Поиск по сайту

Подруга постоянно давит на жалость и говорит, что она мне не нужна.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Очень долго терпела сложившуюся ситуацию и, наконец, поняла, что стоит спросить совета психолога. Проблема в моей лучшей подруге. Мы с ней дружим уже больше 6 лет и на момент нашего знакомства обе были домоседками, не имеющими близких друзей. Конечно, в такой ситуации мы привязались друг к другу очень быстро, тем более, что у нас нашлось немало общих интересов. Она младше меня на год, у нас обеих никогда не было отношений с парнями, и мы обе страдали от стеснительности и зажатости. Подругу даже могу смело назвать социофобкой, поскольку она в прямом смысле этого слова боится общества людей, общения, всё время ожидает чего-то плохого с их стороны. Думаю, что здесь в большей степени приложила руку её мама, воспитывавшая её одна и всегда внушавшая страх перед миром и людьми (со слов самой подруги). Со мной подруга раскрылась и стала рассказывать мне о своих переживаниях и страхах, говоря при этом, что я единственная, кому она может об этом рассказать. Меня всегда напрягало то, что этих жалоб слишком много, и среди них частенько мелькают фразы типа: "Я никому не нужна", "Я никчёмный человек", "Я не хочу жить, хочу сдохнуть", "Моя жизнь слишком скучна", "Я страшная" (это притом, что она весьма симпатичная девушка), "Ну почему я такая???". Сначала я не обращала на это особого внимания, пыталась подбодрить, но в ответ на это слышала -"Неправда!!", "А разве я не права?", "Тебе легко говорить, у тебя то есть, это есть", "Нет, ну ты присмотрись, какие у меня страшные нос/рот/уши! Ты что, не видишь?". Спустя пару лет я (а я очень терпеливый человек, флегматик) устала от этого негатива с её стороны, которого становилось всё больше, начала пытаться вразумить, иногда жестковато, посылала к психологу, даже огрызалась. Доходило до ссор. Подруга отвечала на это: -"Вместо того, чтобы поддержать, ты винишь меня во всём! Да, я всегда во всём виновата! Подруга называется!". Хотя до этого она мои поддержки не желала слушать и называла ложью и лестью. Мне очень дорога моя подруга (тем более, что она единственная близкая мне, даже сейчас), ведь на самом деле она хороший, добрый и умный человек, с которым интересно общаться, я пыталась закрывать глаза на все её странности...

Когда я закончила институт и устроилась на работу, у меня появились новые хорошие знакомые, с которыми я стала тоже иногда проводить время. Подруга стала обвинять меня в том, что я не беру её с собой на наши корпоративы, посиделки и прогулки, не знакомлю с моими новыми знакомыми. Я брала её пару раз, на самом деле, но она хотела, чтобы я делала это всегда, даже когда ситуация этого не позволяла. Когда я отказывалась, она обижалась. Затем подруга (она почти никуда в жизни не ездила) начала ныть, что я везде езжу со своими родственниками, а её не беру. Она не желает понимать, что хозяин транспортного средства/инициатор поездки не я, и мои родственники не всегда рады чужим людям в родственной компании. Всё сводилось к словам: "Я никому не нужна, и тебе тоже!". Большинство наших разговоров стало сводиться к её нытью, я боялась сказать при ней, что куда-то иду или еду. Да, я отлично понимаю, что у неё нет друзей кроме меня, и ей чаще всего приходится сидеть дома в одиночестве, но разве это значит, что я не могу развлекаться без неё? Беда в том, что она искренне полагает, что не могу, не имею права даже. А она сама даже не пытается что-то изменить в своей жизни, полагаясь на других.

Но хуже всего стало сейчас, когда у меня появился молодой человек (он у меня первый, и я очень много лет ждала этой встречи). Подруга (у неё парня никогда не было) просит меня брать её с собой на свидания с молодым человеком, искренне не понимая при моём отказе, что тут такого! Когда я рассказываю ей о моём парне, я вижу, что она раздражается, и однажды она сказала мне: «Я так и знала, что встретишь кого-то, и будешь везде с ним ходить, а меня отодвинешь на второй план! Конечно, меня всегда отодвигают, я же никто! Как жаль, что у меня нет НАСТОЯЩИХ друзей».

На настоящий момент мы с подругой очень сильно разругались из-за того, что я отказалась взять её в нашу совместную с парнем поездку (которая пока только в планах, и я имела неосторожность случайно сболтнуть о них при ней). Она всё ещё искренне не понимает, почему я не хочу этого сделать, смертельно обижается на "третий лишний", и вновь заявляет "Конечно, я же никому не нужная!". У меня всё чаще появляются мысли о том, что она не в своём уме.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Я не хотела бы разрывать отношения с подругой, но ужасно устала от этой ситуации.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анастасия, здравствуйте!

Что ж, Вы можете в этой ситуации поступить как действительно настоящая подруга. Подготовить серьезный разговор, в котором Вы скажете все, что считаете нужным. Что да, у Вас есть своя жизнь, где ей место есть. А есть и личная жизнь, где ей места нет. Но Вам есть до нее дело и до ее дальнейшей судьбы. Что Вы переживаете о том, что у нее так сложно все в жизни....и в голове, в душе, в сердце. Вы готовы ей помочь, ведь так? Отлично, скажите что-то из области: "давай мы вместе попробуем как-то реально наладить твою жизнь. Давай найдем тебе и ты начнешь работать с психологом тем же. Или что угодно еще. У меня болит за тебя сердце, но я не могу заполнить в твоей жизни все пустые места, я могу заполнить лишь место подруги. И я готова ею быть. Я готова помочь.".

В этом месте Вы должны быть готовы, конечно же, к тому, что она опять откажется от этой помощи, обвинив Вас во всех своих несчастьях. Но Вы таким образом просто расставите какие-то точки над и в своих с ней отношениях. Да и себе освободите руки.

Вопрос в другом - почему Ваши руки несвободны?.. И тут уже Вам необходимо посмотреть на себя. Вы чувствуете в чем-то свою ответственность перед ней? Свою вину? Или что это? Почему Вы позволяете снова и снова прогибать свои границы так сильно? Она так Вам говорит только потому, что Вы позволяете этому работать. Она таким образом манипулирует Вами. А любая манипуляция заканчивается в том месте, где начинается четкая позиция другого человека. Если бы у Вас было четкое отношение к этой ситуации - да, вот я ей могу помочь, а тут я ничего не могу сделать - это ее жизнь, ее выбор и ее решение какую жизнь она хочет жить. Причем, Вы не раз ей говорили о том, что можно изменить и даже - как. Уверена, не Вы одна ей говорили о том, что она может изменить в своей жизни, чтобы она стала качественно иной.

Каждый человек волен жить свою судьбу. И да, далеко не все больные хотят быть здоровыми....как ни парадоксально это звучит. И нам приходится тут смирятся. И делать уже свой выбор - пускать и свою жизнь зачем-то под откос...или идти дальше. Главное - оставаться до последнего Человеком. Всеми силами стараться не усугубить ее страдания, не причинить лишней боли, но и свою позицию держать четко.

Я желаю Вам наилучшего разрешения этой ситуации!

Всего доброго.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить