Друзья говорят, я требую к себе много внимания.
Вопрос психологу:
Добрый день.
У меня всегда были большие проблемы с общением. Я всегда была стеснительной и даже боялась общаться с другими людьми. У меня был крайне негативный опыт, когда подруги-одноклассницы перестали со мной общаться без объяснения причины. В последнее время, у меня было два человека, с которыми я общалась, и с обоими я поссорилась на фоне того, что я по их словам требую много внимания:
1. Мы с ней познакомились онлайн. Были близки настолько, насколько вообще могут быть люди, не видевшие друг друга в живую. Потом у меня были эмоционально тяжелые времена, когда мне казалось, что я не нужна вообще никому, о чем я честно рассказала ей. Но вместо поддержки я получила следующие слова: "Ты требуешь от людей слишком много, нельзя же так", и затем "Я не знаю, что сказать, легче тебе все равно не станет". А затем она исчезла из моей жизни на месяц. Я смирилась с ее потерей и с тем, что я была нужна как бесплатный аттракцион и подушка, в которую можно поплакать, когда с парнем проблемы. Но подруга снова объявляется с вопросом "Ты хочешь прекратить наше общение?" Мне не понравилось, что, зная, как мне тяжело, она бросила меня на месяц, это выглядело так, будто она просто решила переждать мое плохое настроение, поэтому я ответила, что да. Мы разошлись на нормальной ноте.
Спустя два месяца, после разрыва, я перечитала старые переписки, пока искала среди них нужную мне информацию, и внезапно решила, что не так уж все было и плохо. Я не считала себя особенно виноватой, в конце концов, это не я сбежала, когда у подруги случились трудности, а она, но все же извинилась. Мы немного поговорили. Она спросила, как у меня дела и что нового. Я пересказала ей ссору с другом (она написана ниже) и услышала, что он полностью прав, я требую слишком много внимания. И это я услышала от девушки, которая обижалась на парня из-за того, что он ей просто позвонил, а не видеозвонок включил. Я поняла, что зря возобновила это все и более та подруга также близка мне не станет (до момента, когда она забыла про меня на месяц, мы дружили полтора года)
2. Мой друг. Мы познакомились в пятом классе, не знаю, можно ли назвать его другом детства. Но весной наша дружба дошла до того, что он сказал, что я ему как сестра. Это было безмерно приятно, хоть очень многие моменты общения меня и не устраивали, но мне всегда говорили, что надо прощать другим их недостатки. Я и прощала. Прощала, что мне хотелось гулять, ходить в кино и по музеям, а он считал это глупостью, и я всюду отправлялась одна. Прощала, что он никогда не звал меня к себе в гости и отмечал свой день рождения без меня, но с другим своим другом назло своей маме, абсолютно не заботясь о том, что мне это неприятно. Мой дом всегда был для него открыт.
Мы записались на одни и те же курсы. Они проходили довольно далеко, но моя мама была согласна нас возить. В тот день друг опоздал на занятие, поэтому до них мы не поговорили. А после убежал и даже со мной не поздоровался. Я, естественно, обиделась: после девятого класса мы поступили в разные школы, и теперь и так виделись редко (как раз таки из-за того, что его невозможно вытащить из дому), а он еще убегает будто специально. Вдвойне обиднее было, что мама купила нам обоим еды - то есть, ее он тоже не предупредил, что у него дела какие-то. Я позвонила, чтобы спросить, что случилось его маме. Она нарисовала мне страшную картину, что друг погрузился в печаль из-за смерти женщины, которая не являлась ему родственницей, но была родней его младшего брата. Я была обескуражена и решила дать другу время. А моя и его мамы продолжали рассказывать мне, как сильно он хандрит и как ему тяжело. Естественно, я поверила, и начала переживать за его состояние, а потому написала его девушке. Мне было уже глубоко плевать, что я обижена (можно было и предупредить, что у тебя тяжелые времена, а не просто бегать). И она без моего разрешения передала другу все мои опасения. Он написал мне, заверил, что все с ним хорошо. На этом должен был быть конец, но на следующий день от него не было не строчки. Так как это проходило параллельно разрыву с подругой, я рассчитывала на поддержку, и, я сейчас не оправдываю себя и понимаю, что повела себя очень глупо, но я написала ему гневное сообщение с вопросом, зачем мы вообще мирились, если ему на меня наплевать. С этого началась ссора. В ее ходе выяснилось, что его обидело мое беспокойство, так как он же не псих какой-то (выходит, что обе матери мне врали. Я не знаю, зачем им это было нужно). И чтобы он не злился, я сказала, что поделилась с его девушкой опасениями только чтобы привлечь внимание. Глупо, очень глупо, но я еще надеялась, что эту дружбу можно спасти. Но нет. Дальше в ходе ссоры он сказал мне: что те две мои подруги не просто так разошлись со мной, а я все скрываю, чтобы быть жертвой (я догадываюсь, почему они так поступили, да, но мне тогда было 14, и то, что со мной отрывают все связи без объяснения причин, было для меня большим ударом, о чес друг знает); что я хочу, чтобы его жизнь вертелась вокруг меня (и в мыслях такого не было); что я истеричка со стабильными обострениями; что мне надо в голову правильные мысли вбивать, а то там пусто, видимо; что картинки с приколами в интернете интереснее меня. Так же он говорил, что у него мало свободного времени, а я требую все его часы, которые он не занят. Однако почему-то время чтобы почти три часа со мной ругаться, у него нашлось сразу же.
Я везде его заблокировала. Я понимаю, что не права в том, что начала ссору, но он сказал мне слишком много чего обидного, будто все семь лет дружбы собирал то, что ударит меня побольнее.
Я не знаю, что со мной не так. Два человека, которые знакомы, но на близки, почти одновременно говорят мне, что я требую слишком много внимания. Но разве друзья нужны только чтобы вместе шутить и с шуток смеяться? Мне всегда казалось, что друзья также должны друг друга поддерживать. Однако, когда поддержки прошу я, то сразу получаю в ответ, что мне нужно слишком много внимания. У меня нет других друзей, кроме этих двоих, а от одиночества я страдаю очень сильно. Но я не понимаю, почему, когда мне плохо, я должна разбираться с этим сама, а когда плохо друзьям, то тут же помогать (я несколько раз помогала подруге пережить разрывы с парнями, а другу разгрести учебу и разобраться в себе). Неужели то, что мне неприятно, когда меня игнорируют и не пишут, и то, что я хочу поддержки, значит, что я прошу слишком много внимания и времени?
Автор вопроса: Нина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Мачнева Мария Сергеевна.
Здравствуйте, Нина.
Мне жаль, что Вы страдаете от одиночества и что Вам не удалось получить поддержку от друзей в важные для себя моменты жизни. Насколько я поняла, у Вас с двумя описанными друзьями разошлись представления о том, что подразумевает Ваша дружба и чего вы все можете от нее ожидать - Вам бы хотелось, чтобы Ваши друзья находили для Вас время в трудную для Вас минуту и по возможности поддерживали Вас, а Ваши друзья по каким-то причинам не смогли или не захотели этого сделать. Поэтому на Ваш вопрос нет однозначного ответа. Судя по Вашему рассказу, для Вас важно иметь очень близкие и доверительные отношения с друзьями, иметь возможность на них положиться и при необходимости получить от них помощь и поддержку. И, если исходить из такой позиции, то нет, Вы не требуете к себе слишком много внимания и времени. Однако у других людей могут быть иные потребности и приоритеты. Например, кому-то друзья нужны для того, чтобы изредка общаться и хорошо проводить время вместе, и для такого человека Ваша потребность в более частом контакте может казаться избыточной. А кто-то может и хотеть более частого общения, но не иметь для него возможности, скажем, из-за большой занятости - в таком случае человек может чувствовать себя виноватым, и регулярные напоминания о том, что его друг снова обиделся из-за того, что этот человек не уделил ему достаточно внимания, скорее всего, со временем только ухудшат такие отношения. Спрашивали ли Вы своих друзей о том, как они видят Вашу с ними дружбу и чего они ожидают от этих отношений? И понимаете ли Вы сами, чего Вы хотите от своих друзей? Вы написали, что продолжительное время дружили со вторым человеком, не смотря на то, что Вас многое не устраивало в Вашем с ним общении. Почему в таком случае Вы продолжали поддерживать эти отношения? На что Вы надеялись или рассчитывали?
