Как научиться жить с людьми в одной квартире?

Елена, добрый вечер!

" В детстве и в подростковом возрасте у меня никогда не было своей комнаты, часто условия были такие, что спала с матерью на одном диване. Родители развелись, когда мне было 11 лет, до этого два или три года я спала с мамой на односпальной кровати. Своя комната появилась только в 19 лет. До этого эпизодично жила одна пару месяцев в 16 лет и в 17 была своя комната, когда жила с бабушкой, но дверь в комнату никогда не закрывалась и бабушка могла войти в любой момент, я не чувствовала, что у меня есть хоть какие-то границы."

Да, действительно, из Вашего рассказа можно заметить, что личных границ как таковых не было в Вашем детстве и вплоть до подросткового периода, даже если они могли быть теоретически очерчены Вами, то, тем не менее, нарушались родственниками. Это частая проблема, когда из-за невозможности или нежелания семьи выделить ребёнку отдельное "своё " пространство в доме, с возрастом он вырастает и больше всего хочет жить один и быть сам себе предназначен, без контроля из вне.

"В 19 лет я переехала жить к друзьям, мы жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тут я начала замечать проблемы: меня раздражают" Хотелось бы уточнить, раздражение заметили только когда съехали "из семьи"? Или раздражение конкретно съехавшись с определённым кругом друзей появилось?

Возможно, если бы у Вас была возможность пожить "после семьи" одной, то период восстановления себя и своих границ позволил бы Вам менее остро реагировать на жизнь в окружении других людей, но т к. Вы съехали к друзьям, то "передышку" получить не удалось и раздражение начало проявляться явным образом. Чаще всего мы, будучи детьми, не позволяем себе злиться или раздражаться на родителей и эти негативные эмоции копим в себе, подавляем, а спустя время она выливаются подобно Вашему раздражению в адрес своих последующих сожителей.

"Я могу позволить себе жить одной, но ситуация такова, что подруга приехала из другого города, потому что я ее позвала, и в моем понимании я несу ответственность, ведь это я позвала, это я пригласила. хотя она и сама тоже, конечно, хотела."

Для начала хочу отметить, что брать на себя ответственность за другого взрослого человека ни к чему. Ваша подруга сама замечает напряжение в доме, наверняка воспринимает на свой счёт Ваши негативные замечания или недовольное выражение лица и от этого может испытывать чувство вины или стыда за то, что "приехала на Вашу голову". Очень важно обсудить с ней эту ситуацию, поделиться своими мыслями, переживаниями. Из Ваших слов, видно что дружба длительная и, как Вы говорите, лучшие подруги, поэтому как друг она может Вас как минимум выслушать и донести до Вас своё видение ситуации, а далее можно будет обсудить пути решения вопроса для того чтобы обеим было комфортно. Дружба, если она настоящая, от того, что Вы потенциально можете разъехаться по разным квартирам, не перестанет быть дружбой.

"Еще я боюсь, что из-за этой же проблемы я разрушу отношения с молодым человеком, потому что устану от него, когда мы съедемся. Страх этот идет из-за того, что так было каждые мои отношения: мы съезжаемся, живем хорошо, а потом меня начинает раздражать то, как человек ложку моет (образно говоря)."

Аналогично как и в ситуации с подругой, для начала попробуйте обсудить с молодым человеком эту ситуацию. Как он видит то, что Вам сложно долго быть вместе? Какое решение он может предложить? Каким Вы видите продолжение отношений если они перейдут на более серьезный этап?

Важно не сравнить нынешние отношения с теми, что уже в прошлом. Подумайте также над тем, действительно ли только долгое присутствие партнёра Вас пугает в варианте совместного сожительства? Или если другие "выгоды" "бояться" съезжаться? Осмелюсь предположить, что взаимоотношения в родительской семье могли сказаться на Вашем чувстве безопасности в отношениях с мужчинами и на Вашей " готовности " к близости с партнёром в более широком смысле.

"Вопрос: как научиться жить с людьми под одной крышей и не сходить с ума от их присутствия?"

Поразмышляйте как Вам живётся с собой? Со своими мыслями, страхами, переживаниями, эмоциями? Что Вы в себе не хотите увидеть в попытках жить с другими? И почему если есть возможность жить одной Вы по-прежнему выбираете жить в дискомфорте и нарушении своих границ?

Оптимально обратиться к специалисту и вместе поработать над этими вопросами. Берегите себя!

Оцените ответ психолога: