Вина перед ребёнком, рожденным вне брака.

Здравствуйте, Мария. Понимаю Ваши сомнения, страхи, душевные метания. Ведь речь идет и о Вашей дальнейшей жизни, жизни будущего ребенка. Накал эмоций высокий, и еще много мыслей, отсюда и состояние, что «можно сойти с ума».

Видно, что Вы знакомы с темой детско-родительских отношений. Ваш вопрос содержит много смыслов. И одновременно противоречий.

Вы пишите: «Любимый мужчина предлагает попробовать завести ребёнка.» Как давно Вы в отношениях? На сколько значимы для Вас эти отношения? Существует ли между Вами эмоциональная близость, доверие? Какие качества личности Вы цените в своем мужчине? По какой причине хотите родить ребенка в отношениях с ЭТИМ мужчиной?

Если это его слова – «завести», то конкретно Вам нужно будет выносить, родить ребенка и воспитать, лучше совместно – ребенку нужны отец и мать, если ситуация позволяет делать выборы. Слово «завести» не соответствует сути задуманного решения. Как-будто нет понимания ответственности предполагаемого шага. Также, как и слово «попробовать» никак не относится к рождению и воспитанию ребенка. Не чувствуется, что это взрослое и взвешенное решение.

Вы пишите: «Мы не в браке и из-за финансового мезальянса замуж он меня не позовет.» Вас устраивает эта ситуация? Не совсем понятно: Вы состоите в отношениях, мужчина предлагает завести ребенка, есть мезальянс (не совсем понятно в чью сторону), но сделать предложение не готов. Из всех пунктов только предложение о замужестве не работает. Уже на этом этапе просматриваются противоречия.

Вы сами решили, что он не позовет Вас замуж или он прямо сказал Вам об этом? На мой взгляд, начинать нужно с того, в каких отношениях Вы состоите. Ребенка лучше приглашать в пространство любви, созданное отцом и матерью. И будет ли это официальный брак или нет – это должно устраивать обоих. Вас устраивает, что Вы родите ребенка при таких условиях? Постарайтесь отвечая себе на этот вопрос, быть максимально честной. Задавались ли Вы вопросом, обсуждали с мужчиной, на какие средства, как Вы будете воспитывать ребенка?

Вы пишите: «Сама я внебрачный ребенок, отец меня не признал и не общался. Понимаю, что это повлияло на мой характер, были и есть трудности с самооценкой, но я справляюсь как могу, живу обычной жизнью.» И здесь Вы правы.

Детство влияет на всю последующую жизнь человека. И есть нюанс: что человек с этим делает. Детство приговор только в том случае, когда человек зная об источнике сценариев своей жизни не трансформирует уже не рабочие сценарии (которые помогли психике выжить в детстве), не трансформирует детские паттерны поведения. И здесь, конечно, нужна помощь специалиста-психолога.

Поэтому, как Вы пишите: «Кто-то справляется с такими обстоятельствами рождения, но у меня получается плохо.» Не простое детство может стать трамплином в индивидуации, открытию себя, созданию своей жизни, либо будет бесконечное отыгрывание детского сценария.

Вы пишите: «И теперь я перед выбором: зачать внебрачного ребёнка, дав ему судьбу ублюдка или остаться без ребёнка вообще.» Здесь также можно сказать об активации детской травмы. Если стоит выбор или/или (либо/либо), то скорее речь идет о попадании в травматичный детский сценарий. Когда выборов три и более, тогда ситуация более здоровая. В Вашей ситуации они есть, только Ваша психика их не может увидеть, а точнее принять.

Ответьте себе на вопрос: зачем Вам ребенок?

Это важный вопрос, поразмышляйте, и на сколько возможно абстрагируйтесь от страха, как Вы пишите: «Мне почти 40 лет.» и «…что чувство вины и стыда будет неподъемным для меня, я ведь сама прошла через такую судьбу и оправдания мне уже не будет.» Может быть это влияние общества, что женщина должна родить, влияние родственников, страх остаться без ребенка вообще, что Вы не соответствуете образу идеальной матери, что это последний шанс?

Загляните в глубину своего сердца, почувствуйте, чего хотите именно ВЫ и для чего? На этот вопрос много вариантов ответа. Приведу Вам в помощь некоторые из них (и за, и против):

- мне уже 40 лет не успею родить, не познаю радость материнства;

- в старости останусь одна;

- последний шанс;

- мужчина хочет;

- женщина должна родить, стать матерью;

- я не идеальная мать…

Это самые распространенные ответы. И хочу заметить, ни слова о будущем ребенке – что хотят дать ребенку. Материнство – это про отдавание, а награда – счастье ребенка. Если решение принимается из состояния страха, то как правило такое решение ведет к трудным последствиям.

Чувствуете ли Вы в себе потенциал любви, что готовы отдавать безвозмездно своему ребенку время, силы, средства, что у Вас есть эта потребность?

Вы пишите: «…дав ему судьбу ублюдка или остаться без ребёнка вообще.» Что значит судьба ублюдка? В этом выражении чувствуется агрессия, причем к самой себе. Что Вы думаете по этому поводу (ответьте самой себе)?

И что самого страшного для Вас остаться вообще без ребенка? Какой Вы видите свою жизнь без ребенка и какой с ребенком, какая Вы в том и в другом случае? Какими смыслами нагружаете желание родить ребенка?

Вы пишите: «Ребенка я хочу, но понимаю, что чувство вины и стыда будет неподъемным для меня,…» Это Ваше чувство вины и стыда, но Вы уже спроецировали эти чувства на будущего ребенка. Это про слияние (когда кажется, что я знаю, что чувствует другой либо будет чувствовать).

Мои рекомендации Вам: сначала разобраться в отношениях с мужчиной. У Вас есть возможность выбора, а значит отношения Вас должны максимально устраивать. Иначе, Вы можете войти в сценарные отношения детства, о чем Вы и пишите: «Сама я внебрачный ребенок, отец меня не признал и не общался». Здесь важно проработать чувства, состояния, а внешний фактор- это подсказка, что работает сценарий.

Сценарии создают непрожитые болезненные чувства и сложившиеся детские паттерны поведения. Проработать со специалистом-психологом именно свои чувства вины и стыда (а не перед ребенком), и затем принимать решение о рождении ребенка осознанно. С радостью и готовностью поделиться с ребенком своей любовью, а не виной и стыдом. Решение принимать только Вам.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: