Друг обесценил наши отношения после расставания. Как быть?

Здравствуйте, Анна!

После расставания с другом есть смысл  заняться анализом ваших отношений. Анализ необходим для того, чтоб найти и понять свои ошибки и  не допускать их в последующих отношениях. Анализ конфликтных ситуаций превращает  их в  ценный жизненный опыт. Как следствие, вы начинаете лучше понимать себя и тех, с кем вам  приходится взаимодействовать.

Рассмотрим описанный  вами конфликт.

Вы с вашим другом какое-то  время  не обсуждали разногласия  и спорные моменты  в отношениях, поэтому у вас  накопилось некоторое  недовольство, скорей всего, взаимное.

Вы  пишете: "Мне хотелось донести до него свои чувства и как-то решить проблему". И вы решили сделать это с помощью претензий. В ответ на ваши претензии друг разозлился (или обиделся?) и наговорил вам много неприятных,  в  некоторых моментах неожиданных, а иногда и несправедливых, слов. Вам больно и обидно. Вы растеряны. Вы же хотели как лучше? Цель была благая, а результат негативный.

Вы пишете, что не чувствуете своей вины, а с другой стороны, у вас есть некоторые сомнения.

Вы большая молодец, что умеете прислушиваться к своим эмоциональным состояниям и не игнорируете сомнения.

В любой конфликтной ситуации ответственность делится между участниками поровну. Надо учитывать, что в большинстве случаев люди конфликтуют не из вредности, а из-за неумения выяснять отношения конструктивно.

Вы правильно понимаете, что нужно говорить о себе и о своих чувствах. Но претензии, обиды, критика, обвинения - это не про чувства. Это очень агрессивные действия. Претензии, даже если они предъявляются мягко, все равно воспринимаются, как агрессия. Агрессия всегда вызывает потребность защищаться, в том числе и с помощью встречной агрессии.

Беседа получается конструктивной только тогда, когда участники строят диалог так, чтоб не вызвать у другого человека защитную реакцию. Когда включаются защиты, человек начинает воспринимать ситуацию искаженно, поэтому продолжать диалог бессмысленно.

Когда вы говорите о себе, о своих чувствах, вы как будто бы чуть больше обычного приоткрываете собеседнику свою душу. Это акт доверия. В этом случае собеседник может лучше понять вас. У вас появляется шанс договориться с ним.

А с помощью критики, претензий и прочего можно только усугубить существующую проблему или разрушить отношения. Высказывая свои претензии, вы просто вызвали встречный огонь на себя. Агрессируя, наивно надеяться на гармонию в отношениях.

Хочу обратить ваше внимание, что ваш друг тоже, я думаю, был удивлен такому вашему наезду. И тоже, наверное, задаётся вопросом, чем он это заслужил. А эмоции боли и обиды у него могут быть посильнее ваших, так как не он был инициатором конфликта.

Чтобы более детально разобраться в том, какие слова и действия являются конструктивными, а какие агрессивными, я вам рекомендую почитать книгу Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение".

В этой книге даётся пошаговая инструкция, как выяснять отношения так, чтобы расположить человека к себе и безболезненно решить проблему любой сложности.

Я желаю вам счастья!

Оцените ответ психолога: