Мне все неинтересно, или я всё таки одиночка?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хочу задать вопрос, касающийся моих отношений с окружающими людьми. С детства папа запрещал общаться с парнями, но суть в том, что сколько бы он не запрещал, я если б захотела, всё равно заводила бы дружбу с ними. До этого дня я не общалась с противоположным полом, и даже не знаю на какие темы разговаривать. Когда училась в школе, в классе нас было всего трое девочек. Мальчиков не было. Но мои одноклассницы очень хорошо ладят, и дружат с парнями, да и вообще у них много знакомых и близких друзей, подруг, а у меня можно пересчитать по пальцам. Это идет сравнение. Знаю что так нельзя. Мне некомфортно. У всех есть ухажеры. Хочется иногда жалеть себя целыми днями, и лежать укутавшись в одеяло, но стараюсь не обращать внимание на то, что я явно не интересую людей в целях знакомства, и пообщавшись с человеком день или два, понимаю, что ему со мной скучно, а так как у меня нет опыта в общении, я не нахожу темы для вполне простых разговоров... Да я признаю, что я не умею поддерживать разговор, ну как бы знаю, что сказать, но сказать это я не хочу, мне неприятно говорить то, что я не хочу. И подумав, мы перестаём общаться с друг другом. У меня пропадает интерес, у него наверное также. В старших классах когда я спросила у девочек и у одного мальчика, почему они со мной не общаются, а общаются только с моими одноклассницами, они подумав отвечали, они много общаются, и всё.. Сейчас читаю много книг по психологии. Но пока не нашла ответ на вопрос, почему я не умею общаться с людьми, и как научиться этому простому но необходимому таланту??

По моим наблюдениям, в каждом слое общества есть свои социальные ярлыки или статусы. Вот идёт человек, ведет себя естественно и как то по особенному и не знаю почему, но догадываюсь, что он в общем авторитетный человек, и занимает в социуме лидирующую позицию. Сзади него идёт ещё один его ровесник, он как бы идет непринуждённо, и несёт себя тоже по по-другому, особенно, но на каком то уровне мной считывается, что он не согласен со своим местом в обществе, и хочет это изменить но не получается. И кажется, будто он хочет лидировать, но вот не выходит. И ещё есть люди, как хамелеоны, ну очень живучие, и поддерживают разговор, и совет дадут но вот видно, что он не главный, не удержит он такую власть, ему бы лучше подстраиваться под лидера, а не занимать пост главы, и он постоянно подстраивается под главных людей, будто бы чует, что с ними нужно повежливей, да с улыбкой очаровательной. Бывают отшельники, полностью отрицают ярлыки, и сами себе главари, не любят когда ими командуют, не прогибаются под других но также не умеют прогибать других под себя. Хоть они и отрицают лидера, и выражают недовольство в отношении к нему, но втайне хотят быть на его месте. Лидер же как будто родился таковым, для него это состояние нормальное и стабильное, он как бы даже ми6имум усилий не прилагает для этого, просто несёт себя красиво, красиво и очень уважающе относится к себе, не задумываясь о других и... и всё, что он делает, это всегда , в первую очередь думает только о себе, о своей выгоде. И то что люди не боясь выражают свои желания, смотря с полной уверенностью в свою правоту, и с невозмутимым мнением, что он этого достоин, эти люди, сами того не ведая, привлекают других людей к себе, и манят как магнит. Как стать таким человеком, которого все уважают, при этом ценят и любят за просто то что он есть, и не пытаются его унизить, или оказать к нему давление, а в многих случаях оказывают ему поддержку, истинную, и каждый пытается набиться к нему в друзья, и говорят что дружить с ним это роскошь, и авторитет. Просто про харизму я много читала, но эти люди как бы даже не пытаются как то себя вести так, это просто выходит так... Их что воспитывали инопланетяне? Или что? Или самооценка решает всё? Или есть какие то правила, для этого? С детства я пытаюсь это понять, и не могу, могу лишь наблюдать, и могу исполнять роль отшельника либо вечно отмалчивающего угрюмого и недовольного своей жизнью человека, а вот лидирующую роль пока не знаю как исполнить, так, чтоб к тебе тянулись люди, да и когда стараюсь так выходит фальшиво, и неискренно, а иногда бывало так, что, когда хотела, чтоб все посчитали меня интересной и забавной( хоть таковой я не являлась, а на деле просто хотела привлечь внимание к собственной персоне) я делала очень постыдные вещи, типа унижала себя, чтоб все посмеялись, унижала других, доказывая себе и показывая другим, что я не хуже никого, а выше этих людей, и вообще, сейчас не хочу этого вспоминать. Вообще исполняла короче роль клоуна, которого из за его поступков, естественно ни я ни никто не уважал и не дружил. А когда я перестала это делать, то вообще со мной не общались, а сама закрылась от всех, сидя в гордом одиночестве, постоянно сравнивая себя с сестрой, у которой в отличие от меня есть много друзей и близких подруг, а также много ухажёров и воздыхателей, при этом она как бы ничего особого для этого не делает. Да мы похожи друг на друга, тут дело, даже не в красоте, не во внешности. А глубоко внутри... Глубоко внутри в душе, мы очень разные личности. И я очень хочу, такой же насыщенной жизни как у неё... но к сожалению, такого нет. Что делать? Раньше я не признавалась себе в том, что постоянно сравниваю и завидую ей, а сейчас все равно поняла, что зависть есть... знаю, что сравнивание себя не допускается, что нужно себя любить, но одной любви мне не хватает. Зная, что я одна такая одинокая и вообще никому не интересная, мне становится обидно, и у меня есть еще двое сестрёнки и маленький братик, и я бы не хотела, чтоб они также страдали, как я. Но иногда и в них замечаю ту же неуверенность, скованность и замкнутость, и необщительность, вместе с недоверием, и нежеланием раскрываться. Что это? Помогите пожалуйста..

Автор вопроса: Венера Возраст: 19