Поиск по сайту

Расстались с молодым человеком, теперь жалею.

Вопрос психологу:

Все началось сразу же с огромной привязанности к человеку, если поддасться шаблону, то можно сказать, что это была любовь с первого взгляда. Долго общались, добивались друг друга с изначальной взаимностью и предрасположенностью. Прожили вместе три года под одной крышей. Разлад начался именно с моей стороны, ведь я стала чувствовать холодность по отношению ко мне, но, быть может, мне просто не хватало прогулок и тех новых впечатлений, парень ко всему прочему скрывал постоянно один факт, который то и дело всплывал, появились недомолвки, которых почти не было за все три года, я устала от «бытовухи». Накануне тех событий решили переезжать в новую квартиру, но я неожиданно для себя отказалась, предложила пожить отдельно. После одной неудачи впала в небольшую депрессию, похудела, плохо себя чувствовала, но все осталось для него незамеченным, поддержки я так и не получила. Тогда же и объяснила о переменах в моих чувствах, предложила расставание. Молодой человек с тяжестью все пережил, я же не чувствовала даже горечи. Спустя три месяца я начала скучать, все дошло до буквальной помешанности, что очень и очень пугает. Я решилась пойти на разговор и сказать все, как есть. К сожалению, молодой человек отвечал сухо, конечно, он переболел, взаимности я не увидела, что предельно ясно, ведь я «дождалась». Что же было с моими чувствами? Как объяснить эту перемену? Как пережить не только невзаимность, но и сожаление о своих поступках, которые и привели ко всему тому, от чего я сейчас страдаю? Правильно ли я поступила, попробовав потревожить человека и написав ему после всего, что я натворила?

Автор вопроса: Геля Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте , Геля! Спасибо за вопрос.

У меня сразу возникает такой вопрос. А вы говорили своему МЧ, что вам нужно от него (ещё когда были вместе)? Озвучивали, что от него хотели? Каких действий? И в какой момент? И зачем вам это надо от него? Знал ли ваш МЧ что вам нужна поддержка, к примеру? Если в паре не общаются на тему своих ожиданий друг от друга, то где гарантия, что можно получить то, что хочется? Это как прийти в магазин, не сказать продавцу, что хотите и при этом злиться на него, что он вам ничего толкового предложить не может. Окружающие нас люди, даже очень близкие могут и не догадываться, что нам нужно, более того они не должны об этом догадываться. Схема проста - говорить человеку, к примеру, «я сейчас хочу поддержки» - обсуждаете, что для вас поддержка, как человек ее вам может дать и может ли, в его ли это силах и хочет ли? - и исходя из этого дальнейшие действия. То есть не важно с кем вы взаимодействуете, лучше прямо говорить, что вы ждёте от людей, что хотите получить, а не ждать, когда они догадаются. Так проще и нет лишних обид.

То что вы решились пообщаться с МЧ - полезно, потому что опять же, не спросив мнения другого человека, вы не узнаете что он думает и хочет. Но все ли правильно вы поняли при общении? Вы пишите «взаимности я не увидела» - это ваше предположение или его конкретный и окончательный ответ? Может взаимность есть, но вы ее просто не увидели? Или может ему надо время, и он не готов так сразу броситься в ваши объятья? Тут вопрос опять таки ваших ожиданий и его возможностей сейчас.

Вы пишите, что сожалеете. Как работает механизм сожаления в идеале: 1. Принимаете тот факт, что произошло - это реальность, от неё не уйти 2. Делаете выводы для себя, как стоить поступать впредь 3. Живёте спокойно дальше. Но если этот механизм не срабатывает, мы зацикливаемся на сожалении. О чем именно вы сожалеете? О том, что вы стали инициатором расставания и чувствуете сейчас вину? О том, что ждали совсем другой реакции (когда предложили расстаться) от МЧ, а в реальности вышло не так? О том что, как вам кажется, совершили ошибку и не можете смириться с тем, что иногда случаются ошибки и неудачные выборы? Или о чем-то другом? Осознав и проработав истинную причину вашего сожаления, станет легче дышать и понимать что делать дальше.

Подумайте, зачем вам это сожаление, какую пользу извлекли из ситуации? Сожаление - это всегда о прошлом. Поэтому каждый раз, когда чувствуете сожаление - возвращайте себя в настоящее, что вы можете сделать сейчас? что в ваших силах и на что есть желание? Возможно что-то изменить в себе, в своём поведении, отношении?

Мне кажется, в вашей ситуации можно:

1. Разобраться до конца во взаимоотношениях с МЧ. Нужны ли вам, прежде всего, эти отношения и зачем? Что вы готовы сделать и что в ваших силах сделать, чтобы попытаться восстановить отношения? Узнать нужны ли отношения МЧ? Если все в принципе согласны, то пересмотреть условия, при которых готовы быть вместе, какой вклад каждого из вас в обновлённые отношения. И т.д

2. Разобраться с причинами сожаления, сделать выводы и жить дальше (возможно уже и без этого МЧ). Проанализировать, что не нравилось в этих отношениях и в будущем будет возможность не совершать таких же ошибок.

3. Если все же это конец ваших отношений - пережить разрыв. Формата одного ответа здесь мало. Но все же подумайте, почему страдаете? Что вы потеряли с этими отношениями, что именно вам так не хватает (то что было с этим МЧ)? Почему скучаете? (По каким вещам, своим ощущениям?) возможно окажется, что дело и не в конкретном МЧ, а в том как вы себя хотите чувствовать, какой? Тогда вопрос, как это получить другим путём.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 62

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных