Отец в детстве бил маму и меня. Страх отношений, ненавижу мужчин.

Уважаемая, Екатерина!

Поскольку Вы задаете вопросы почему так с Вами происходит, в своем ответе, постараюсь объяснить какие вижу причины и что с этим делать.

Хочу сразу сказать, что все написанное в тексте, является моим предположением. Вы слишком мало рассказали о себе. Но, какие-то предположения могут Вам помочь.

Во-первых, обращает на себя внимание что Вы воспитывались в неполной семье, отец ушел из семьи. Такие особенности воспитания могли отразится в том, что было мало опыта общения с противоположным полом. По моим наблюдениям, женщины, которые воспитывались в неполных семьях, более прямолинейны в отношениях с другим полом. Может быть, имеют сложности с тем, чтобы флиртовать, заигрывать, играть, дружить. Почему бы Вам, например, не заняться танцами. Какой-то деятельностью, в которой Вы могли бы взаимодействовать с мужчиной, но это взаимодействие не носило бы явный сексуальный характер. Это для того, чтобы совершенствовать свой опыт взаимодействия с противоположным полом.

Воспитание в неполной семье, без отца, с точки зрения теории могло сказаться на так называемой эдипальной стадии развития (комплекс Электры). Согласно этой теории, девочка эмоционально привязана к матери и отцу. Со временем, эта эмоциональная привязанность наполняется еще и сексуальным компонентом и начинается конкуренция с матерью за большое внимание, любовь, привязанность со стороны отца. Однако, достичь уединения с любимым, девочка, может лишь создав свою семью. То есть отношения в родительской семье переносятся в личную жизнь. В родительской семье у девочки появляется эмоциональное знание, что она любима (как дочь), что она может конкурировать с другими женщинами за мужчину. То есть что она может быть лучше других и т. д.

Возможно, что отсутствие отца повлияло на ощущение уверенности в себе, на ощущение своей значимости, ощущение полноценности, на умение развивать отношения с противоположным полом.

Теперь, давайте рассмотрим, что происходит с Вами в текущей жизненной ситуации.

Вы пишите: что с удовольствием встречались с другим, будучи замужней; у Вас есть идея, что если женатый мужчина к Вам «подкатывает», то – это он мстит, а Вы – становитесь орудием этой мести (так как часто, люди судят о других исходя из своего опыта то – Ваша встреча с другим во время замужества может быть понята как месть); если женатые «подкатывают», Вы еще больше чувствуете ненависть к мужчинам.

Давайте, описанное выше я попробую объяснить. Вы не одобряете (осуждаете) поведение женатых мужчин, за то, что они рассматривают Вас в сексуальном аспекте. Но, Вы сами совершили в прошлом действия, которые осуждаете. Кроме того, Вы пишите, что «неправильно» себя ведете. То есть даете повод к Вам «приставать».

Предполагаю, что за описанным поведением находится то, что Вы не уверенны в своей ценности и Вы пытаетесь доказать, что Вас не любят, а только, хотят использовать. То есть, в этом можно увидеть последствие эдипового комплекса, что отец Вас отверг и даже бил. Предполагаю, что Вам нужно попасть в ситуацию, в которой Вы бы убедились, что к Вам привязаны эмоционально, о Вас заботятся и ценят. То есть найти такие отношения было целительно для Вас.

Хотя, я думаю, что мужчина не мог бить ребенка в возрасте 1,5 лет. Люди не помнят себя в этом возрасте, а память о событии может появиться после рассказа другого человека. Я думаю, что история с побоями в возрасте 1,5 лет, это, скорее, легенда, чем реальный факт. Но, эта легенда может подкреплять ощущение неполноценности, отвержения.

Ну, и для того, чтобы подкрепить уверенность, что с Вами что-то не так Вы и слишком торопите отношения, как-то неправильно себя ведете. С другой стороны, может быть у Вас мало опыта как вести себя с мужчиной, поэтому можете как-то угловато себя вести, совсем грубо и не опытно.

Прочитав Ваш текст пришел к выводу, что для Вас было бы очень полезно работать с психологом. При чем с психологом мужчиной, который Вас старше в два раза.

Посмотрите фильм «Три цвета: Красный» (1994 год, в главной роли И. Жокоб) в нем главная героиня поддерживает дружеские отношения с пожилым судьей. И, возможно, что тут именно родительско-детские отношения, что в судье героиня нашла поддержку. Интересно, что для судьи отношение с главной героиней воспроизводят его травматический прошлый опыт и его излечивают. Так, судья в прошлом потерял возлюбленную (которая его бросила, а затем утонула во время плавания через Ла-Манш). Главная героиня, тоже, плывет в Англию и тонет в Ла-Манше, но чудом спасается. Это, вероятно, излечивает судью.

Травматический опыт часто воспроизводится. Возможно, это имеет какое-то отношение к тому, что: разорвался Ваш брак; к Вам «подкатывают» женатые мужчины; что есть страх, что Вы родите второго ребенка а Вас бросят.

Также, могу рекомендовать Вам почитать книгу К. Кинг «Больше чем просто красивая». Однако, рекомендую Вам критически отнестись к прочитанному, воздержатся от действий, которые чужды Вашим моральным устоям. Эта книга может разнообразить Ваше представление о противоположном поле.

Надеюсь, что смог Вам помочь. С уважением, Б.П.

Оцените ответ психолога: