Устаю от подруги, как ей донести это?

Здравствуйте, Виктория.

У вас сложилась дилемма в отношениях с вашей подругой, то есть вам приходится выбирать между двумя способами решения проблемы, которые и так или иначе несут какую-либо потерю за собой: либо вы говорите вашей подруге, что не можете больше терпеть эти разговоры, тем самым, возможно, портите отношения, но спасаетесь сами (при этом, предполагаю, вас будут мучать угрызения совести); либо терпите во вред себе, но делаете услугу своей знакомой (что тоже не является хорошим решением, потому что ей вы оказываете так же «медвежью» услугу, потому что вводите в заблуждение).

Так почему же так происходит, что вы видите только два выхода из сложившейся ситуации? И можно ли выбрать новый вариант развития событий, в котором вы обе останетесь в плюсе? Конечно, если рассмотреть сначала те событие и то поведение, которое привело к нынешней ситуации. И хочу оговориться, что все выводы и предположения я делаю исходя из той информации, которая указана в письме. Ваша задача применить эти полученные знания на себя, сравнить, так это или нет и действовать в соответствии с вашим конечным решением.

Вы задаетесь вопросом "Неужели она не понимает что хватит уже и она перегибает». И я вам отвечаю: «нет, она не понимает». Есть разные типы и темпераменты людей, склад характера, способы реагирования на разные события, уровень эмпатии (что скорее всего у нее снижен) Эмпатия - это понимание, что чувствует другой; когда человек примеряет на себя ситуации в которых находится другой человек, эмоции, которые он испытывает и понимает его поступки, чувства и так далее. Так вот у вашей подруги, скорее всего, снижен тот уровень эмпатии, она зациклена именно на своих страданиях, потому что не может понять, что происходит с ней, с ее мужчиной, с их отношениями. Из-за того, что она не понимает, что вас это не устраивает, она задает скрытый вопрос (может и в открытую спрашивает, я не знаю), вы пишете об этом в письме: «Она конечно говорит что я тебя уже наверное достала и ты уже устала, но я не могу ей сказать что на самом деле так и есть.» Ваша подруга не прямым текстом вас спрашивает: можно я буду еще жаловаться? Ты готова слушать? Вы даете ей зеленый сигнал продолжать действие. В итоге: вы вводите ее в заблуждение, что готовы дальше слушать, а она, уверенная в том, что все в порядке (ведь обратного вы ей не сообщаете, на ее сигналы проверить все ли по прежнему, вы отвечаете «да»), продолжает свою тему. Какой итог может быть? Вы отдалитесь, в конце концов перестанете общаться, либо резко ей что-то скажете, так как человеческое терпения не бесконечно. С вашей стороны это будет выглядеть как «накипело», а с ее стороны - полное непонимание, ведь вы постоянно, добровольно соглашались продолжать с ней те отношения, какие зародились, и неожиданный обрыв «ни с того, ни с сего».

Что же делать? Говорить. Применить навык ненасильственного общения (прочитайте, сделайте настольной для вас книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни.Ненасильственное общение»), который позволит Вам и Вашей подруге оставаться в плюсе и в хороших отношениях. Как работает данный принцип:

Наблюдение. Что из увиденного, услышанного, воспоминаний (без оценки, сухие факты) способствует или не способствует вашему хорошему состоянию.

Чувства, какие они у вас вызывают.

Ваши потребности, которые определяют и вызывают эти чувства.

Просьба. Конкретные действия вашей подруги, которые вы одобряете.

Приведу пример, как это можно сделать в вашем случае (просто пример, на основе которого вы можете сами начинать диалог)

Во время нашей встречи и общения, когда я слышу (вижу, вспоминаю) о том, что у вас вновь с парнем возникла ссора из-за того-то и того-то, и наш диалог переходит на обсуждение взаимоотношений, я испытываю грусть, (злость, печаль, скуку, я расстраиваюсь), потому что мне хочется с тобой говорить на другую тему, (говорите о ваших потребностях), потому что мне тяжело разбираться в чужих отношениях, я ощущаю усталось. Ты хотела бы во время нашего общения, наших встреч, переключить свое внимание на что-то другое (говорите о вашей просьбе).

Либо другой пример:

Когда я прихожу домой после долгой работы, я очень сильно устаю, потому что за день я теряю много энергии и придя домой, хочу побыть в тишине и спокойствии, перезагрузится, восполнить свои ресурсы, снизить общение по телефону, сообщениях и т.д., и так как я очень переживаю, что ты обидишься, а отношения с тобой мне дороги, я не говорила об этом. Поэтому могли бы мы с тобой снизить общение после работы (или любое вашей желание в ненасильственной форме).

Думаю такое четкое, а главное, ненасильственное, мягкое обращение именно к своим чувствам, позволит вашей подруге понять, что нужно ограничивать себя в общении с вами. И то, что вы проговорите свои страхи о опасения на счет ее обиды, адекватный человек воспримет как нормальное радушное обращение.

И запомните, мы не может поменять человека, но можем и должны менять отношения окружающих к себе, если они доставляют нам дискомфорт. Заботьтесь о себе в первую очередь! И поработайте с темой личных границ обязательно.

Оцените ответ психолога: