Абьюзер ушел сам, но я его не отпустила.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Встречалась долгое время с абьюзером, сама того не осознавая. Знакома с ним давно, 10 лет, еще раньше пыталась с ним какие-то отношения построить, но серьезное вышло только недавно. Его абьюзивное отношение ко мне заключалось в том, что он мог оскорбить меня (сказать, что я ведьма, что ненавижу всех мужчин, что я спокойно могу изменить и что мне нельзя верить и так далее), тотально мне не доверял. При этом еще и была другая проблема-зависимости. Мы вместе жили, расходились несколько раз, год назад на 2 месяца расстались, даже новые отношения пыталась строить, но по итогу опять начала с ним общаться (были в черном списке друг у друга, так я позвонила с другого номера и начала с ним говорить, рассказывать, что скучаю). В итоге снова сошлись. Он даже бросал пить и употреблять, чтобы я не ушла снова, но его хватило на несколько месяцев. Да и в итоге, даже трезвый, он продолжал говорить неприятные мне вещи и патологически ревновать ко всем, хотя и повода я не давала. Начала читать литературу, поняла, что он абьюзер, решила уйти, но это очень сложно. Продолжила снова с ним переписываться, изредка, статусами в вк, вот настолько это у нас было глупо. При том, что я настраивала себя на то, что мне нужно никогда не возвращаться к нему, я начала ловить себя на мысли, что хочу попробовать все снова, но гнала эти мысли. Однако, когда он сам решил прекратить общение, я насторожилась. В итоге он вывернул всю ситуацию наоборот, сказав, что сорвался на выпивку и наркотики именно из-за меня, и что я сама абьюзер, что я его дрессировала, что от такой как я бежать надо. И удалил обе своих страницы в вк, тем самым приведя меня в недоумение. Ведь он раньше никогда так не делал, хотя бы в вк он статусами мне писал, что с ним и ждал моего ответа. Теперь я не могу понять, каковы могут быть причины того, что абьюзер ушел сам? (вернее рассталась с ним я, а он ограничил наше общение окончательно). И значит ли это, что он действительно решил найти новую жертву? Или же это просто очередная попытка как-то повлиять на меня, своеобразная травля, ведь он знает, что я замечу его исчезновение? В литературе не нашла ответа, не читала, чтобы были подобные случаи, когда уход абьюзера тоже был частью его манипуляции, с целью повлиять на жертву. Я понимаю, что вроде и радоваться должна, но до сих пор его похоже не отпустила.
Автор вопроса: Елена Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Барсукова Стелла Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Елена! Вы описываете невротические отношения, в которых каждый с помощью другого безрезультатно пытается закрыть свои гештальты, то есть залечить свои раны. Полученные в детстве раны ведут к невротическим деформациям личности, а невроз лечится специалистом, а не другим невротиком, который будет лишь усугублять такие раны детства, как обесценивание, недостаток эмоционального тепла, отвержение. Невротик не сможет Вам вернуть чувство, ощущение своего истинного Достоинства, своей Ценности, своей Неповторимости. Это базовые чувства, которые заложены природой и которые должны подтвердить родители. Если они не сумели это сделать, наступает невроз, то есть неправильное видение своей сути и сути других. Здоровых людей, с идеальным детством - немного, особенно в нашей стране, где революции и войны из поколения в поколение калечат психику родителей, которые, в свою очередь, калечат своё потомство. Посмотрите - много ли любви получили Ваши родители в своём детстве? А их родители? Психолог поможет Вам закрыть те гештальты, потребности детства в безопасности и любви. Встречаясь с невротиком (модное слово - абьюзером), человек снова и снова воссоздаёт ситуацию детства, где он требует любви, а его отвергают. Любить может только здоровый человек, невротик не может любить, потому что любовь - это отдача от собственного переполнения, а невротик как раз находится в постоянном дефиците. Невротический сценарий детства повторяют почти все люди, не понимая, что в таких отношениях они не исцелятся, а будет РЕтравматизация (повтор травмы с её усугублением). Детей, рожденных в таких парах, автоматически ждёт нездоровая атмосфера и невроз. Кто виноват? Виноват только каждый перед собой. За полгода со специалистом можно проработать свои страхи, все свои истории, подняться на следующую ступень своего личностного уровня, где вчерашние тревоги будут смехотворны. Когда восстанавливается осознание своей ценности, человеку уже неинтересно играть в прошлые игры, он вырастает из них, как из детских штанишек. Начинаются другие этапы в жизни: человек уже умеет различать, с кем ему полезно общаться, с кем не полезно. Но помочь себе человек может лишь в том случае, если он сохранный. А если есть употребление веществ, изменяющих сознание, тогда выйти из невроза почти невозможно, если только принять схиму, и то, не всем помогает. Поэтому предлагаю Вам не тратить своё время на разгадывание ребусов человека, который сам их разгадать не может, даже если все его скрытые смыслы будут в том, чтобы быть с Вами, то человек этот все равно останется в том сценарии, где кто-то Вас обижает. Чтобы сменить сценарий, надо поработать с собой, иначе сценарий не меняется. Люди мучаются десятилетиями от того, что притягивают одинаковых партнёров, не осознавая, что пара складывается по взаимодополняющий неврозам. И поэтому так тяжело расстаться, ведь любовь в её самой высокой ипостаси - АГАПЭ - это ни в коем случае не удержание, а отпускание. Найдите описание 7 видов любви по греческой классификации, это основа психологии и философии. Так же привожу Вам признаки, по которым строится семья: 1. Физиология. Нужно абсолютное получение удовольствия от запаха человека, от тактильного восприятия поверхности кожи, от тембра голоса, от параметров тела, эстетики внешнего вида, от пластики человека, от совпадения реакций, от химического состава жидкостей. 2. Энергетическое совпадение. Это когда совпадают волны. Например, плохо, если у одного человека смена настроений происходит быстро, а у второго медленно, и их настроения тогда не устраивают друг друга. Когда один активный, а другой приторможенный, они будут раздражать друг друга. 3. Духовный план, когда должны совпасть убеждения, взгляды на то, где кончаются границы хорошего и начинаются границы плохого. У всех эти взгляды разные, и что нормально для одного, то для другого абсолютно недопустимо. 4. Репродуктивный план. Это одинаковый взгляд на тему продолжения рода, на вектор, в котором хотят воспитывать детей и на методы воспитания. 5. Интеллектуальный. Если один мыслит более широкими, абстрактными категориями, а второй более узкими, конкретными категориями, то люди друг друга никогда не поймут. Должны оба мыслить в одной категории. Так же уровень эрудиции должен быть примерно одинаковым, чтобы один не испытывал комплекса неполноценности, а второй не считал партнёра недостойным. 6. Мировоззренческий план, когда оба представляют устройство мира одинаково. 7. Бытовой план. Если для одного допустим творческий беспорядок, а второй радеет за идеальную стерильность, то они будут постоянно воевать на этой почве. 8. Экономический. У обоих должны быть одинаковые финансовые потребности и возможности. Так же одинаковые взгляды на то, как зарабатывать и как тратить деньги. 9. Эмоциональный план. Если на одно и то же событие люди будут реагировать по-разному, то реакция партнера будет возмущать и ранить. 10. Юмор. Его можно отнести к интеллектуальному плану, но здесь более тонкий подход. Если качество юмора не устраивает, то здесь будет много стычек. Вот по этим параметрам люди подбирают себе партнера, и если всё совпадёт, то это называют Любовью, и можно жить друг с другом много лет в здоровых отношениях. У вас не совпадает духовный план, причиняется зло, боль, страх. Посмотрите по остальным критериям. Но и духовного больше, чем достаточно, чтобы не оставаться в отношениях, и доверить свою старость и угасание тому, кто так относится к Вам, когда Вы ещё молоды и полны сил. Если Вы хотите детей, то Вашему будущему ребёнку или детям вряд ли Вы пожелаете отца с такими зависимостями (а они не проходят, как бы мы ни старались), Вы наверняка хотите им здорового, полноценного папу, который будет гарантом их спокойствия, уверенности в себе, гарантом мира в семье. У Вас очень высокий потенциал, Вы можете себе помогать - ищете нужную информацию и советуетесь со специалистами. Не думаю, что молодой человек идёт таким же путём, Вы его перерастаете, на порядок Вы сильнее и здоровее. Его судьба, по большому счёту, на его ответственности и на плечах его родителей, которым придётся получить то, что они посеяли. А Ваше дело сейчас - заняться своими страхами, проработать их и сделать свою жизнь произведением искусства, для чего, в сущности, мы и живём. Желаю Вам невероятных успехов на жизненном пути! С уважением, психолог Стелла Александровна Барсукова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Барсукова Стелла Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 74
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.