У мужа всегда был тяжёлый характер с резкими высказываниями. Кризис отношений или просто неуважение?

Светлана, когда Вы не даете себя в обиду, Вы всегда правы.

Примите мою поддержку и искреннее сопереживание!

Хорошо, что Вы решили обратиться.

Я уверена, это станет отправной точкой для Вас на пути к важным переменам.

Вы обозначили очень травмирующие моменты Ваших семейных отношений.

Например, рукоприкладство, неуважение, вопрос неверности.

Я бы хотела уверить Вас в том, что когда Вам кажется, что это не нормально, Вам не кажется.

Но, мало что можно изменить угрозами о разводе.

Напугали...

Порой складывается тенденция, что женщины живут в состоянии постоянной конкуренции за мужской пол. Не за мужчин, которых на всех не хватает, а за что-то более приземленное и усредненное до тела, которое хаотично перемещается в пространстве, махая кулаками, взаимодействуя с другими женщинами. При этом он имеет статус мужа, но не осознает этого в полной мере.

Да и как расставаться с привилегиями, которые есть у мужчины и нет у мужа.

Ваш муж действительно найдет себе новую женщину по щелчку.

Возможно, в будущем он будет еще более жестоким и грубым.

Не имеет значения, каким будет он.

Важно, что Вы или другая "счастливая обладательница" позволит ему с собой так обращаться.

Каждый сам решает, что ему делать.

Вы готовы терпеть такое "счастье"? Как долго это может продлиться? Сколько у Вас жизней? Вы готовы потратить их на то, чтобы регулярно быть в опасности?

Если бы не было необходимости нести ответственность за детей, Вы бы хотели что-то поменять?

Подумайте, как Вы это видите.

Дети вырастут очень быстро.

Вспомните историю отношений с мужем, начиная со знакомства.

Вы готовы бороться за этого человека, такого, какой он сейчас?

Или это уже стало привычкой - быть замужем?

Или семейная жизнь похожа на какой-то древний обряд, когда деревня выбирала девушку, чтобы принести ее в жертву чудовищу?

Вы не обязаны жить с чудовищем, если Вам с ним плохо.

Это Ваш выбор. Сложный, болезненный, но Ваш.

Вы можете оставаться с ним, а можете уйти.

Это тоже будет сложно и болезненно.

А еще и с большой долей неизвестности.

Уход в никуда...

Что в этой неопределенности пугает Вас больше, чем то, что Вы описали как проблему, с которой вынуждены быть сейчас - физическое насилие, безответственность, оскорбления?

С ним легче? Или привычнее?

Может и без него не так уж и плохо?

Важно осознавать опасность своего положения.

Как думаете, что еще он может себе позволить, зная, что Вам некуда пойти?

Есть красивая легенда, что любовь может изменить человека, вылечить его.

Похоже, что на него это действует?

Думаю, тенденцию Вы уже и сами проследили:

"У мужа всегда был тяжёлый характер с резкими высказываниями и претензиями (не особо заморачивался с формулировками), хочет нагрубить когда настроения у него нет и нагрубит и не посмотрит кто перед ним- мать родная, моя Мама,я сама или старший сын. И с каждым годом он все меньше и меньше сдерживает свои эмоции и меньше и меньше учитывает мое мнение".

Это опыт и ничего уже не изменить.

По теории вероятности, каждый может встретить человека, который сделает больно.

Другой вопрос, стоит ли продлевать "удовольствие".

Что дальше?

Сколько Вы так протянете?

Какой подарок будет ждать Вас на очередную годовщину?

Если любите мужа - позвольте ему столкнуться с последствиями его поступков.

Не подпитывайте его уверенность, не ждите, что он сам исправится и догадается, что ведет себя не как мужчина в истинном понимании этого слова.

Не играйте в игры, когда речь идет о важном. О Вас, к примеру.

Он будет соревноваться и победит, оставив Вас в дураках.

Ваше прощение будет не наградой, а слабостью.

В его понимании это значит, что он настолько хорош, что может вытирать ноги о своих любимых, а они все равно будут рядом.

Это проверка, которую Вы каждый раз проходите очень дорогой ценой для себя.

Вы правы в том, что не имеет смысла запугивать разводом человека, который способен трезво оценить, что Ваши шансы развернуться и уйти от него, равны нулю.

И даже при таких раскладах он найдет, где Вы проиграли и где он в выигрыше.

Поэтому попробуйте подумать о себе.

Со стороны бывает гораздо проще все увидеть и понять, пока Вас не затянуло в более глубокие проблемы.

В идеале, как женщина, подруга, мать, сестра, человек, я бы горячо порекомендовала Вам:

- объединиться с женщинами, которые оказались в похожей ситуации, так Вы почувствуете себя гораздо более уверенной в своих силах, сможете помогать и поддерживать друг друга;

- обратиться к психологу и юристу, найти телефоны доверия, убежища для жертв домашнего насилия;

- снимать побои и подавать заявление на мужа в полицию;

- начать новую жизнь, в которой для него будет строго определенное судом место, как у отца детей, не будет имущественных претензий. Развестись и уйти от него, куда глаза глядят.

