Поиск по сайту

Простить или отпустить?

Добрый день! Очень сложно было отнести мой вопрос к какой-то определенной категории, потому что он затрагивает многие аспекты отношений между мужчиной и женщиной. Я встречаюсь с молодым человеком 5 месяцев, наши отношения на расстоянии, так как он работает в другом городе.

Мы познакомились с ним, когда он только уехал работать в Москву. Познакомились по интернету, переписывались каждый день с ним, спустя 2,5 месяца мы поняли, что нас очень тянет друг другу. В Новый год он приехал ко мне во время отпуска и у нас завязались отношения. После нг он уехал обратно в Москву и мы увиделись с ним только в марте, спустя 2 месяца. Все это время мы были каждую минуту на связи, он всегда говорил как он скучает, что у него ко мне чувства растут с каждым днем. И вот приехал он в марте ко мне снова, чувства нас переполняли. Он случайно забыл выйти из своих социальных сетей с моего телефона, я не удержалась, прочитала. Он много с кем переписывался, флиртовал в легкой форме, а к нему прям подкатывали девушки. Дома у нас состоялся разговор насчет этого, я не позволяю себе таких переписок и вообще не нуждаюсь в каком-то флирте с другими мужчинами. Я плакала, он упал на колени, просил прощение и говорил, что это для ничего не значит, ему на всех плевать, ему нужна только я одна и никто больше. Сказал, что такого больше не повториться. Я простила, но каждый день живу в ощущении того, что он с кем-то видится или переписывается, всё так же флиртует...я прилетела к нему в мае, спустя 2 месяца, все вроде было хорошо, но моя паранойя растет с каждым днем. Даже не смотря на то, что он говорит, что любит меня, я всё равно не чувствую себя счастливой, вечно подозреваю, ревную, плачу, порчу настроение ему..и все потому, что не знаю что происходит, когда меня нет рядом, он вечно сидит ВКонтакте, даже при мне. Как начать жить счастливо, все забыть и предотвратить развитие паранойи. Может молодому человеку стоит как-то помочь мне в этом? Я ему говорила, что так и не могу все это простить, переживаю, а он говорит, что ему нужна только я, успокаивает меня, но ничего не меняется. Он постоянно сидит в социальных сетях, все эти девки у него в друзьях и вечно онлайн, а я живу с паранойей и неуверенностью в самой себе, которой раньше никогда не было..что делать, помогите..

Автор вопроса: Эрика

Ответ психолога.

Уважаемая Эрика!

Не наговаривайте на себя и даже в мыслях не упоминайте слово "паранойя". Поверьте, это совсем другой процесс.А вот ревность действительно рождается от неуверенности в себе, которая закладывается в раннем детстве, так называемом "эдипальном" периоде развития.Девочки начинают конкурировать с мамами, либо копировать их поведение, пытаясь привлечь внимание папы, и наоборот. Эталоном им служат опять-таки родители, в зависимости от половой принадлежности дети берут образцом одного из них. Этот период взросления в идеале должен закончится созданием дружеской пары «ребенок/родители». Если же родители не уделяют ребенку в этом возрасте должного внимания, либо реагируют на маневры ребенка некорректно с точки зрения психологии взросления, оптимальное формирование личности искажается. Именно так и именно в этот период у ребенка появляется чувство стыда и закладываются основы будущих комплексов. К 9-10 годам в организме начинается гормональный взрыв и начинается т.н. «подростковый» период, в котором уже сформированные паттерны ( шаблоны ) поведения проходят окончательное формирование путем гормональной коррекции.Как же справиться с необоснованной ревностью, не прорабатывая глубоко детские травмы?
Поскольку вашим отношениям нет еще и полугода, они еще очень романтичны, не приземлены, тем более, находясь в разных городах у вас физически нет возможности погрузиться в совместное сосуществование, решение бытовых проблем. Поэтому сейчас самое время выстроить правильную для вас обоих конструкцию моделей взаимодействия друг с другом. И начинать нужно не с партнера, а с себя. Вы должны прежде всего научиться управлять своими эмоциями. Подчеркиваю, не контролировать, а управлять.
Поскольку вы влюблены, вам хочется исправить партера, сделать его идеальным. И вы выплескиваете на него свои эмоции именно с этой целью. Следовательно.
Совет 1: примите как факт, убедите себя в том, что ваш партнер не идеален вообще, он идеален только для вас.
Совет 2: сосредоточьтесь на вашем партнере, на его интересах и чувствах, искренне и заинтересованно переживайте вместе с ним каждое событие его жизни – и вы увидите, как с каждым днем вы будете становиться для него все нужнее, все ближе. Ваш страх расставания, ваше недоверие к партнеру, будут исчезать так же быстро, как быстро вы будете сближаться.
Совет 3: действуйте ради него, но обязательно просите его действовать по отношению к вам таким же образом – иначе вырастите нарцисса.
Совет 4: наконец, если эмоции все-таки слишком сильны и не дают вам покоя, повесьте на стену своей комнаты чистый лист бумаги и прикрепите к нему его фотографию ( или нарисуйте его портрет). И обращайте на этот лист все лишнее: гнев, обиду, раздражение.
И самое главное: научитесь прощать, себя и друг друга. И я уверена, у вас все будет хорошо.
Ну а если все-таки не выйдет, милости прошу на консультацию. Уверена, вместе у нас все получится. Удачи вам!

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных