Не знаю, как забыть несостоявшиеся отношения.

Здравствуйте, София. Исходя из вашего рассказа, внутри вас много недовольства собой и неудовлетворенности вашей жизнью и отношениями. Жить в таком напряжении действительно непросто. Я бы рекомендовала вам обратить внимание на следующие моменты. Когда-то вы выбрали своего мужа. Вспомните почему вы его выбрали? Что в нем было такого особенного? Какой был он? Какая вы? Как вы познакомились? Какие были ваши отношения? И что изменилось в них со временем? То, что отношения трансформируются и переходят на другие стадии это естественный процесс. Они не могут быть статичными и сохранять например ту страсть, что была в конфетно-букетном периоде. Так же, когда в семье появляются дети, это стрессовая ситуация для семейной пары, и уходит много ресурса физического и эмоционального. И если к этому добавляется непонимание между супругами, ситуация усугубляется вдвойне. Под гнетом накопившихся претензий и обид, никакие отношения не выдержат. А вот чтобы не происходило это накопление, важен контакт в паре, которого нет. Контакт это про возможность разговаривать друг с другом, но не предъявляя претензий и обвиняя, а говоря о своих собственных чувствах и потребностях. Потому как за претензией, всегда стоит какая-то важная для человека потребность. Попробуйте начать задавать себе вопрос «Что я чувствую сейчас?» . Вы пишете, что вам было сложно, и невозможно выразить понравившемуся человеку свои настоящие чувства. И это является вашей стратегией в отношениях и с мужем, вы похоже не говорите ему своих о сложных чувствах ( обиде, злости, грусти, одиночестве, разочаровании). Полагаю, что в детстве ваши чувства могли не приниматься. И выражать эмоции было не принято или плохо. За это могли стыдить или наказывать. Чтобы начать раскручивать накопившийся клубок неудовлетворённости и если вы хотите сохранить брак вам необходимо научиться разговаривать с мужем и выражать свои чувства. Даже если у вас будут другие отношения, они пойдут по такому же сценарию. Это может быть непросто сделать самостоятельно. Можно пойти к психологу на терапию. Можно на личную либо с супругом на парную терапию. Там вы сможете разобраться в причинах, по которым вам сложно проявлять чувства и слышать свои потребности, научитесь выстраивать отношения прежде всего с собой и с мужем, чтобы в вашей жизни было больше удовольствия и удовлетворения.

На мой взгляд ваш рассказ является однобоким, вы обижаетесь и обвиняете мужа. Я сейчас не о том, что он прав, а вы виноваты или наоборот. Я о том, что контекст отношений всегда создаёт пара. А пара состоит из двух человек. И вам очень важно посмотреть в то, какую свою часть вы вносите в контекст ваших отношений. Что вы вкладываете и делаете так, что они именно такие? В чем ваша сложность здесь? Ещё раз повторюсь важно научиться каждому говорить о своих потребностях. И самое важное научиться в первую очередь заботиться о своих потребностях самостоятельно. И они есть так же и у вашего мужа.

Так же я поняла, что вас не устаивает форма вашего брака. Вы пишете «муж говорит, что любит, но у нас гостевой брак...» Вы в браке 10 лет и видимо сложилась такая договорённость- гласная или негласная. И обсуждаете ли вы это со своим супругом?

Вы пишете, что прячетесь за мечтами от реальных проблем. Что храните образ, который сами придумали. Как будто с тем мужчиной не было бы реальной жизни и трудностей. Но к реальности это не имеет вообще отношения. Любая пара абсолютно сталкивается с трудностями. И выстраивать отношения это всегда обоюдная работа и развитие.

С тем мужчиной реальным было бы все точно так же. Потому что дело не только в мужчине, о чем я писала выше. Как перестать думать о несбывшемся? Взять ответственность за свою жизнь. Только вы можете перестать прятать голову в песок и посмотреть в реальность и начать что-то с ней делать. А если вы продолжаете не делать.. это ваш выбор. Поищите, чем вам может быть выгодно ваше бездействие? Может «вы хорошая, а он плохой» и можно находиться как бы в позиции сверху. Или тогда вас будут жалеть ...

В любом случае я бы рекомендовала вам разбираться с собой и с тем что внутри вас, если вы хотите изменений. Потому как сложности, кажутся внешними, в действительности они внутренние. И разбираясь с собой, вы можете менять свою жизнь. Но все будет зависеть только от вас и ваших действий. Рекомендую прочитать следующую литературу: «Любить с открытыми глазами» Хорхе Букай. «Тренинг управления эмоциями» Нина Рубштейн

Я надеюсь, что немного прояснила вашу ситуацию. Желаю вам удачи.

Оцените ответ психолога: