Расстаться с агрессивным парнем или нет?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я встречаюсь с парнем 3 месяца, начались отношения довольно быстро, по его инициативе, у меня даже не было времени узнать его, уверенно влюбиться. Парень из семьи более низкого социального слоя, грубо говоря-более простой чем я, не интеллигентный. Сейчас наши отношения зашли в тупик и я хочу расстаться. Мы уже живем вместе два месяца, но я предложила жить отдельно, правда он вел так разговор, что склонил меня к тому, что я его не любила и использовала,ведь он меня полюбил и открылся, а я "дала заднюю" На самом деле я просто сделала для себя вывод, что человек агрессивный, а мне не комфортно строить с таким отношения. В самом начале он ревновал меня к моему бывшему другу, которому я имела неосторожность позвонить, когда мы гуляли с парнем и его другом, просто потому что мне было с ними скучно, т.к они молчали всю дорогу оба. В тот день он стал выяснять и мне это не понравилось, тогда я стала уходить домой и он меня не отпускал и даже рыдал, тогда я осталась, но меня удивила его чрезмерная эмоциональность. Позднее такие эпизоды повторялись он доводил меня своими эмоциональными словами я не выдерживала с ним диалог в такой форме. Иногда плакала, он извинялся и говорил, что так не будет себя вести раз мне не нравится.В ссоре, когда я не понимала его или пыталась уйти он бывало швырял предметы и громко орал, привлекая мое внимание, меня это сильно настораживало и отталкивало. Однажды был сильный конфликт. Он редко пьёт и раньше занимался боксом, спортивный, но с другом перепил водки и очень ужасно себя вел, говорил гадости, вывел меня сильно, я очень нервничала сильно, мы даже дрались, разбил мой телефон и очки. После этого конфликта извинялся два дня пока я его так и не простила. Мы уже жили вместе на тот момент,но с тех пор он частенько начал собирать вещи. Т. Е я с того инцидента как бы простила, но выводы сделала для себя , и это не смотря на, что он меня любит, заботится, хочет быть со мной верный и т. д. Я поводов для ревности особо не даю, в моем понимании по крайней мере. Не общаюсь с парнями и с ним всегда ну тем более мы вместе живём, но такое поведение лично для меня тревожный звоночек. Не знаю может потому что в моей семье было не принято выяснять или конфликтовать с агрессией, конечно бывало, что родители ругались, но не дрались точно и не били посуду,на мне могли сорваться редко когда я спорила и не слушалась в подростковом возрасте. Честно его агрессия не только в моменты злости и обиды, но и по отношению к незнакомым людям в виде злых обзываний меня не устраивает. Не люблю я слушать ворчание и мат. Я ему об этом много раз говорила, но теперь я думаю это глупо пытаться переделать человека. Он говорит:"Ты разве не видишь хорошее, почему ты всегда недовольная и помнишь только плохое"? А при любом моем жесте не внимания к нему или не то сказала или наоборот молчала начинается скандал последний уже стал для меня крайним. У него всегда найдется повод, либо я что-то про него сказала пошутила не так или наоборот молчала когда надо было его слушать, а я смотрела в телевизор, не обняла, когда он хотел, не уважительно поступила что прошла мимо, (но это правда было не очень с моей стороны) либо не хотела чего-то когда он хотел, не поддерживаю когда проблемы, и т. д. Соседи думаю уже привыкли к его крикам, а мне уже как-то все равно стало, не возникает чувств к человеку который так требует чего-то то ли любви, которой у меня к нему нет, то ли у него свой идеальный сценарий в голове и как бы увы люди не обязаны ему соответствовать. Я считаю, что он позволяет себе через чур многое и это видимо воспитание разное даёт о себе знать, во многом мы схожи и согласны с друг другом и есть взаимопонимание, но все равно он уверен, раз хочу пожить без него, значит хочу найти другого, а переубеждать его честно говоря гордость мне не позволяет, после всех услышанных гадостей в мой адрес, которые я отлично запомнила. Т. К слышала много раз, невозможно же все время идти на компромисс и терпеть очередную вспышку агрессии и злости, с насильственными жестами. (Один раз после ссоры он ночью ударил какого-то алкаша. Как бы выпустил свой гнев) Я его конечно могу понять, но думаю из этого может выйти что-то опасное. Он говорит, что исчезнет навсегда когда съедет, но я его немножко знаю и почему то мне кажется, что он отличный манипулятор и от осознание, того, что он манипулировал все это время (эмоции, истерики, ревность, недоверие, укалывание словами, провокации, упреки) мне очень неприятно.. думаю, что будет облегчением пожить снова одной и т. К он уже долго не может съехать, хочу уехать к родителям и написать ему записку чтобы оставил ключи в почтовом ящике, так будет проще. А вопрос мой в том действительно то, что такое поведение ненормальное и человек навряд ли поменяется даже если я буду любить его безвозмездно, дам ещё один шанс, он так вести себя не будет, он не такой и.т.д или действительно все это тревожные звоночки и я права в том, что пытаюсь отдалиться от этих отношений? Заранее спасибо!
Автор вопроса: Лена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Лена.
Вы правы в том, что прислушиваетесь к себе и своим потребностям: некомфортно – ищу, как и где комфортнее; хочу побыть одна – могу побыть одна; что-то тревожит и нужно время на подумать – делаю паузу.
Вы пишете, что у вас нет любви, тогда честно ответьте себе, что удерживает вас до сих пор рядом с этим человеком, где вам часто обидно, тревожно, дискомфортно, напряженно и, даже, страшно и опасно? Какие бонусы заставляют вас отвечать на манипуляции и играть по его правилам? Что вы получаете: чувство собственной уникальности и нужности, когда он рыдает или ощущение власти? Что из этого иллюзорно, если брать в расчет очевидные манипуляции? Или, может быть, жалость двигает вами?
Важно осознание, что никто не выдает никому никакие шансы. Шансы каждого при нем все и только он сам либо использует их, либо нет. Все, что мы можем – это видеть и использовать свои шансы и возможности. Конечно, люди меняются, но лишь по собственной инициативе, с опорой на собственный опыт, мотивы, цели и желания. Странно, если его планы изменить свою жизнь напрямую зависят от того останется ли он в вашей квартире или нет. Если вам нужна пауза и раздельное проживание – ваше право обозначить эти границы. Ели другой человек готов, что-то менять и укреплять ваше доверие – его право это делать. И, согласитесь, повысить это доверие он сможет, именно относясь с уважением к вашим границам, а никак не наоборот. Так что попытки выдвинуть вам ультиматум и требования, что ваши ожидания от него исполнятся лишь на вашей же территории (!) – уже изначально не тот путь или, возможно, манипулятивная стратегия, которая ведет не к вашим целям.
Главный определяющий вопрос: «ваша жизнь станет лучше (интереснее, безопаснее, комфортнее, ярче, насыщеннее, веселее и т.п.) или хуже без этих отношений (при раздельном проживании, при соблюдении новых границ, договоренностей и т.п.)?».
Будет полезным сделать свои выводы из ситуации, найти, в чем урок, для чего вам этот опыт, его ценность. Например: какие теперь будут ваши критерии при принятии решения о совместном проживании с м.ч., что важно чувствовать к избраннику и знать о нем, а так же какие критерии, если они есть, для возврата к этим отношениям (как партнер должен себя вести, что послужит сигналом, что должны чувствовать при этом вы), в случае дальнейшего развития сценария.
И помните, что вы несете ответственность за свой вклад в отношения, за свои решения и в первую очередь перед собой.
Удачи Вам, Лена.
С уважением, Анна Соловьева, @annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А след отношения я не буду торопиться, пока не почувствую и не пойму, что это подходящий человек:) Еще раз спасибо за ответ)
Некоторые, в силу личного опыта, модели семьи и установок, думают, что настойчивость - главная стратегия в достижении цели. И иногда это правда срабатывает...
Ваши ощущения и реакция очень четкие и вполне справедливые в ответ на нарушение ваших границ - это усталость, раздражение, возмущение, небезопасность.
Можно квалифицировать такую стратегию вашего партнера, как достаточно агрессивную.
В этой ситуации важно сохранять спокойствие, не провоцировать прямую агрессию, т.е. не "атаковать" в ответ, но удерживать свою четкую позицию, не отступать:
-все разговоры только на нейтральной территории;
-взаимное соблюдение права "Стоп" (возможности прекратить любую форму взаимодействия в любой момент);
-спокойное, четкое и уверенное обозначение границ допустимого в ваш адрес и последствий их нарушения;
-последовательность (наступление озвученных последствий - самозащита).
Соблюдая принципы обозначения и защиты собственных границ, вы не окажетесь втянуты в манипулятивные отношения.
Ещё раз, удачи Вам.