Чрезмерная любовь к подруге. Мне нельзя никого любить, для меня это слишком больно.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Дело в том, что у меня непростая ситуация. Однажды я заметила следующее. Когда мне кто-то нравится, и этот кто-то начинает проявлять ко мне симпатию и внимание, он меня начинает отталкивать (до тех пор, пока не начнёт проявлять равнодушие).Порой ловила себя на мысли, что чувствую, что отношения ограничивают мою свободу. По моим предположениям, у меня избегающий тип личности.
На днях я осознала, что боюсь сближения и поняла почему. У меня очень ранимое хрупкое сердце, и чем важнее для меня и любимее человек, тем больнее он может меня ранить, осознанно или нет. Любое неосторожное слово, поступок, действие, моя ревность, я воспринимаю все остро и мне легче не сближаться уж слишком. Держаться так, чтобы сохранять некоторый уровень безразличия к человеку.
Но уже так произошло, что я допустила до сердца одного человека. Она мне сразу понравилась. У неё добрый, заботливый голос, грустные глаза. Я полюбила ее сразу, очень сильно полюбила, хоть для меня это чувство и неведомо и ново. С ней я чувствую покой, я хочу подарить ей весь мир. Иногда она напоминает мне мою маму в моменты детства, когда она была особенно заботлива и нежна по отношению ко мне, ее мягкий голос, и мне хочется плакать. Мама всегда была эмоционально холодна, часто я чувствовала, что мне не достаёт ее заботы, а те редкие моменты ее доступности, я запоминала из-за их яркости.
Я не могу понять чувства к своей подруге, неужели я вижу в ней то, чего мне не хватило? Я боюсь, что моей любви слишком много, не хочу душить ее любовью. Ее слова и действия, моя ревность могут больно ранить меня из-за моей большой любви к ней. Я чувствую себя уязвимо. Я постоянно думаю о ней. Я не хочу любить ее больше, чем она меня.
Когда она заведёт отношения и выйдет замуж, это убьёт меня, тот факт, что вся ее любовь и внимание будут доставаться другому человеку. Это очередной урок для меня. Мне нельзя никого любить, для меня это слишком больно, их слова и поступки слишком влияют на меня. Я не знаю, что мне делать со своими чувствами к ней и со своим сердцем.
Автор вопроса: Анна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Флегантова Лариса Юрьевна.
Здравствуйте, Анна! Ваша ситуация действительно вызывает много эмоциональных трудностей. Но Вы уже сделали важный шаг, осознав, что у Вас есть страх перед близкими отношениями.
С Вашей ситуацией действительно можно работать через теорию привязанности. То, что Вы описываете, подходит под описание людей с тревожно-избегающим типом привязанности: Вы и хотите близких отношений с людьми, но при этом Вам сложно в таких отношениях находиться и подпускать к себе близко, и присутствует постоянный страх, что можно эти отношения потерять и эта мысль кажется непереносимой.
И чаще всего такие сложности на самом деле связаны с проблемами в детско-родительских отношениях, поскольку тип привязанности формируется в детстве в контакте с самыми близкими - мамой и папой.
Хорошая новость заключается в том, что, несмотря на то, что тип привязанности формируется изначально в детско-родительских отношениях, во взрослых отношениях его можно скорректировать.
И необязательно это должны быть романтические отношения, это могут быть и дружеские отношения - как у Вас с Вашей подругой, или например, отношения с психологом в ходе терапии.
Главное, чтобы у Вас появилась возможность прожить опыт безопасной эмоциональной связи между людьми – именно эта связь целительна и запускает процесс изменения типа привязанности.
А первым шагом к изменению ситуации может стать понимание себя и своих эмоций и принятие их. Важно понимать, что каждый человек уникален и имеет свои уязвимости и страхи. Не стоит судить себя за то, что вы так сильно чувствуете. Любить, говорить о своих чувствах другому человеку и быть уязвимым - это нормально.
Попробуйте открыто обсудить свои чувства и опасения с Вашей подругой. Если она вас ценит и уважает, она, возможно, будет понимающей и поддерживающей. Общение может помочь уменьшить Ваши страхи потерять эти отношения.
Также будет полезно сместить фокус на саму себя и заботу о Вашем самочувствии. Уделяйте внимание своим интересам, хобби. Попробуйте расширить Ваш круг общения, чтобы не сосредотачиваться только на одном человеке.
Еще я бы рекомендовала Вам рассмотреть вариант посещения психолога, чтобы разобраться в Ваших детско-родительских отношениях и детских травмах. Замечательно, что Вы изучаете эту тему и обладаете информацией, но не все можно скорректировать самостоятельно. Именно в ходе работы со специалистом можно получить этот опыт безопасных, доверительных, стабильных отношений, в которых Вас принимают такой, какая Вы есть. И это наиболее быстрый и эффективный способ скорректировать тип привязанности.
Желаю Вам удачи и гармоничных отношений с собой и близкими людьми!
Оцените ответ психолога:
Автор: Флегантова Лариса Юрьевна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 8
- Назад
- Следующий: Скрытная подруга. Странное поведение, у нас искренняя дружба только с моей стороны?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.