Поиск по сайту

Как легче пережить расставание?

Вопрос психологу:

Я в разводе 6 лет. Есть сын 8 лет. После развода познакомилась на сайте с человеком. Он военный с другого города. Очень нежный, говорил много комплиментов, я влюбилась. Потом узнала что у него все полгода что он был со мной была девушка. Простила его. И начали жить вместе. Все эти 6 лет ругались, расходились, выгоняла его из дома, он общался с другими девушками, потом приходил я принимала его. Пробовали все наладить, но ничего не получалось. Начал часто выпивать, распускал руки, потом правда с рукоприкладством завязал. Мне показалось , что ему просто удобно жить у меня и как встретится лучше вариант он уйдет. Упреки, оскорбления с обеих сторон были постоянно. Говорила ему что он мне не нужен. Испортились все отношения. С моими родными он не общается с друзьями тоже. Говорил что хочет ребенка и расписаться, но на деле ни материальной базы у него, ни готовности я не видела. Взял большой кредит на машину. В общем сколько не расходились постоянно одно и тоже. Миримся, съезжаемся и опять все заново. Очень много обид друг к другу. Сейчас мы расстались, у него другая, ну это 2 недели, но звонит мне пытается меня задеть, сделать мне больно. Говорит что хочет строить отношения с той девушкой, что я сама его подтолкнула. Зачем он это делает не пойму. И даже сейчас понимаю что не хочу с ним семью и отпустить не могу. Больно видеть его с другой, хочется вернуть. Как мне из этого выйти? Не могу разобраться в себе. Чего то не хватает. Огромная обида внутри. Депрессия.

Какое то больное чувство собственности. Помогите пожалуйста советом.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Олеся! Подумайте о том, чего Вы хотите от отношений в целом, от своей жизни, как хотите её провести и с кем? Вы развелись и продолжаете сохранять те отношения, которые никуда не ведут. Ни к семье, ни к браку, ни к любви, ни к счастью. Есть мужчина, в образ которого Вы влюбились (и скорее всего влюбились именно в тот образ, который сами себе и сформировали, но в реальности же, он оказался другим человеком и Вы боитесь это принять и признаться себе в этом, ведь если это признать, тогда получается, что Вы вновь теряете и, возможно, именно от осознания чувства потери Вы и испытываете страх потерять его, хотите его вернуть - не для того, чтобы он был в Вашей жизни, а чтобы снова не столкнуться с этой пустотой и страхом перед тем, что Вас ждет впереди). Да, Вам нужно остановиться и посмотреть на те отношения, в которые Вы вступили - те ли это отношения, которые Вы хотели бы? Тот ли это мужчина? Была ли любовь? Что для Вас любовь? Почему хотите его вернуть - вернуть его ли или боитесь испытать чувство разочарования и потери снова, т.е. убегаете от чего-то внутри себя? Когда Вы честно признаетесь сами себе, тогда сможете остановиться и принять верное для себя решение. Или опять по кругу погружаться в те отношения, которые ни к чему не придут, кроме боли, обиды, разочарования, разбитых надежд и ожиданий или вырвать себя, спасти себя, позволить себе испытать и пережить чувство потери, отгоревать и дать себе шанс жить дальше, шанс найти того мужчину, которого Вы будете любить и который будет любить Вас. Всё на самом деле в Ваших руках. Те чувства, которые Вы испытываете сейчас - боль, обида - это скорее те чувства, которые Вы испытываете по отношению к себе, нежели к нему, ведь именно Вы сами боитесь признаться себе в том, что эти отношения причиняют боль и он - не тот мужчина. И эти отношения убивают Ваше время, Вашу жизнь, но это только Ваш выбор. Он не изменится, его такие отношения устраивают, которые никуда не ведут, когда можно причинять боль, изменять, значит это то, что нужно ему - а Вы готовы к этой роли? К роли жертвы, которая страдает и мучается от боли?

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор ответа психолог:

Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Ответов психолога на сайте: 208

Комментарии  

0 # Alisa lisa 09.10.2018 13:03
Да. Вы правы. Вернуть его, что бы было спокойней. Что бы он не был ни с кем и я не была одна. Но как только вернется буду говорить что он мне не нужен и нужно расстаться. Это замкнутый круг. Когда его нет очень плохо, когда вместе тоже плохо, но лучше. Какая то стабильность и спокойней. Все правильно вы сказали боюсь что не получится и не буду счастлива, останусь вообще одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 15.04.2019 18:22
Доброго времени суток! Как и многие люди, которым довелось побывать в ситуации, схожей с вашей, вас крепко держит в своих когтях страх одиночества. Вы сами пишите об этом. Но пробовали ли вы посмотреть на ситуацию с другой стороной? То есть, а что если впереди вас ждёт наоборот что-то более счастливое, радостное, лучистое. Более родное. Вы очень боитесь отпустить человека, который мало того, что не сделал вас счастливой, так он и сейчас старается вам насолить, вводя вас в курс своей ()его) личной жизни. А теперь вопрос к вам - вы правда считаете что лучше быть с таким человеком, чем быть одной? Вы действительно так думаете? Мне кажется, любой человек, имеющий хоть чуточку собственного достоинства и крупицу гордости предпочтет быть один, нежели оставаться с человеком, который приносит в вашу жизнь только негативные эмоции, пустые обещания, разочарования. Поймите, вы достойны куда большего, чем имеете на данный момент от этого человека. Вам крайне необходимо заручиться поддержкой на данном жизненном этапе. Он не ваша собственность, чтобы держать его около себя. Вы взрослая женщина, вы должны это понимать. Не сводит акцент своего внимания на него, его жизнь, взаимоотношения . Думайте только о себе любимой, чего бы вам хотелось, когда хотелось, думайте о том, что, вероятно, ожидает вас за вашим следующим жизненным поворотом. И думайте только о хорошем, лучистом, о том, что наполнит вас теплом и уверенностью в том, что у вас все не закончилось, а только начинается! Вы ещё молоды, вам не 55 лет! А мысли о этом человеке гоните как цыган со двора! И говорите себе, что это пройденный этап в вашей жизни. Это было, и это закончилось. Всё. Точка. И снова всё внимание на себя любимую. Заручитесь поддержкой, общение с этим человек, я бы настоятельно река омендовал прекратить. От слова совсем. Потому как оно приносит вам только боль и неразбериха в голове.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных