Что мне делать с подругой? Общается "на отвали".

Кристина, сочувствую Вам(

Вынужденное одиночество ранит, лишает веры в себя, свою уникальность и ценность

Особенно если в любой непонятной ситуации мы опираемся на других, а не на себя

Благодарю Вас за откровенность и решимость поделиться сложными чувствами.

Иногда уже сама возможность - разместить свою боль, дает выдохнуть, чтобы самостоятельно принять важные и верные для себя решения.

На любом этапе Вы можете воспользоваться поддержкой психолога.

Это бывает полезно в кризисные периоды жизни, когда по тем или иным причинам самостоятельно справляться не всегда получается.

Так Вам будет гораздо проще сосредоточиться на главном, не застревая в своих проблемах, воспоминаниях, самокритике и возможной критике своего окружения.

Если Вы почувствуете силы, мотивацию и интерес, чтобы исследовать сложности, которыми Вы поделились и найти выход самостоятельно, будьте к себе как можно бережнее.

Не пытайтесь справиться с проблемами, находясь в нересурсном состоянии.

Это когда не выспалась, голодна, обезвожена, нетрезва, эмоционально расшатана и так далее.

Вернитесь в ощущение своей нормы, где базовые потребности удовлетворены.

Далее выберите место.

Устройтесь поудобнее в тихом месте, где Вас не побеспокоят, запаситесь водой, убедитесь, что Вам не холодно, не жарко.

Выделите некоторое время на то, чтобы научиться мысленно оказываться в своем "Безопасном месте".

Эта практика нужна для того, чтобы в сложные периоды Вы могли о себе позаботиться и из тяжелых воспоминаний перенестись, к примеру, в любимый магазин, в свое уютное кресло и любое другое место, где Вы чвствуете себя максимально безопасно и безмятежно.

Можете представлять несуществующее место, которое создадите в своем воображении.

Важно детализировать его, сосредоточившись на том, что Вас там окружает, на звуках и ароматах, а также своих тактильных ощущениях (трава под ногами, легкий ветерок), ощущении покоя, безопасности.

Эта практика важна для переключения, возвращения себя в стабильное состояние.

Именно такое состояние поможет не выгореть эмоционально и работать со сложными переживаниями.

Представляйте свое безопасное место, постепенно воспроизводя знакомые предметы, звуки, запах и тактильные ощущения, делая его как можно более реалистичным за счет деталей, опираясь на достоверность своих ощущений, на их устойчивость.

Когда сможете освоиться в этой практике, переходите к дальнейшим действиям.

Начало и завершение практики работы со своим запросом, воспоминанием:

Перед тем, как начать, выберите для себя визуальный способ для обозначения времени начала, работы, и, самое главное - для ее завершения.

Как если бы медитировали или проходили курс лечения.

В такой работе важна регулярность, но не менее важно вовремя завершить процесс и остановить основной поток мыслей до следующего раза, вернувшись в "Здесь и сейчас".

Это может быть будильник/таймер, который Вы заведете на определенное количество минут.

Начать можно с 10-15 минут, но лучше не растягивать работу дольше 50-60 минут.

Это также может быть музыка в качестве фона, свеча, которую Вы можете зажечь, чтобы обозначить начало своей работы, сосредоточиться на некоторое время и погасить в качестве завершения.

Так Вы сможете быть максимально внимательной к себе, своим актуальным проблемам, уделяя им достаточно времени, но не зацикливаясь и не истощаясь эмоционально.

Проблемы проблемами, но нельзя отдавать им все свое время.

Возьмите лист бумаги или заведите тетрадь, заметки в телефоне и фиксируйте все, что будет приходить к Вам во время работы.

В Вашем письме много информации и примеров.

Это здорово помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Я постараюсь дать краткую обратную связь на все.

В самом начале своего рассказа Вы разместили фразу "Я совсем не умею дружить с людьми"

Вспомните, чьи это слова?

Вполне вероятно, что не Ваши, а кого-то еще

Попробуйте вспомнить, что еще Вам говорили (этот человек или те, благодаря кому у Вас сложилось в целом мнение, что Вы "совсем не умеете дружить с людьми").

Как это влияет на Вас и Ваше восприятие себя?

Попробуйте подвергнуть эти слова критике, сомнению, проанализировать, насколько это правда. Возможно, с тех пор, как Вам это сказали, Вы успели измениться.

По Вашему рассказу можно сделать вывод, что друзья у Вас есть.

Значит, даже если у Вас есть некоторые проблемы в общении с определенными людьми, дружить Вы умеете.

И формулировку можно поменять на более точную.

К примеру, "Я не умею дружить с людьми"... КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ДРУЖИТЬ"

Продолжайте уточнять. Ищите возможности увидеть суть своей проблемы, взглянув на нее с разных сторон.

Здорово, если обнаружите, что можно поменять, чтобы улучшить отношения.

Мне кажется важным определиться, а хотите ли Вы (в глубине души) дружить с людьми (некоторыми из них)?

За время общения Вы успели достаточно узнать свою подругу.

И есть признаки того, что Вы не готовы принимать её такой, какая она есть сейчас, с учетом ее отношения к Вам, невысокой степени самоотдачи в общении и так далее.

Это Ваше право. Если есть сомнения, что она достойный человек и на нее можно положиться, возможно стоит поверить себе, а не тянуть "дружбу" за хвост по старой памяти

Скорее всего, ее уже не изменить, раз она ведет себя примерно одинаково и с Вами и с мужем - не идет навстречу, когда есть запрос на откровенный разговор

А разговоры - это важный ключ к успешности любых отношений.

Тем не менее.

Она каким-то образом все еще дорога Вам?

Что в ней со всеми ее недостатками для Вас до сих пор ценно?

Что вас объединяет?

Когда есть за что дружить и бороться (с ней интересно, весело, на ее фоне Вы чувствуете себя себя лучше, а может она помогает Вам чувствовать себя лучше), остается, сделав некоторые выводы, принять человека таким, какой он есть.

Перестать требовать от нее. И как бонус - от себя тоже.

Возможно, тем, кто сводит с Вами общение на нет, сложно соответствовать Вашим эталонам и они сходят с дистанции.

Возможно, это не Ваши близкие люди и они понимают это немного раньше, чем Вы.

Просто уходят по-английски.

Если Вы понимаете, что в чем-то они правы, вы совершенно разные и эти отношения не самые перспективные, у вас нет общего, нет дружеской химии и так далее.

Отпустите их добровольно.

Так Вы тоже освободитесь.

Если снизить требования - это история не про Вас и дружбе нет места и смысла существовать, Вы освободите пространство, которое занимают Ваши номинальные друзья, для кого-то настоящего.

Но для начала разберитесь с тем, Что мешает Вам быть самой собой, о чем Вы с такой горечью говорите в своем рассказе

Возможно, разобравшись в этом, Вы сможете чувствовать себя гораздо свободнее и не тянуться к тем, с кем Вам неприятно.

А пока просто примите, что Вы имеете право на свободу - общайтесь, когда Вы сами этого хотите. Или не общайтесь вовсе.

Это должно быть Вашим решением и ответственностью.

Просто замените то, что Вы должны другим на то, что Вы должны себе.

Простив себе все долги, Вы заметите, что исчезло напряжение, которое у Вас сейчас, скорее всего, есть.

Вы должны, значит и Вам в ответ должны. Вы выполняете свои сверхобязательства (или Вам так кажется), а ответных действий не получаете:

"Почему мне надо обо всем догадываться, что думают другие люди и предвосхищать их желания.

Так хочется быть самой собой!

Вот что мне делать в следующий раз?"

"Почему я должна выпытывать, беспокоиться?"

Вы столько надежд возлагали на этого человека, проявили чудеса терпения и самообладания.

И вот уже набежали проценты, у Вас накопилось много недовольства в адрес подруги:

"я подружилась с девушкой, а она меня спустя время как будто начала общаться "на отвали", как будто одолжение делает"

"Сказала ей об этом, а она типа: ну у меня же могли быть дела, ты же тоже бываешь занята. Да, бываю, но я скажу об этом подруге, а не игнорю.

Могу написать: пока на работе, пообщаемся позже или послушаю позже. И действительно отвечу чуть позже, а не через месяц."

"Завидую мужу, что у него во дворе живет друг, и они могут видеться хоть каждый день и во время перекура перекинуться парой слов.

У них таких закидонов не бывает: каких-то тупых обидок."

Это недовольство постепенно переходит сначала в злость:

"Просто у меня были знакомые, которые ведут себя как токсичные свиньи - сплетничают о подругах, мерзко подшучивают вслух и ничего - с ними все равно дружат."

"Может, мне ее послать? Я же не муж закидоны ее терпеть.

Хотя я бы на его месте просто этой корове перестала деньги давать, пока не научится нормально общаться"

А потом в агрессию, направленную то на нее, то на себя:

"А эту мне иногда с ноги ударить охота, я с ней на трезвую голову уже говорить не могу. Кого она из себя строит?"

"Конкретно эту подругу-игнорщицу хочется уже послать на три буквы, не знаю, по-людски ли это, но периоды ее игнора меня просто бесят до ужаса. Раз я такая тварина, то почему бы не кинуть меня в ЧС?"

В моменты столь интенсивных переживаний сложно бывает трезво оценить ситуацию и не принять решений, о которых Вы потом не сожалели бы.

Начните больше внимания обращать на то, чтобы ловить свое недовольство и работать с ним на самых ранних этапах, пока обиды не накопились и Вы еще уважаете человека.

Даже если он где-то ошибается и не отвечает Вашим запросам.

