от своих родителей, и вашему общему ребёнку будет уделяться больше внимания.

Оцените ответ психолога: