Как помочь себе с детской травмой, чтобы спасти себя и своих близких?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня не то что вопрос, а крик души... Я воспитываю двух сыновей 8 и 5л и действительно безумно их люблю, но к сожалению Я, как выражаются, токсичная мать и как бы Я не старалась ничего не получается, потому что сама не знаю, что такое любящая семья, что такое вообще семья на самом деле, Я давно копаюсь в проблемах своей семьи, а именно во взаимоотношениях с мужем, пытаюсь как то понять и объяснить те либо иные поступки, ситуации, чтобы их не повторять, либо изменить своё отношение, характер поведение, во время похожих, чтобы их попытаться не довести до очередной войны, раз уж не получилось избежать и тут опять как головой об стену, потом руки опустились и как в проруби плывешь, абсолютно разочаровавшись в себе, в своей жизни, муж-тиран, бил, конечно как всегда выгоняла, а потом прощала и снова все повторялось, только страшнее с каждым разом и на столько, что Я себя начала ловить на мысли, что быстрее бы уже меня убил, сил нет и выхода не видела, очень боялась, как и все жертвы домашнего насилия, к сожалению оказалось психологическое ещё страшнее, потому что он от битья не столько уже получал удовольствия, отпор перестала абсолютно давать, что он начал убивать морально, но не забывая подкреплять физическими наказаниями, Я винила друзей наркоманов, потом его, но оправдывая, что всему виной наркотики и т.д.К счастью, его посадили, это обоим во благо было, но чувство жалости, вины какой то, не дало мне освободиться от него, а Я считала долгом, обязанностью быть рядом, оставшись с маленьким 3л ребёнком на руках и беременной, Я решила не только ждать, а ещё и рожать, о чем нисколько ни разу не жалела, а наоборот, как ангелочка себе личного привела, а первого как Я любила безумно, даже боялась второго рожать, потому что не могла представить, что кого-то полюблю кроме него, а обделять второго страшно, но со временем, убившись в младшего, Я абсолютно потеряла связь со старшим, потому что его отправляла к бабушке с дедом, Я почти без денег, точнее совсем, помощи нет, только моя мать платила за кв нашу, пособия по уходу мои были 6900 в мес, с оплатой 3000 садик, и 700 руб танцы, а ещё 300 коктейли, оставалось уже чуть-чуть, но ещё ТВ с интернетом 1000,памперсы 700 примерно, и смесь, а потом и прикорм в виде пюре, вообще минус получался и Я понимала, что старший там прекрасно и покушает, а может ещё и сводят куда то, лучше там, сама перебивалась, то подруги, то соседи помогали, но Я была бесконечно счастлива и единственное , что меня беспокоило это мой старший, потому что спустя малое время начал делать пакости, замкнулся, хоть и мог меня оскорблять, Я видела кардинальные перемены в нём, с каждым приходом от бабушки он абсолютно становился мне чужим, Я думала что Я виновата, переключилась на младшего, бедный старший все чувствует, боялась ему даже замечания делать, вечно тянулась обнимать и целовать, что он нехотя позволял, а иной раз нет... Я очень плакала, но понимала, что пока не найду доп. заработок не смогу его хотя бы реже и на меньшее время отдавать, потом вообще даже по телефону не общался со мной, говоря что ему некогда то мультики, то играет, но Я понимала, что тот мой мальчик всегда был со мной, даже чувствовал как мне плохо и жалел, Я без ума от такой связи со своим ребёнком была, но со временем Я, как абсолютная дура малолетняя, начала обижаться на него и плакать и кричать, даже говорила, чтобы не приходил лучше, а самой больно было, а потом ещё больнее от того что я такое сказала. Вообще далеко не сразу и не через год, а через 3,я узнала, что с самого начала, как Я родила второго сына и мой первый начал ходить к родителям мужа, они ему внушили, что он мне не нужен, потому что у меня есть другой, только сказано это было конечно не так, а фразами, типа пусть она сидит со своим Илюшей, а ты с нами будешь, мы то тебя любим и все в этом роде, на протяжении всего времени, пока Я не узнала, эти фразы проговаривали регулярно, видимо поэтому, он сначала замкнулся, а потом с агрессией ко мне и брату, что бы я не делала, ничего не получалось, не смогла вернуть, решила не трогать, а просто жить, но свою обиду, которая выражалась в виде агрессии. Я все реже стала сдерживать, первые разы ревела, извинялась, убивалась, но потом все чаще стало, а потом и вовсе превратилось в норму и Я стала сама этим тираном, но когда мне это понимание пришло, конечно и так травмированного ребенка сначала нашими с мужем драками и скандалами, затем бабушкой с дедушкой, внушающих, что он кроме них никому не нужен и любят только они Я ещё и своими скандалами, а ещё до кучи битьем, абсолютно растоптала не то что нашу связь, а вообще любовь, да и самого ребенка, его психику, пыталась, хоть немного наладить, но опять со временем все вернулось, только с этим Я в его взгляде всякий раз читала ненависть, что было страшно, что ночью зарежет меня и опять Я сама виновата, потому что, решив наладить, Я абсолютно оградила его от общения с бабушкой и дедом, которые в его глазах были единственными кто его любит, я оторвала и посадила дома с мамой неврастеничкой и братом, который, как бы его соперник, стала врагом, смирилась так и жили, конечно до последнего как могла держалась, но срывалась, даже до синяков и извинялась и объяснялась и просто пыталась поговорить по душам, со временем Я осознала, что все, что произошло между нами случилось, Я стала себя ловить на мысли, что Я его ненавижу, от безысходности, наверное, опять начала в себе копаться и после жуткой апатии, депрессии пустоты наконец поняла, что это все с детства, то что я пыталась забыть и ни в коем случае даже намека на подобные отношения не повторить... Все в точности, даже теми же словами, которые ненавидела слышать от матери говорила, а с детства кроме агрессии, ненависти, насилия к себе Я ничего не чувствовала и защиты не было, а там ещё и отчим, которого Я безумно боялась ненавидела меня морально уничтожал вместе с мамой, и физически, но отчим раза три, а мама ежедневно, и росла в этом аду, Я поняла, что Я не умею любить и не смогу исправить ничего, потому что меня только этому научили, а как правильно нет, Я искренне хочу построить свои взаимоотношения с детьми Я никак не могу справиться с этим" прекрасным" грузом детства и свою любовь, которую Я испытываю на самом деле полностью отдать детям, от этого ещё больше отдаляюсь от них, если честно, их ограждаю от себя, но прятаться не могу, хочу решить проблему, чтобы мои дети ни в коем случае не продолжили страдать и не повторили опять весь этот ужас в своих семьях, хотела много раз обратиться за помощью, но совсем не могу себе это позволить, упирается все в деньги, может вы мне подскажите, что делать, Я боюсь их потерять, а ещё больше нанести непоправимый вред как личности, так и душевному состоянию, но наконец решилась. Ради не только своих детей, а прежде всего из-за себя, чтобы жить, а не существовать и быть счастливой наконец, не пытаясь кому-то что-то доказывать, я устала, но готова выйти из зоны комфорта, вернее своего кокона и справиться, то что отравляет жизнь мне и моей семье, я понимаю, что я очень тяжелый "пациент", но я много работала, чтобы прийти к этому пониманию, не винить никого, даже мать, которая уничтожила меня как личность и дальше я не могу разрушать себя, её мне жаль, она сама так росла, но простить не могу никак и ей пыталась говорить, даже прямо и жёстко, наверное в ответ от неё ждала, наконец, признания вины, но она ещё хуже сделала, я поняла, что её нужно убрать от меня и моей семьи, чтобы прекратить её "токсичность", которая прямо травит нас. Как поступить? Гипноз или что может помочь? направьте меня пожалуйста.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 28