Поиск по сайту

Как отпустить обиду и гнетущие чувства на человека, который просто играл со мной?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Лена, мне 19. Встречалась с парнем почти год. Тогда мне было 17 лет и наивности во мне было больше, чем здравого смысла. Тогда я переживала свое первое расставание (измена со стороны парня). Именно тогда я и познакомилась со своим вторым молодым человеком, о котором речь пойдет далее. Все было хорошо, но как обычно - начались тревожные звоночки, которые в силу своей неопытности и наивности игнорировала. Иногда он пропадал на несколько дней, а то и неделю. Меня это тревожило, но не стала зацикливаться на этом. Он хорошо относился, мы здорово проводили время, взаимопонимание и гармония чувствовались в общении, отношениях. Мне казалось, что я нашла своего человека, но подсознательно очень боялась, что потеряю его. Точнее.. у меня было чувство, что он не так чист, каким себя выдает. Проходит полгода и он сообщает мне, что хочет подселить к себе девушку (он снимал квартиру и оплачивать ее с его слов было сложно одному). Меня это очень расстроило. Тогда я не подала виду, оставила обиду внутри. Шло время, появлялись новые "выкрутасы" со стороны парня. То он не стеснялся при мне сказать, что гулял с девушкой или подругой, то он скидывал свои фотографии интимного характера и мне это пересылали те, кому он это кидал. Я все это проглатывала. Почему? Потому что убеждала себя, что ведь он любит меня, ведь он не способен на плохие вещи, ведь он хорошо относится ко мне и нам хорошо вместе. За 3 до нашего расставания сорвалась и сказала, что хочу расстаться, потому что мне стало не комфортно с ним, что я чувствую, что что-то не так. Не стала говорить о том, что обижена, ревную и мне плохо. Но тогда он сказал, что я истерю по мелочам и все порчу. После этого разговора мы не общались неделю. После все стало хорошо, мы обсудили, пришли к решению этой проблемы и не ругались. Ну, точнее мне казалось, что все хорошо.. Я снова сорвалась, когда узнала, что парень продолжает флиртовать и знакомиться с девушками. Тогда состоялся долгий и тяжелый разговор, который больше был похож на метание грязи друг в друга. Мы расстались. Следующие месяцы я живу с невероятным чувством обиды и вины за то, что мои срывы разрушили отношения. Проходит месяц после расставания, я не выдерживаю и пишу, что скучаю и люблю. Он отвечает тем же, но ничего не происходит. Проходит несколько месяцев, только уже пишет он, что скучает и любит. Через пару дней общения он пропадает. Снова неприятные чувства, тревога, что он просто использует меня. Проходит месяц, вновь переписка, подрываюсь и еду к нему в гости рано утром. Отлично проводим время, как будто и не расставались. Приехав домой, я написала ему, мол, мы снова вместе? На что он ответил: "мне нужно подумать".

На следующий день он признался, что все то время, что мы встречались, он общался с девушкой. Написал, что испытывал к ней влечение, интерес. Когда мы начали ссориться и расстались, он с ней пытался забыть меня. Признался, что с самого начала наших отношений он вел переписки с девушками и не хотел ничего серьезного со мной. Я была чем-то вроде игрушки, с которой он чувствовал себя комфортно, за которой можно было ухаживать, заботиться, про которую можно было забывать, а потом возвращаться, когда скучно. Но, с его слов, в один момент он понял, что любит меня, но даже тогда не смог прекратить переписки и встречи с девушками. Когда он это говорил, я вспоминала все и сопоставляла и вышла единая картинка, где я действительно была просто игрушкой. Все встало на свои места. Полгода травила себя чувством вины, когда вина вовсе была не на мне. После этого я находилась словно в тумане и вся жизнь моя была в нем. В отчаянии и страхе потерять человека, с которым связано так многое, я предложила ему попробовать еще раз.. отношения, в смысле. Сказала, что мы справимся, будем работать над отношениями. Он ответил, что нет, ибо лучше будет, если я отставлю его. Цитирую: "но ты можешь как-нибудь написать мне и может мы однажды попробуем снова". Вспоминая все это сейчас, я понимаю, какой была дурой. Самой настоящей дурой. С самого начала я была куклой для игр и оставалась ей на протяжении года отношений. Весь этот год я словно чувствовала и знала, что он предает меня раз за разом, но стеснялась, боялась проявить претензии и попросить его объяснить, что происходит. Я жила в человеке, гнила в своих обидах, и очень виню себя сейчас за то, что не смогла вовремя от него уйти. Только сейчас понимаю, почему он ни разу не захотел приехать ко мне в гости, никогда не интересовался мной, моими интересами и прочим. Только сейчас понимаю, что его слово "люблю" и хорошее отношение ко мне - продукт совести, которая его грызла. Меня до сих пор гложет ни столько факты его измен, сколько вопрос - почему же он не осмелился признаться во всем и оставить меня? Почему он не признался, что не любит меня? Ведь скажи он все это, было бы все проще. А получилось что лишь все усугубилось ложью.

