За последние года я стала очень агрессивной и не знаю что с этим делать.

Мария, здравствуйте.

Благодарю за Ваше обращение, за смелость написать о себе. Попробуем разобраться, что может скрываться за этим.

Вы пишете о том, что в 25 лет стали более раздражительны, стали многое воспринимать в штыки. Как считаете, с чем связан это период? Что начало происходить? На сколько я поняла, Вы живёте с родителями. Планируете ли Вы отделиться от них? Как вам живётся вместе с ними, какие у вас отношения? За раздражительностью может скрываться много всего, особенно в нашем бессознательном (в психике). По идее, Вы находитесь в том возрасте, когда нужно проживать свою жизнь, самостоятельную. Это, безусловно, только Ваш выбор. Но у меня есть какое-то ощущение, что есть вопросы, связанные с родителями (могу ошибаться, это всего лишь мои догадки, не более того).

Любопытно, почему Вас раздражают вопросы, которые задают мужчины. За этим тоже может что-то скрываться. А как у Вас отношения с мужчинами складываются вообще? Они все Вас спрашивают о том, сколько Вы зарабатываете, или это какие-то единичные случаи? Раздражительность может быть связана, как с особенностями Вашей психики (и личности), так и с тем, что внутри Вас накопилось много невыраженных чувств и Вы сейчас таким образом предпочитаете защищаться от мира. Мы живём и так или иначе строим отношения с социумом, и почему-то Вам не хочется с людьми быть ближе. Здесь я бы поисследовала, что внутри Вас, какие чувства помимо раздражительности. Очень похоже на пассивную агрессию (я могу здесь ошибаться, недостаточно данных для анализа). Пассивная агрессия- это про невыраженную, непризнанную агрессию. Когда чувства не находят выхода, человек начинает выражать это пассивной, то есть незаметно (реакцией на окружающих, которая может проявляться: сарказмичными шутками, язвительными комментариями, ответами в стиле: что вы ко мне все привязались) Каждый случай индивидуален в этом плане. Вы пишете, что можете доказывать человеку, что он не прав очень долго. А есть результат какой-то от этого? Что Вам даёт доказательство того, что другой не прав? В споре не бывает победителей. Интересно было бы здесь тоже поисследовать, как Вы проявляетесь в жизни. На сколько важны Вам конфликты и споры и сколько их в Вашей жизни. История с подарком: здесь можно не опираться на других друзей, а подарить что-то своё, если тот вариант не нравится. Здесь так же будет важным учесть, на сколько важно для Вас их мнение и какие у Вас с ними отношения, когда вы не собираетесь на подарки, а просто проводите время вместе.

Ещё Вы задаёте вопрос: почему люди так могут поступать. Здесь мы с Вами не можем знать, что в голове у другого человека, это можно только спросить у тех самых людей, для этого нужно иметь смелость быть собой и не бояться того, что обо мне подумают другие люди. Просто спрашивать: почему вы так поступаете? Я Вас именно поэтому спросила чуть выше, на сколько их мнение о Вас для Вас важно, и какие у вас отношения в обычном режиме, это очень важные моменты. Чтоб получать ответы, нужно научиться быть честными с собой и уметь услышать даже самые неприятные вещи на свой счёт, уметь расставаться с людьми, которые поступают как-то не так, как хотелось бы. Но, как хотелось бы, нужно уметь озвучить. Ещё задавать себе вопросы не про то, что Вы что-то заслужили такое нехорошее в своей жизни (Не в коем случае Вы ничего не заслужили). А вопрос задать: почему рядом со мной такие люди, почему я разрешаю так к себе относиться. И пробовать искать ответы на эти вопросы.

С агрессией надо работать. Её надо в начале увидеть в себе и признать. Она всегда не просто так. Без агрессии наша жизнь невозможна. Немного расскажу, поясню. Возможно, что-то новое сможете для себя открыть.

Без агрессии невозможна эволюция. Она в основе всего живого мира лежит. И является основным социализирующим фактором. Не агрессивных людей не существует. Поэтому у меня всегда вопрос, когда человек говорит о том, что он очень добрый и хороший, чего он боится? Сказать/признать, что он может быть плохим? Тогда его не примет общество (мама или папа). Человеку очень сложно признать, что он может быть злым и агрессивным, это значит признать свою плохость в том числе. Жизнь сама по себе агрессивный процесс. Где есть движение, там всегда будет агрессия. Например, В детстве у нас был импульс, было какое-то желание и нам стукнули по лбу, это движение затормозилось. А затормозилось оно где-то в теле, например комом в горле. Когда мы не можем говорить, когда мы не можем выражать чувства свои. Человек, который тормозит агрессию, подавляет её, не живёт своими желаниями- то есть не живёт. А если человек не живет своими желаниями, то он существует. Агрессия- стремление двигаться наружу, проявляться, захватывать, присвоить себе свою силу. Чтоб что-то иметь, важно двигаться

Агрессия не нуждается в выражении, она в принятии нуждается

Как только мы разрешаем внутри быть этой агрессии, мы ее принимаем. А выражаем мы ее деструктивно тогда, когда она нуждается в принятии.

Разрешить себе агрессию, значит разрешить себе жить.

Агрессия всегда направлена на кого-то, но поскольку на маму злиться нельзя, буду злиться на себя или на окружающих. Вы пишете про раздражение, постоянное, оно всегда с чем-то связано. Нужно взять ответственность за свою агрессию. Человек может быть тираном, садистом, а внутри думать о себе, что он мягкий и пушистый (это пример), это про непринятие своей агрессии, потому что если ее принять, это значит признать, что я агрессивен. А если я агрессивен, я плохой. Хорошие мальчики и девочки они не сексуальны, и не агрессивны. Человек не может соединить это все в психике, потому что сложно быть и плохим и хорошим. Когда в психике сформировано: мне надо быть хорошим, чтоб не расстраивать, к примеру, маму, то сложно будет признать и приянть, что у меня есть другие чувства и что вообще-то я могу быть агрессивной. Задача научиться принимать агрессию и научиться с ней быть. Это не значит, что бросаться на каждого второго, это значит признать, что я агрессивная. Я могу испытывать эти чувства. Но, это конечно, если хочется разбираться с этим. У нас есть желания, мы их можем подавлять, либо ждем, что кто-то нам на блюде что-то принесет, догадается о наших чувствах, о желаниях. Это как пример с друзьями может быть, чтоб начать говорить о себе и своих чувствах, надо дружить с агрессией своей, и не бояться того, что обо мне подумают. Обида является не зрелой агрессией. Мы обижаемся на людей как на родительские фигуры. И за всем этим всегда есть неудовлетворённые желания.

Рекомендую поработать с принятием агрессии. Возможно поработать со специалистом, если нет возможности, читать литературу, желательно научную на эту тему. Изучать вопрос изнутри. И работать со своим чувствами, учиться принимать их все, а не только себя хорошую и добрую.

Надеюсь мой ответ даст Вам какие-то подсказки. Желаю Вам удачи в поисках себя. С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: