Боль прошлых отношений. Я хочу забыть о своём первом партнере.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Долго тянула с этим вопросом, но понимаю, что нужна помощь.
В 14 лет я начала встречаться со своим первым молодым человеком. Он на 2 года старше меня. Наши отношения были очень созависимыми, это было похоже на качели - то нам очень плохо(мы постоянно ссорились), то нам было невероятно хорошо друг с другом. Хочу пояснить, что у нас были совершенно не детские отношения(мы ночевали друг у друга, общались с родственниками друг друга и ездили вместе путешествовать).
Мы провстречались 4 года. Он был человеком, который прошёл со мной период взросления. Мой характер, по моему и моих друзей мнению, сейчас очень похож на его.
Я постоянно прощала его грубости, хотя и сама вела себя неконструктивно.
Мы расстались, когда мне было 18, потому что мне надоело терпеть такое отношение к себе. Он часто говорил, что меня никто никогда не полюбит, что я скучная/толстая/глупая и тд.
Мне постоянно приходилось доказывать свою любовь, бегать за ним, когда во время ссоры он уходил.
После расставания я почти сразу же начала искать ему замену, считала, что другие люди смогут помочь забыть это.
Следующие отношения начались через месяц, они продлились полтора года, но я не могла забыть свою первую любовь, а он знал об этом.
Я постоянно сравнивала в глубине души этих двух людей и говорила второму молодому человеку, что никогда не смогу полюбить его так, как любила первого. Он это терпел, но потом мне надоела его любовь и я бросила его.
Сейчас я 7 месяцев встречаюсь с замечательным человеком, мы переехали в другой город, любим друг друга. Но при этом, когда все опять стало спокойно, я начала вспоминать свою первую любовь. Он приходит ко мне во сне, хоть я и уверена, что у меня осталось к нему только чувство обиды. Мы не проговорили с ним причины расставания, я не прошла через «траур» после этого, но отголоски прошлой боли отзываются до сих пор.
Мне не хочется портить сейчас свои прекрасные отношения, но я хочу забыть о своём первом партнере. Мне хочется написать ему, чтобы уже наконец-то закрыть гештальт и жить свободной жизнью, но я думаю, что это будет унизительно. Я постоянно думаю, что ничего не сможет быть серьёзнее тех первых отношений, хотя объективно я понимаю, что сейчас все наши отношения намного более серьёзные и здоровые.
К тому же, я постоянно чувствую, что должна заслуживать любовь (из-за 1 отношений у меня очень много психологических проблем с самооценкой)
В правилах написано, что хорошо было бы дополнить о своей семье - у меня полная семья, но папа всю жизнь работает, в детстве я его почти не видела. Моя старшая сестра во всем была лучше меня и я это чувствовала, она была успешнее в учебе и других «правильных» делах, за что ее хвалили, а я была довольно непослушной. Сестре я сейчас не завидую совершенно, я искренне рада ее успехам, хоть мы почти и не общаемся. С родителями я не ссорюсь уже лет 5 и мы не даём друг другу повода для разногласий.
Я просто хочу получить совет, как мне поступить правильнее в этой ситуации.
Автор вопроса: Марина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Марина, добрый день,
Спасибо за Ваше обращение.
Вы пишите, что на текущий момент, часто вспоминаете о своих первых отношениях, о своем первом партнёре. При этом пишите, что основное чувство, которое Вы к нему испытываете - чувство обиды, т.к Вам пришлось пройти через унижения в этих отношениях.
Вы пишите, что хотите "забыть" о своих первых отношениях, но как Вам кажется, действительно ли это эффективный путь решения?
При этом, в Вашем обращении есть некоторое противоречие: с одной стороны Вам кажется, что первые отношения - самые значимые в Вашей жизни, а с другой стороны, понимаете, что те отношения, в которых Вы находитесь сейчас - серьезные и гораздо более зрелые, чем первые.
Прежде чем переходить к практическим рекомендациям, хочу обратить Ваше внимание, что наши чувства - это энергия. Энергия, которую важно осознавать и выражать. Очень здорово, что Вы осознаете, какие именно чувства испытываете к первому партнеру, второй вопрос: каким наиболее экологичным способом Вы сможете чувство обиды выразить? Дело в том, что если чувства никак не выражать, не выпускать - они могут так и не снизить свою интенсивность. Вы упоминаете о возможности написать первому партнеру письмо. Но при этом, Вы можете письмо и не отправлять, если не хотите этого делать. Можно подумать и о другом способе выражения обиды: нарисовать свои чувства, написать рассказ, сделать рукоделие и пр.
Предлагаю продолжить с вопросов:
- Почему Вы испытываете чувство обиды? На что именно Вы обижены? Вы упомянули, что первый партнёр "вселил" Вам некоторую неуверенность в себе, оскорблял и унижал Вас.
Я понимаю, что для Вас болезненно вспоминать об этом, но для проработки чувства обиды будет важно выявить, какие именно мысли, а возможно, и убеждения первый партнёр заронил в Вас?
Можно составить такой "список обид", но важно не просто его составить, а
А) оценить, каждую из выявленных мыслей, на сколько Вы действительно эту мысль с собой отождествляете (от 0-100%, где 0 - совершенно не отождествляю, а 100 - абсолютно отождествляю)
Б) после этого мысли с наибольшим рейтингом (более 40%) - проработать дополнительно: привести доказательства обратного- какие факты эти мысли опровергают?
В) и далее сформировать наиболее адаптивные убеждения вместо обидных мыслей, которые казались Вам достоверными.
Например:"Я люблю участвовать в интересных для меня дискуссиях, но это не значит, что я должна всегда быть интересной для всех. Я могу также чувствовать усталость и незаинтересованность в каком-либо диалоге. И это не делает меня из-за этого неинтересной".
Очень важно проработать чувство обиды, проработать те мысли, которые первый партнёр в Вас "заронил", сделать для себя выводы и идти дальше. Но, конечно же, важно принять факт, что любые попытки "забыть" этот опыт - неэффективны, т.к. по сути - забыть, значит вытеснить из сознания, в бессознательную часть психики, где этот непроработанный опыт обиды будет продолжаться к Вам возвращаться и мешать жить насыщенной счастливой жизнью.
Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.