Сейчас я понемногу прихожу в норму, но бывают дни, когда злость и ненависть к нему заполняют меня. Мне страшно, что однажды он вдруг опять объявится, хоть и понимаю, что это невозможно. Боюсь, что чувства, если они остались, прорвутся и я позволю ему собой играться вновь. Неприятно жить, храня обиды, злость на человека, которого нет рядом. Спасибо, что прочитали. Я очень надеюсь, что найду помощь, как справиться с этой ситуацией и окончательно отпустить человека.

Автор вопроса: Елена Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

Отношения – это всегда взаимодействие двух людей. И к каждому из нас относятся ровно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем обращаться с собой. Ни больше, ни меньше. Если нас регулярно обижают, унижают, изменяют нам – значит, мы разрешили это сделать сначала в каких-то совсем мелочных и незначительных поступках. Промолчали и проглотили. Другой человек начинает делать больно в размерах уже побольше. И чем дольше молчание – тем глобальнее могут быть поступки другого человека по отношению к нам.

Чувство вседозволенности порождает безнаказанность. Чем больше Вы парню позволяли, чем на большее закрывали глаза, тем еще больше ему хотелось и моглось сделать не очень приятных для Вас вещей. Что он и делал. Но не потому что он плохой или испорченный, просто потому что Вы позволяли и разрешали.

Леночка, возьмите себе за правило – если что-то в отношениях не нравится – об этом нужно сразу говорить, это нужно сразу обсуждать. Даже самые малюсенькие неудобства всегда лучше проговорить. Без истерик и скандалов. Спокойно и ровно. И тогда другой человек будет знать, где Ваши личностные границы, что можно делать, а что категорически не нужно, потому что для Вас это неприятно и неприемлемо. А Вы в свою очередь тоже будете больше узнавать и понимать своего парня/мужчину.

Игрушка – это вещь, бездушная, безвольная, бесхарактерная, безотказная. Вы пару раз сравнили себя с игрушкой. Почему? Не потому ли, что ведете себя с парнями примерно так же? Я сейчас это пишу затем, чтобы Вы задумались над этим. Вы писали, что первый парень изменил. Второй тоже как-то не очень хорошо себя вел. Может, дело не в парнях? Может, нужно сделать перерыв в общении с мужским полом и заняться собой?

Я предполагаю, что у Вас сильно занижена самооценка со всеми вытекающими последствиями – неумением говорить нет, когда Вам что-то не нравится, частые обвинения себя, испытываете неудобство, когда нужно выяснить отношения, Вам проще промолчать, чем сказать о том, что не нравится, не цените и не любите себя. Над этим нужно очень хорошо поработать. Иначе и следующие отношения могут пойти по тем же трагичным для Вас сценариям. А начнете меняться Вы – начнет меняться и отношение к Вам. И Вы будете притягивать совершенно других парней, мужчин в свою жизнь. Как только начнете ценить, уважать, любить сами себя.

И еще хочется сказать, что Вы ни в чем не виноваты. Ни тогда, ни сейчас. Вы нормальный человек, который имеет право на ошибку. И который благодаря этим ошибкам, уже знает, как делать не нужно. Это Ваш опыт, который пригодится в жизни. И который показывает, что за себя нужно уметь постоять. Уверена, что Вы этому научитесь.

И Ваш вопрос по поводу обид. Возможно, Вам нужно просто-напросто очень хорошо выговориться, прокричаться. Потому что между Вами осталось много недосказанности. И именно это Вас и мучает. Если есть проверенный человек, которому Вы доверяете (мама, папа, бабушка, подруга) – поговорите на эту тему. Выскажите все, что думаете по этому поводу. Искренне и честно, ничего не скрывая. Если же таких людей нет, тогда можно писать письма бывшему парню.

Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. ПишИте все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Техники за один раз могут принести лишь облегчение, но глобально обиды не убрать. Поэтому делайте столько раз, сколько почувствуете нужным.

Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Вы так же можете обратиться к психологу, чтобы вместе во всем этом разобраться и больше не наступать на одни и те же грабли.

В любом случае – не пускайте этот вопрос на самотек. Займитесь собой. Это Вам очень поможет в жизни. А она ведь у нас одна! Зачем проживать ее не очень счастливо?

Леночка, верьте в себя и все у Вас получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить