Негативное влияние соседа. Комплексы и состояние депрессии.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я уже не знаю куда обратиться пишу сюда. Я уже около года, как я считаю в очень глубочайшей депрессии и не могу просто дальше жить и продолжать своё существование. Было всё очень хорошо, я студент 4 курса. Практически всё своё время я отдавал учёбе, и был очень спокойным человеком, хотя рос в семье где невозможно было быть спокойным, семья так сказать типа постоянных выяснений отношений, ссор, ругани. Но не об этом. Я жил в общежитии долгое время с ребятами 4 курса мы с ними не нашли общий язык, я даже подрался с одним, один надо мной всегда смеялся и тихо улыбался и я даже думал, что он ко мне подкатывает, и специально издевается надо мной, я даже почувствовал себя геем, и он издевался над ориентацией. Дальше когда настал 3 курс я всё можно сказать забыл, родители меня наконец зауважали, в сообщения я почувствовал любовь к себе , и я начал понимать в чём тогда было дело, ПОНЯЛ ВСЕ СВОИ ошибки, почему они пацаны смеялись надо мной. Это всё происходило, когда я жил один. МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ КОМФОРТНО я понял эту жизнь, перестал в некотором времени даже торопиться куда либо, времени стало много, я начал смотреть фильмы по обучение и много много всего. Потом как то раз я пришёл в общежитие и ко мне подселили нового соседа, я увидел чужую куртку на кровати и тд. Я испугался, расстроился и подумал я же так ИДЕАЛЬНО жил, вся моя комната была моей, так всё было хорошо и ко мне подселили опять какого то неудачника или в том роде человека, с которым придётся соблюдать теперь границы и много много всего и тратить на него своё время. Потом когда прошло время, мы с ним даже выпили помню, я даже стал рад, что со мной кто то будет жить, одному было реально, скучно. Всё было просто шикарно, после того когда я жил ОДИН я понял свои ошибки и многое другое, мы с ним много общались, он меня сильно уважал,завидовал мне, мы даже сделали с ним ремонт. Я перестал опаздывать, начал получать 5, начал ходить на конференции и многое другое. Я ПОДУМАЛ ЧТО ЖИТЬ ЭТО ОЧЕНЬ ПРОСТО, я развивал себя, перестал сам сильно завидовать красивым и успешным людям и знал, что дальше всё будет только лучше и я становлюсь таким же УСПЕШНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ потихонечку! Никогда не любил тратить время на других, да и зачем, всегда мечтал о БУРНОЙ любви и красивейшей сложной девушке в своей жизни. Девушки стали меня как то ненавидеть, старались меня раскрыть, стеснялись, когда я вхожу, мне это нравилось но я всё равно не видел в них того своего идеала. Сосед мне стал не просто так сказать хорошим другом, но деловым партнёром! Мне это и БЫЛО нужно, ничего более. Но с 4 курса когда я вдруг приехал с работы (уезжал на 3 месяца на лето работать, не успев отдохнуть психологически и физически) я увидел НОВУЮ кровать и нового соседа, который не просто ничего не смыслит в жизни, а он был как будто НЕВЫНОСИМЫМ РЕБЁНКОМ с испорченной головой и смотря на меня всегда говорил, про какие то искажения и рассматривал меня как МАНЬЯКА. Он постоянно ныл и жаловался, что у него ничего не получается и ДЕРЖАЛ СИЛЬНЕЙШУЮ ЗЛОБУ НА МЕНЯ, как будто я в чём то виноват, что у него ничего не получается и я его мама. Я весь год пытался как бы показаться в его глазах таким же мягко, чтобы он меньше комплексовал видя меня, постоянно как то поддерживал его, ДАЖЕ КУШАЛ ВМЕСТЕ С НИМ. Короче говоря итог ситуации был очень плачевным. Он закрыл сессию на 5 и надолго уехал домой, или когда приезжал, относился плохо, я может утрирую конечно, он не как не задевал просто отношение было настолько нейтральным, он настолько почувствовал свою уверенность в себе, он ничем не задевал меня, но я не знаю, что со мной происходит до сих пор. Я сильно растолстел, потерял скажем так всё, чем дорожил!!!Тот человек с которым мы жили до этого, СТАЛ ПО-ДРУГОМУ МЕНЯ ВОСПРИНИМАТЬ. ОН НАЧАЛ УСТРАИВАТЬ МНЕ Бойкот, И СТАЛ Я СОВСЕМ ДРУГИМ, потому что всё это было на его глазах. Я НАСТОЛЬКО ОТКРЫЛСЯ СО ВСЕХ ПЛОХИХ СТОРОН, Я ТАК ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДУМАЮ, ИЛИ СИЛЬНО СЛИШКОМ СИЛЬНО РАСКРЫЛСЯ, НЕ КОНТРОЛИРУЯ СЕБЯ ДАЖЕ НАЧАЛ ВОРОВАТЬ С ЕГО СУМКИ ЗАРЯДКУ, КОТОРЫЙ ОН ЯКО БЫ МНЕ СКАЗАЛ НЕ ДАСТ, потому что у меня своя есть! Я со злости тихо взял зарядку у него из кармана и из за нервов почувствовавший себя вором уснул на кровати и забыл про неё, он естественно наутро это увидел. И тут я понял, когда первокурсник уже уехал на долгое время и учился пока что на дистанционке, я понял ЧТО ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ЭТОТ ГОД ЭТО БЫЛ КРОМЕШНЫЙ АД. ЛЮДИ СТАЛИ МЕНЯ ПО-ДРУГОМУ ВОСПРИНИМАТЬ, С НИМИ ТЕПЕРЬ ПРИХОДИТСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ. Родители стали относиться как к ребёночку, потому что я стал много материться, стал нервным, злым из за того,что ничего не успевал, и они неправильно ко мне относятся! Я стал выходить на улицу с не помывшей головой в грязных ботинках. Я стал настолько сильно бояться людей, у меня было такое сильнейшее чувство вины, что я многое не успел за этот год, что планировал. Я стал просто уродом и плюс в комнате находился сосед, который мне кажется до сих пор, меня ненавидит. Я потерял Смысл жизни забросил Диплом из за чего ещё больше стал сильно комплексовать. Меня стало раздражать в соседе всё, мне приходилось с ним разговаривать. Я СТАЛ СТЕСНЯТЬСЯ ходить в мужской душ, постоянно всё валится из рук там, либо всё стало настолько равнодушным, что мне кажется если я встану посередине мужского душа, то ВСЕМ БУДЕТ все равно ЧТО Я нехороший, либо все будут смеяться. Все в комнате надо мной стали смеяться и думают, что я нетрадиционной ориентации, сосед первый постоянно мягко говоря относиться как к девочке и его друзья, которых он стал приводить. А ещё к сведению у меня никогда не было девушки и секса до сих пор, мне 21 год. Не могу общаться с людьми так как, общался раньше, всё полностью поменялось и депрессия продолжается до сих пор. Я не могу даже покушать, не могу держать ложку. Все девушки надо мной стали смеяться, даже самые некрасивые и считать за ребёнка. Не могу даже думать о мысленной деятельности и начать писать диплом. Жизнь потеряла смысл, настроение постоянно злое, есть не могу, жить не хочу, счастья в жизни не увижу никогда, потому что стоит слишком высокая планка, и чувство ВИНЫ С КАЖДЫМ ДНЁМ УБИВАЕТ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, и состояние даже если это закончится, что оно опять начнётся и я тратил время до этого, хотя повода для переживаний не было. Прошу психологической помощи, я вас прошу и молю о помощи.

Автор вопроса: Денис Возраст: 21