Этим обычно все заканчивается, если у грустной истории хороший финал.

Но дорога к такому финалу бывает длинной и тернистой.

Предлагаю начать уже сегодня планировать, а как можно встать на ноги, чтобы в случае, если будет слишком больно, слишком опасно, если терпение закончится, Вы могли опираться на себя, а не на мужа.

Когда появляется намерение, появляются и возможности.

Главное не торопитесь и не пытайтесь за один раз решить все проблемы.

Начните с вопроса самой себе, что бы Вы вообще хотели?

И ищите, как это можно приблизить в обстоятелствах реальной жизни.

Может для начала это будет какое-то хобби, может что-то посерьезнее, ремесло, профессия.

Очень рекомендую к просмотру:

Уборщица. История матери-одиночки (сериал 2021)

Конечно, кино не ответит на все вопросы о Вашей ситуации.

Здесь Вы самый главный эксперт.

Но я бы хотела, чтобы у Вас появилось вдохновение и стремление к тому, чего Вы хотите в самой глубине души.

И здесь никогда не бывает невовремя или слишком поздно.

Выберите дорогу и идите по ней как можете, пусть медленно, но не сворачивая.

Делайте по шагу или пол шага в день в одном и том же желаемом направлении.

Важно понять и увидеть максимально ясно, что в отношениях не так, даже если Ваше терпение ангельское, даже если взгляд на те или иные обстоятельства замылен.

Если есть возможность что-то исправить - здорово.

Семья - это прекрасно.

Если сможете поговорить без взаимных обвинений о том, чего каждый из вас хочет и может в отношениях, прийти к тому, чтобы прежде всего, общаться без насилия и оскорблений, это будет большой победой для вас двоих.

Но не питайте иллюзий, что можете на сто процентов положиться на кого-то.

Даже если отношения будут безоблачными, никогда нельзя забывать о себе.

Заведите тайный дневник.

То есть, это будет Ваша личная история. Для Вашего личного анализа, упорядочения мыслей, проживания чувств.

Не для мужа.

Начните с того, чтобы описать себя и свою жизнь с минимально сознательного возраста.

Пишите все, что Вам придет.

И постепенно двигайтесь к тому, где Вы сейчас.

Важно делиться в дневнике и тем, что относится к Вашей рутине, когда Вам просто нормально живется.

Понятие нормы у всех разное.

А ведь это самая большая часть жизни.

Важно, чтобы у Вас была эта норма.

Крайние степени, когда Вам хорошо и когда плохо, тоже требуют внимания.

Описывайте все по такой же аналогии, как в этом письме.

Муж ударил?

Пишите, как это произошло, что он говорил.

Собирайте фотографии синяков. Пишите о том, что чувствуете в такие моменты.

Это поможет Вам не закрывать глаза на то, чо с Вами происходит.

Если Вы готовы к изменениям, так легче будет не шагать назад, думая, что все не так уж и плохо.

Память творит удивительные вещи, стирая и хорошее и плохое.

У Вас перед глазами будет все в соотношении:

- "хорошее" - то, что можно охарактеризовать так:

Я могу ради этого оставаться с ним, не смотря на то, что я мечтала о другом, думая о семье, не смотря на измены, неуважение, побои, плохой пример для детей

Это могут быть моменты примирения, воспоминания о том, как было в начале, желание, чтобы все оставалось так, как есть, ведь так тоже можно жить, здесь все знакомо и понятно, вы привыкли, даже если не все нравится.

- "нормальное" - то, что можно охарактеризовать так:

мне комфортно, так я готова существовать

Это могут быть моменты, когда Вы ощущаете, что можете справляться самостоятельно, можете договариваться с мужем и он Вас слышит, ощущаете уверенность в своих силах.

Вы могли себя так чувствовать и до него.

И сейчас периодами ощущаете это спокойствие, удовлетворенность простыми вещами.

И когда его нет рядом (если он уезжает к родителям или вы в ссоре), Вы тоже можете ловить это ощущение себя там, где Вам хорошо.

И наконец, "плохое" - то, что можно охарактеризовать так:

мне больно, мне тяжело, я не смогу всегда так жить

я готова временно пожертвовать своим "нормальным" и полностью отказаться от "хорошего".

Это могут быть оскорбления, провокации общением с другими женщинами, нанесение мужем телесных повреждений, страх за себя, за детей, непереносимость переживаний, ощущение несправедливости по отношению к себе, опасности ситуации.

Этот постоянный анализ поможет Вам сориентироваться в том, что происходит, как быть сейчас, что делать дальше.

Возможно, фраза "Иди и не оглядывайся", что бросил Вам муж, не такой уж плохой совет, если там, где Вы сейчас, Вас недостаточно любят и ценят

Оцените ответ психолога: