Муж настаивает на разводе, мне тяжело его отпускать.

Здравствуйте Марина!

Что Вам делать? Разобраться в себе, принять ситуацию в том, что касается действий супруга. Имел он право купить себе квартиру? Имел! Имели Вы право за него сделать вывод : «…я ему сказала раз ты купил квартиру то надо идти разводиться, ты выбор свой сделал». Имели! И тогда не надо считать, что муж от Вас ушёл! Он пытался понять себя, разобраться в себе, а Вы поставили его перед выбором, и фактически сделали за него этот выбор. Вы не принимаете его с ошибками. Ошибся, значит развод, не соответствуешь, значит недостоин. И одновременно Вы жертва : «он мне ответил что ты мне ещё скажешь спасибо, что мы с тобой разошлись». ВЫ допускаете мысль, что муж прав? Он сказал Вам, что значит «он считает что у нас нет ничего общего поэтому и нужно расходиться, он сказал что не любит, искра потухла, и он видит своё будущее по другому»?

Что значит по - другому? Без обязательств? Без дочери? Как? На эти вопросы необходимы ответы. Вы считаете, что Вас оставили и одновременно спрашиваете: «наверно стоит его отпустить не препятствовать его счастью, хочу узнать ваше мнение, я всегда за сохранение семьи»?

Решение принимаете только Вы сами Марина. В тоже самое время ни муж, ни Вы не способны такое решение принять, пока. Что надо сделать, чтобы эту способность получить?

Во-первых, дать себе и мужу время для принятия решения, например год! Обговорите этот момент вместе.

Во- вторых, прекратить играть в благородство: «наверно стоит его отпустить не препятствовать его счастью», а делать то, что приведет к «люблю и хочу быть с ним».

В третьих, разобраться в том, что касается боли : «видеться мне с ним больно, общается тоже и когда он звонит у меня всё внутри кипит…., придется общается с ним так как есть общий ребенок, ……..мне тяжело его отпускать».

Причина боли разве любовь, Марина? Что для Вас любовь? А для мужа, это «искра»? Может ли «искра» быть любовью, или «чувство собственности», о котором Вы сами пишете: «я по жизни собственник и мне тяжело его отпускать»?

Вам двоим необходимо время и самопонимание, и всё это отдельно друг от друга. Удивительным образом иногда, чтобы стать ближе, надо отдалиться на физическом уровне друг от друга.

Вы сможете оба жить отдельно друг от друга, дочка насколько я поняла вообще в расчёт не берётся и является только средством манипуляции. А ведь она находится в почти что раннем подростковом возрасте. И если Вы «я умом всё понимаю, но чувства сильнее, я знаю что в расставании вина есть двоих», то маленькой девочке, что думать, когда она любит Вас двоих?

Самое глубокое одиночество и травма будет у девочки, подумайте вместе о том, как объясните все Ваши решения дочери.

Письмо супруге поможет структурировать мысли и понимание отношений: Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Предложите мужу тоже ответить на данный тест. Попробуйте вместе проанализировать свои результаты. Или, может быть появится понимание того, что надо вместе пойти к семейному психологу? Пусть и не сейчас, а позже. А теперь дайте друг другу возможность размыслить ситуацию. Возможно, пройдя через данное испытание Ваш брак станет доверительнее и осознаннее? А может быть и нет. Любой вариант Вы подготовьте себя принять! В любом случае общий ребёнок связывает Вас на всю жизнь. Это родственная связь, а какие негативные чувства можно испытывать к родственнику, если он решил устроить свою жизнь с другим человеком? А Вам самой, если нет любви, открывается возможность встретить настоящее чувство, а может и нет. Что для Вас и Вашего мужа важнее? Любовь, о которой Вы оба имеете весьма размытое представление или будущее Вашего ребёнка и благополучное психологическое будущее Вас самих без чувства вины?

Об этом надо поговорить с мужем, и дать ему возможность уйти, если он примет такое решение спокойно и без скандала. Ничто так не вызывает уважения у мужчины и желания иметь полноценные отношения с женщиной, которая имеет чувство достоинства, несмотря ни на что!

И Вы точно не останетесь одна Марина. Вот только отца дочери найти сложно.

Одно могу сказать, что надо вместе принимать решение и сводить всё к личным претензиям и обидам. Думаю, Вам тоже нужна «искра», и надо об этом сказать мужу. И возможно поблагодарить, что даёт Вам шанс тоже найти «настоящие чувства».

А вот быть другом, вовсе не означает быть любовницей! Вы другом быть не сможете, только матерью его дочери. И об этом тоже надо сказать. А то очень напоминает попытку усидеть на двух стульях. Муж должен знать, что если Вы расстаётесь, то ВЫ тоже будете строить свою личную жизнь!

Удачи Вам Марина!

Оцените ответ психолога: