Одна беременная с годовалым ребёнком.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Диана мне 22 года и я очень устала
У меня есть дочь ей 1,3 месяца я ее очень люблю вышла замуж я когда была беременная первым ребёнком на 5 месяце до этого встречались 3 года так бы и не расписались если бы ребёнок
Отношения у нас с мужем сложные другой друга не понимаем слышать меня не хочет
Элементарно пример в том что не указала подъезд в такси и то потому что мысли заняты другим и очень устала а он обвинил мен в том что за меня опоздал на работу при том что сам поздно вышел а потом утверждает якобы этого не было
Сейчас он работает с таким графиком в 8 утра ушёл на следующий день с одной работы идёт на другую домой приходит только в 1 ночи и потом снова уходит утром и приходит снова в час все это время я одна с ребёнком плюс я сейчас на 6 месяце беременности
У меня сложная беременность вечный недосып потому что ребёнок просыпается рано требует внимания с утра и до вечера даже прилечь не даёт помощи нет так как мама живет в России а другие родственники отказались помогать бабушка в возрасте тетя сама беременная его родители не помогают да и сколько я знала их в гости просто по общаться не приходили
Должна я сама писать а сама никогда не напишет как там внучка моя
Я устала от того что не могу уделить время себе когда ребёнок спит надо приготовить ей кушать да и самой питаться нормально надо на улице выйти не можем так как лифт не работает вечно и застрять можно в любой момент третий этаж не высоко но ребёнок сам не спускается и тем более не поднимается а мне нельзя поднимать ее
Муж не хочет менять работу при том что зарплата не сказать что прям высокая средняя на другой работе можно так же зарабатывать а он говорит не хочу прыгать
А то что я устаю очень сильно он говорит ты сама виновата опять я виновата так как часто просила его отпустить мен в больницу так как ребёнка не с кем оставить было он и ушёл с той работы
Не содержит он нас с ребёнком полностью продукты я покупаю за свой счёт одеваю ребёнка тоже за свой счёт мама помогает хорошо
Он оплачивает съёмную квартиру интернет и коммуналку
Я не буду полностью
Довериться и положиться на человека страшно что он может в любой момент просто не прийти и жить не понятно где но не с нами
Это объясняет тем что я выношу мозг и он устал
И всегда говорит мне от чего тебе уставать я ведь тоже работаю
Ребёнок сейчас не даёт вообще ничего делать хочет что бы я рядом была да и уборку готовку никто не отменял
Мама моя платит за няню три раза в неделю что бы я в поликлинику ходить могла
На больше времени не можем взять
Я просто истощена и очень сильно устала
Хочу вечно раздражённая недовольная ещё и сутками одна с ребёнком он хоть на работе общается а у меня не друзей не родственников и сидишь в четырёх стенах беременная с ребёнком
Не знаю как быть и где найти плюсы что я одна с ребёнком все время и где найти силы не понятно
Я даже не смогла лечь нормально в больницу потому что ребёнка не с кем оставить подвергаю опасности себя и ребёнка
Я очень устала не знаю как быть и что делать
Я начала срываться на ребёнка хоть и очень люблю ее срываюсь от того что сил уже нет вообще никак
Я очень люблю своего второго ребёнка и хочу что бы она родилась здоровой но где взять эти силы и как наладить отношения с мужем как принять его график
Надоело одной ночью
Засыпать и одной просыпаться
У него даже когда выходной он ложится поздно не торопиться лечь со мной
Если бы человек уставал он бы не сидит бы ночью в телефоне играясь а пошёл спать значит так устаёт
Меня выключает прям в 10 вчера от усталости уже я с ног валюсь
На первой работе нет времени до себя а на второй он может посмотреть фильм или провести время для себя и параллельно работая
Я так не могу все мое внимание забирает ребёнок
Я просто хочу тоже время на себя хотя бы двое суток где я могу только на себя выделить побыть в тишине выспаться не просыпаясь в 5 утра.
Автор вопроса: Диана Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Диана, здравствуйте. Насколько правильно Вас поняла, в настоящее время Вы чувствуете себя очень уставшей и вымотанной, а где взять силы просто не представляете. Давайте разбираться.
Диана, Вы написали с самого начала, что Ваш муж на Вас женился только из-за того, что Вы были беременны, почему именно так получился Ваш брак? Какие отношения были до брака, Вы не жили вместе? Ваша беременность была незапланированной?
В настоящее время Вы ждете второго ребенка - это было обоюдное решение? Муж тоже хотел второго ребенка? Как он общается с первым ребенком, когда выходной?
Вы написали, что с мужем у Вас не хватает взаимопониманий, а в чем вы сходитесь, какие общие интересы?
Диана, можно ли сказать, что Вы от него ожидали , что он будет о Вас заботиться, как родитель, но по факту, Ваши ожидания не оправдались. Поддержки от него не чувствуете, время вместе не проводите, а с Вами только бесконечная усталость и недосыпание.
Муж, при этом, работает на двух работах, но не может обеспечивать Вас полностью, помогают родители, при этом Вас больше всего тревожит, что в какой-то момент он может уйти от Вас, оставив одну с двумя детьми. Из-за этого страха, Вы больше начинаете его контролировать, как он сам говорит, вынося ему мозг. Как бы Вы в идеале хотели, чтобы выстроились Ваши отношения с мужем?
Вы часто пишите в тексте, что Вы одна с ребенком и нет помощи, при этом, Вас материально поддерживает мама и 3 раза в неделю к Вам приходит няня. По факту, Вы не одна, но ощущение у Вас, что все равно одна. Почему Вы не чувствуете эту помощь?
Далее, продолжая тему одиночества, Вы написали, что нет родственников и друзей и сидите в четырех стенах, как будто Вас в них закрыли. Диана, до мужа и детей, какая была Ваша жизнь? Вы жили раньше с мамой, в России, когда Вы от нее уехали? Были ли у Вас друзья раньше, как получилось, что сейчас их нет?
Теперь расскажите про место, где Вы живете. Вам там нравится? Вы пробовали знакомиться и общаться с мамами на площадке, возможно, в консультацию, в которую ходите по беременности. Для Вас сложно заводить разговор с незнакомыми людьми?
Я просто все это спрашиваю, так как есть ощущение, что Вы себя загнали в замкнутое пространство, из которого не видно выхода. Вы написали, что ходите вечно раздраженная, недовольная и сутками одна с ребенком и тут возникает вопрос, а делали ли Вы какие-то попытки, чтобы не чувствовать себя одной, с кем-то подружиться?
По поводу выхода на улицу. Вы пробовали коляску аккуратно спустить по лестнице или познакомиться с соседями и иногда попросить о помощи Вас спустить?
Я знаю, что Вам сейчас очень непросто, да, малыши требуют много внимания в таком возрасте, помогают прогулки и общение с другими мамами, которые находятся в похожей ситуации. Когда есть такое взаимопонимание, то уже нет тотального одиночества и своего рода появляются силы.
Можете ли Вы поговорить о том, что Вас беспокоит со своей мамой? Поддерживает ли она Вас морально? Я понимаю, что когда малыши маленькие, очень нуждаешься в помощи мамы, которая поможет хотя бы поспать несколько часов. Когда у Вас есть няня, Вы можете немного отдохнуть?
Естественно, что когда у мамы нет сил, то срыв пойдет на ребенка. Обязательно Вам нужно поискать эти лазейки, как Вам восстановить себя, чтобы Вы смогли быть отдохнувшей и наполненной.
Давайте поговорим про эти самые ресурсы, как Вы можете себе помочь.
Первое, сон. Спите вместе с ребенком, дела могут подождать, если Вы сможете полноценно отдохнуть.
Выпишите себе по пунктам то, что Вас радует и делает счастливой, отчего Вы подзаряжаетесь. Научитесь получать удовольствие от того, что Вы делаете, это, своего рода, ресурсы (фильмы, музыка, книги, прогулки, сладости).
Попробуйте получить радость от занятий с ребенком, вместе во что-то поиграть, порисовать, почитать и подзарядиться от Вашего совместного времяпрепровождения.
Попробуйте познакомиться с мамами на площадке, либо найти форумы или группы поддержки для мам с детьми. Сейчас таких в интернете очень много.
Теперь, по поводу мужа, напишите несколько списков:
- В первом выпишите все то, что Вы ожидаете в идеале от Вашего мужа к Вам, то есть как ему нужно вести с Вами, чтобы у Вас не было недопониманий.
- Во втором списке выпишите все то, что есть в реальности в ваших отношениях с мужем, как он с Вами себя ведет и что Вам дает.
- В третьем списке выпишите все те недовольства, которые хотели бы предъявить мужу, но не говорите.
- В последнем списке напишите о том, чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.
Эти списки Вам помогут разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях с мужем.
Диана, пройдите тест на послеродовую депрессию, есть Эдинбургская шкала послеродовой депрессии, возможно, Вам нужно пройти психотерапию, чтобы улучшить свое состояние и перестать ощущать бесконечную усталость.
Я желаю Вам выбраться из этого состояния и получать удовольствие от жизни.
С Уважением , Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.