И еще добавлю несколько комментариев по тому, что Вы описали, на случай, если они помогут Вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Про свою подругу Вы написали, что стали с ней очень близки - а как Вы это определили? Говорила ли Вам эта девушка, что считает Вас очень близким другом? Или, возможно, она давала Вам это понять как-то иначе? Иногда бывает так, что человек сходится с кем-то очень близко и ему кажется, что его друг или возлюбленный отвечает ему взаимностью, когда на самом деле такой человек всего лишь проецирует собственные чувства и эмоции на другого человека, который может воспринимать ситуацию несколько иначе. Еще Вы сказали, что Вас задел комментарий этой подруги о том, что Вы требуете слишком много ее внимания, отчасти и потому, что эта девушка сама переживала в похожей ситуации со своим парнем - тут хочется отметить, что у людей могут быть очень разные ожидания от дружеских и романтических отношений, и то, что будет для них важно в одних отношениях (например, возможность увидеть своего парня по видеосвязи или регулярно с ним разговаривать), может быть для них несущественно или даже обременительно в других отношениях. Наконец, Вы говорите, что Ваши друзья не оказывают Вам поддержку; а были ли какие-то ситуации, в которых данная подруга все же пыталась Вас как-то успокоить или приободрить? Ведь комментарий про то, что она не знает, что сказать, чтобы Вам стало легче, может свидетельствовать не только о том, что подруге было все равно, но и о том, что в прошлом у нее не получалось Вас поддержать, и она просто не знала, как поступить в сложившейся ситуации.
Про своего друга Вы говорите, что многое прощали ему. Например, Вы одна ходили в кино и в музеи, потому что Вам хотелось гулять, а Вашему другу было неинтересно подобное времяпрепровождение. А почему Вы его за это «прощали» - разве Ваш друг виноват перед Вами в том, что у него другие интересы? Еще Вы написали, что Ваш друг отмечал свой день рождения без Вас, не заботясь о том, что Вам это неприятно, и Вы его за это также прощали. Я понимаю, что очень обидно, когда Ваш друг не пригласил Вас на свой день рождения, но пригласил кого-то еще. Однако был ли Ваш друг обязан позвать Вас на праздник, просто потому что в противном случае Вам было бы неприятно? Или он все-таки имеет право отмечать свой день рождения с кем захочет? Похожим образом Вы замечаете, что Ваш друг мог бы Вас предупредить о том, что у него сложный период, вместо того, чтобы Вас избегать. Он однозначно мог так поступить, но должен ли он был это сделать? Если, например, Вашему другу по какой-то причине не хотелось обсуждать с Вами эту тему, имел ли он право этого не делать? Чуть позже Вы написали, что этому другу не понравилось, что Вы сильно переживали из-за него в сложившейся ситуации - может ли быть так, что он с самого начала хотел избежать такой реакции с Вашей стороны, ничего Вам не рассказывая? Наконец, Вас задело, что Ваш друг на следующий день не связался с Вами, хотя Вы очень рассчитывали на его поддержку. А знал ли Ваш друг о том, что Вам была необходима его поддержка в тот момент? Или Вы надеялись, что он сам догадается? Или рассчитывали на то, что он напишет Вам на следующий день в любом случае?
Вы правильно отметили, что Ваше гневное сообщение не помогло спасти Ваши отношения с другом. И к этому наблюдению хочется добавить, что обвинительный тон, который Вы выбрали в разговоре с ним, зачастую мешает наладить контакт с другим человеком, потому как различные претензии и критика приводят к тому, что обвиняемый человек начинает защищаться и перестает слышать своего собеседника. Что собственно и произошло в Вашем случае. Искренне сочувствую Вам за то, что было сказано так много неприятных слов в Ваш адрес! При этом не думаю, что Ваш друг специально все семь лет готовился к тому, чтобы при возможности задеть Вас как можно сильнее. Особенность любых близких отношений в том, что люди узнают много всего друг о друге, а когда у них возникает конфликт, вся эта информация может идти в ход для защиты или контр-атаки. Или может быть так, что у Вашего друга накопилось много невысказанных негативных эмоций за годы Вашей дружбы, и он решил Вам высказать их все разом, пользуясь ситуацией и, как это часто случается при конфликтах, делая это в сильно преувеличенной форме.
Нина, все вопросы и комментарии, которые я озвучила, носят чисто гипотетический характер - я не берусь интерпретировать произошедшие события каким-то определенным образом и всего лишь предлагаю Вам рассмотреть какие-то аспекты событий, на которые Вы, возможно, не обратили внимания. Если вдруг Вы захотите обратиться ко мне за личной консультацией, со мной можно связаться почте ([email protected]) или в скайпе (machnevamasha). Со своей стороны желаю Вам найти таких друзей, с которыми Вам было бы интересно и приятно дружить!
С уважением,
Мария Мачнева
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.