Девушка была с другим, когда мы расставались. Как принять ситуацию?
Вопрос психологу:
2 года назад познакомился с девушкой "Юля". Общались 2 недели по переписки, и 2 раза встретились. Интима не было. Был поцелуй только. Я думал мы в отношениях. После 2х недель она сказала что хочет прекратить общение. Я переживал сильно, а потом забил. Прошло 3 месяца, я за это время переспал с другой девушкой. И тут мне пишет "Юля". Начали общаться, она сразу сказала что просто общение, отношений она не хочет со мной. Но, я хотел. И начал действовать, и так из друга я стал ее парнем. Год я был в роли друга, и сейчас год как парень. Сутками на пролет были вместе, было самое лучшее время. Она сама в меня влюбилась за это время и я в нее. Все у нас было идеально. Но этим летом, мы начали откровенничать. И я признался, что тогда 2 года назад, после 2х недельного общения и как мы его прекратили у меня была девушка. И она сказала что у нее был тоже другой. Ей на тот момент было 17 лет. И я у нее 3й сейчас. Сейчас ей 19. Когда она рассказывала, она плакала, говорила что все бы отдала чтоб это изменить, и не переспать с ним. По ее словам он ей сильно нравился, и он ее обманул. У него была девушка, на тот момент и сейчас они уже поженились. Проблема сейчас в том, что я расцениваю это как измену. Что она меня тогда, не выбрала, бросила а выбрала его. И только после того как он ее бросил, она начала опять со мной общаться. Я тогда чувствовал боль, обиду, я хотел быть с ней. А, она не захотела. А, с другой стороны понимаю, что мы в тот момент общались всего 2 недели и то по переписке. И интим с моей стороны и ее, был когда мы не общались. В голове, как будто заклинило что это измена. А измену я никогда не прощаю Но, и человек меня любит, и плачет из за этого, ей больно и мне от этих мыслей больно. Опыта у меня в отношениях, не было по этому я не знаю. Правильно ли я расцениваю это как измену? У меня невроз, и навязчивые мысли на другие темы были часто, но я с ними справлялся и они не беспокоили. Сейчас занимаюсь с психотерапевтом, раз 5 был у него.
Автор вопроса: Александр Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Шокодько Екатерина Борисовна.
Добрый день, Александр! Меня зовут Екатерина. Отвечаю на Ваш основной запрос – Как принять ситуацию? – Чтоб ее принять, ее нужно понять. Для начала вернемся в тот момент, чтоб он перестал Вами управлять. Когда Вы познакомились с «Юлей», я поняла, что она встречалась с другим парнем и что-то она уже чувствовала в отношениях что-то не то…, что побудило ее познакомиться с Вами. Т.к. он ей нравился, она не продолжила с Вами дружбу, т.к. почувствовала Ваши серьезные намерения к ней. Но так вышло, что он ее обманывал и хорошо, что она об этом узнала. После этого она сразу вспомнила о Вас, прошло 3 месяца и она верила, что Вы другого склада парень, но т.к. был опыт обмана , она сразу Вам сообщила только о дружбе с собой, дабы снова не испытать ту боль. Но благодаря Вашим серьезным намерениям и красивому ухаживанию, она поверила, что можно быть счастливой и любимой и влюбилась в Вас и в хорошее отношение к ней. Раскрываю Ваш основной запрос по поводу измены. После откровенной взаимной беседы, расценивая прошлый опыт, как измену, у вас всплыли негативные переживания того момента. Но т.к. у Вас прекрасные отношения с девушкой, Вы понимаете с другой стороны, что так должно было быть в силу ряда причин. Что касается измены – у вас есть убеждение об этом, что простить невозможно. И скажу Вам, Александр, откровенно – это нормальное убеждение и у каждого человека оно есть, т.к. предательство не прощается и не забывается. Но почему люди выбирают «простить», потому что присутствует в их жизни ряд компенсационных причин (низкая самооценка и неуверенность в себе и своих силах, отсутствие своего жилья и финансовой опоры и т.п.) – они якобы «выбрали прощение», но при удобном негативном случае – об этом упоминают (а если человек говорит – значит не простил). В вашей ситуации вам плюс, что Вы стараетесь в этом разобраться, не делаете поспешных выводов, это качество Вам позволит создавать крепкие отношения. Главное этому не уделять много времени! Юля понимает, что для Вас важно доверие! И пусть тот опыт будет для нее и Вас как показатель качества ценности в отношениях. Она видит как вы ведете себя в трудной ситуации - не идете по пути обвинений и на поводу у эмоций!, а ищете достойное решение вопроса (по-мужски). Нужно ли называть и видеть ту ситуацию, как измену? Мое мнение - НЕТ, т.к. у Вас друг перед другом тогда не было никаких обязательств и договоренностей о ваших взаимоотношениях, а были ожидания неоправданные, с которым Вы и «Юля» справились - каждый как смог. Рекомендую посмотреть на отношения с вашей девушкой до откровения (в этом признании Вы друг другу дали понять , что для Вас важно доверительные отношения, без обмана) и постараться продолжить их развивать, не дайте прошлому помешать вашему счастью. Сделайте так, чтобы только ОНА была единственной в Вашей жизни и только ВЫ были в ее! ТО, что было «ДО» - это было «ДО». Главное, чтобы во время ваших отношений не было 3х лиц. В этом заключается свобода и доверие. Поблагодарите друг друга за честность и попробуйте больше это не вспоминать. Любите друг друга! Эта ситуация Вам дана для проверки Ваших отношений! Берегите их! То, что Вы думаете, что склонные к неврозу и навязчивым мыслям, как любой другой человек, это отношение тоже можно изменить, найдя причину ( в основном почему повышается тревога) и что запускает этот процесс в психике. Узнавая себя больше, свои плюсы и минусы, вы лучше управляете собой (в такой позиции неврозу нет места). Т.к. у Вас не было раннее отношений, то Ваша позиция в поисках решения самая верная!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1.У нее не было,парня у нее были ухажеры и я один из них(хотя я думал что мы в отношениях)потому что поцелуй,для меня многое значил,и он был первым у меня.
2.Вспомнила она,обо мне не сразу.Через 3 месяца только.
Я вроде,понимаю что это это не может быть изменой.Главное чувство,наверное обида,что я тогда понадеялся,а она не захотела.А,сейчас выяснилось что,она просто другого тогда выбрала.
Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
С уважением