Мужчина ушёл к другой, работаем вместе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Крик души, невыносимые переживания. Помогите пожалуйста справиться. Прежде чем объяснить проблему, расскажу некоторые особенности моей жизни. У меня низкая самооценка. Меня воспитали довольно застенчивым ребёнком, который всегда стеснялся дружных компаний (во взрослом возрасте конечно проблема ушла). Моя мама добрейший человек, но с крайне низкой самооценкой, что передалось и мне. Отец алкоголик, пил всю мою жизнь, в воспитании принимал очень мало участия. Сейчас мне 28, объективно я понимаю, что я симпатичная, интересная. Застенчивость отчасти ушла. Однако нелюбовь к себе никуда не делась. Подсознательно я всегда выбирала мужчин "недоступных" (женатых, занятых, холодных или слишком крутых на мой взгляд) , хоть и не всегда это понимала. Посмотрев кучу псих. лекций, понимаю, что всегда стремилась добиться любви тех, кому я безразлична, кто меня не любит, чтобы самоутвердиться что-ли (привет из детства) .

Итак, 3 месяца назад я уехала работать за границу. Я музыкант. Уехала с бэндом, нас 6 человек, работаем в отеле. Обратила внимание на одного из коллег из бэнда. Ему 36 лет. Меня привлекла его холодность и недоступность, включился мой классический азарт. Я добилась его расположения. По началу он выглядел чрезвычайно влюблённым, холил и лелеял, мне даже было непривычно получать столько внимания от мужчины. Тем временем я не была в него влюблена. Скажу больше, меня даже местами он раздражал. (Меня бесила его рассеянность при виде меня, хоть это и льстило, флегматичность и неумение чётко отвечать на вопросы). Я скорее упивалась мыслью о победе, мне нравился секс с ним. Даже не сам секс как таковой, а видеть его вожделение, ведь мне так важно видеть, что я нужна такому холодному и недоступному мужчине. В разговорах он намекал на то, что у нас отношения и что у него есть чувства ко мне. Так прошло около месяца. Я умоляла саму себя "только не влюбляйся, держи себя в руках". Подобные опыты уже были и приводили только к боли. Однако на свою голову я влюбилась. И даже думала, что он и есть тот самый, с кем я хочу связать жизнь. И примерно в этот период я начала замечать, что он стал отдаляться. Стал более равнодушным, вплоть до того что ему были неприятные поцелуи со мной. Иногда даже проявлял неуважение (страшного ничего не было, но цепляло). Тыкал на мои недостатки (ты ругаешься матом, ты не делаешь маникюр, ты пьёшь пиво), однако умалчивая о плюсах, хвалить совсем перестал. В таком режиме прошёл ещё месяц. Меня это очень беспокоило, я постоянно тормошила его разговорами "что не так? Скажи! Если дело в мате/пиве и тд, я это исправлю". Он только отмахивался и говорил, что я выдумала. Я злилась. Когда его равнодушие стало очевидным, я сказала "если тебе не надо, то и мне не надо". И перестала с ним общаться. Он не возражал, ответил взаимностью. На этом у здоровых людей история бы закончилась. Однако я ждала, что он соскучится и захочет меня вернуть. Конечно же этого не произошло. Попытки примирения принимала я. Всё безуспешны. Равнодушен как бетон. А я все больше и больше нервничала. Со временем стала идеализировать его образ, стало казаться, что лучшего я не найду. Хоть и понимаю, что многое в нем меня бесило в период отношений. Он игнорил мои сообщения, в которых я предлагала поговорить и помириться. Я корила себя за множество вещей! Я съела себе всю душу мыслями "надо было сказать/сделать/повести себя по другому". И спустя ещё пару недель я узнаю, что он стал встречаться с одной из работниц отеля (хостесс). Сказать, что это был удар - ничего не сказать. Удар был троекратно усилен тем, что девушка объективно красивее меня. Она более женственная, у неё более гладкая кожа, более изящные пальцы, лодыжки и тд. На вид ещё и моложе меня. Меня убивает мысль о том, что с ней ему лучше, чем со мной. Что она лучше. Понимаю, у меня скорей всего не любовь, это чувство собственничества. Я хотела владеть им. Я не могу смириться не с тем, что этого мужчины нет у меня, а с тем, что он есть у другой. Моя и без того низкая самооценка упала ниже плинтуса. С каждым днем мне все тяжелее. И что самое, сложное: мне от этого не убежать!! Мы работаем все втроём вместе, в одном здании! Наш контракт закончится ещё очень нескоро! Это невыносимо! И я не могу переключиться на других парней. Здесь из персонала в основном арабы, а я не хочу связываться с исламской культурой. И не уехать никуда, отель на отшибе, до крупных городов транспорт не ходит из-за ковид... Я в натуральной ловушке. Мне очень больно, рыдаю каждый день, даже боюсь сойти с ума. Я понимаю корни моих проблем, это все низкая самооценка. но как с этим справиться - - не знаю. Как стать равнодушной к нему? Как охладеть и успокоиться? Я пыталась переключиться на какие-то занятия, увлечения, толку ноль. Спасибо что выслушали.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28