Старайтесь вовремя заботиться о себе, не накапливать напряжение, размещая его в дневнике чувств и эмоций, в кабинете психолога, с помощью различных практик расслабления, медитаций, йоги и всего, что возвращает Вам самообладание, спокойствие.

Если чувствуете, что Вами играют, манипулируют, главной для Вас задачей будет не участвовать в том, чего Вы не желаете.

Это Ваше право и ответственность - не контактировать с теми, кто Вас разрушает.

Если есть сомнения в том, что готовы расстаться с подругой на сиюминотной нотке гнева и обиды, попробуйте дождаться, когда эмоции поутихнут и говорить ей то, что Вы действительно чувствуете, то что имеет значение.

Например, что скучаете так, что даже злитесь на нее, что Вам не хватает ее внимания, что бесконечно рады видеть ее.

Вы от этого потока чистой любви и правды не проигрываете, не теряете ценности как человек.

Таким образом Вы своим примером приглашаете вывести ваши отношения на новый уровень и имеете возможность увидеть, на что она готова.

Можно привести в пример еще множество вариантов того, как правильно выстраивать прозрачные и понятные отношения, чтобы основой для них было доверие, честность, уважение...

Но сейчас для Вас будет единственно правильным самостоятельно прийти к тому, что именно для Вас будет наилучшим решением.

Возможно, сейчас Вы проживаете дружбу, которая научит Вас быть избирательнее в людях, уважать себя и других в отношениях, отпускать.

Не всем встречам и отношениям суждено случиться раз и навсегда. И в этом нет чьей-то вины.

В моменты наименьшей ясности, я рекомендую Вам всегда обращаться к себе, опираться на свои чувства.

Если бы в Вашей жизни был такой друг, как Вы, что могло бы служить возможной причиной для ухудшения отношений, подобно тому, как они ухудшились с Вашей подругой?

Посмотрите на себя как бы со стороны, не учитывая ничего кроме того, что и как Вы говорите и делаете.

Только факты, которые возможно воспринять без догадок и чтения мыслей.

Должно получиться примерно то, что Вы описали о подруге: не пришла, не помогла и так далее.

Поищите в себе сознательно возможные причины, по которым отношения не складываются так, как Вы того хотели бы.

Это как смотреть в одно зеркало, а потом обнаружить, что в два зеркала обзор становится информативнее.

Возможно, Вы увидите, что некоторые Ваши проявления выглядят и воспринимаются другими совсем не так, как Вы думаете.

Это нормально. По-человечески полезно знать, что ты не идеален, чтобы сложнее было придираться к оплошностям других.

В силу своих различий люди, не похожие друг на друга, притягиваются, но в дальнейшем общении сталкиваются с трудностями во взаимопонимании.

В каком-то смысле мы все говорим на разных языках.

Нужно изучать индивидуальный язык друг друга, чтобы уметь разговаривать не только на своем, но и понимать тот, на котором говорит собеседник.

Мне показалось, что в Вашей жизни есть золотой стандарт отношений, которому следуете Вы и которому соответствуют некоторые люди.

Например, муж и та подруга, которая помогала Вам готовиться к свадьбе

Двое людей, на которых Вы можете рассчитывать - это большая ценность

На фоне неидеальных других, они еще ценнее.

Но, возможно ли требовать полного соответствия и получить его от каждого?

Попробуйте чуть более лояльно отнестись к своей неидеальной подруге, приняв, что с Вами рядом идеальный муж (ну, или достаточно близкий к этому званию)

Возможно, Вам повезло настолько, что Вы встретили человека, который отвечает двум Вашим потребностям - любовь и дружба.

И это могло отразиться на Вашем восприятии всех остальных сфер Вашей жизни, задрав планку.

И дружба с той бездетной, дурью мающейся "манипуляторшей" и "игнорщицей", на фоне ваших благополучных и гармоничных отношений с мужем, стала какая-то уродливая.

А возможно, на фоне тех людей, которые оказались рядом сейчас, Вы с болью начинаете осознавать, что она не похожа на Вас и никогда не будет такой, как та, что разгребла ради Вас все свои дела.

И эту потерю своих иллюзий нужно прожить.

Возможно, навсегда попрощавшись с той подругой, которую Вы себе хотели, Вы сможете, начав с чистого листа, обрести в ее лице кого-то более дорогого, хоть и менее идеального

Что у Вас есть и Вы сами можете это себе дать, без посредников?

Что бы Вам хотелось получать в дружбе, можете ли Вы однажды к этому прийти самостоятельно или обязателен человек?

Вы говорите, что у Вашей подруги не хватает тех качеств, которые есть у Вас.

Зечем они Вам в большем количестве?

Чего Вам не хватает, чтобы ощущать себя более устойчиво, даже если нет рядом друзей?

Возможно, после некоторых разочарований, Вы уже на верном пути к пониманию, что именно Вы себе самый лучший друг, которого никто другой не сможет заменить

Оцените ответ психолога: