Не понимаю, что произошло в отношениях и почему мы расстались.

Здравствуйте, Екатерина!

Судя по всему , несмотря на то, что расставание уже состоялось, у Вас есть надежда на воссоединение с мужчиной, о котором пишете. И эта надежда уже становится тягостным ожиданием, которое поддерживает тот факт, что он не возвращается к бывшей жене. Но ожидание приносит боль разочарования. СтОит ли понимая это продолжать ожидать?

Что на самом деле стоИт за Вашим вопросом о причинах расставания? Почему Вам важно их понять? Чтобы провести анализ и в дальнейшем улучшить качество взаимодействия в отношениях (фокус внимания на себя, подразумевающий готовность узнать себя лучше, увидеть себя "со стороны") или для того, чтобы вернуть этого мужчину (фокус внимания на другом) ?

Именно фокус внимания на другом, - острое желание вернуть другого и мысли о том, как повлиять на изменение его решения и создают страдания. Сверх важность партнера проистекает из убеждения, что источник счастья находится не внутри нас, а во вне. Конечно, истина в противоположном.

И поразмышляйте ещё вот в каком направлении: что будет в случае, если он вернется? Зачем вам это? Чтобы вместе расти, развиваться быть счастливыми или чтобы произвести сатисфакцию (вернуть боль, которую он Вам причинил предложив остаться друзьями) ? Если Ваше глубинное намерение - второй вариант, стоит ли тратить на его реализацию свои ресурсы - время, энергию силы ?

Если читать Ваше обращение "между строк" можно заметить в нём крик о помощи. В первую очередь Вы хотите понять, кто виноват в произошедшем, - Вы или он? Вы пишете что вероятно, "Для него это было лишь развлечение" . Что, если это так, что это тогда будет значить для Вас? Скорее всего, для Вас это будет значить, что виноват он и хоть это и горько, но принять легче, потому что это возможность освободиться от груза собственной глубинной вины. (которая вероятно является заученной реакцией, тк зародилась в далеком детстве). Страшно даже подумать о том, что вы можете быть в чем-то не совершенны, тк для вас эта мысль моментально активирует чувство вины.

Неужели существует только два варианта : либо обвинить себя либо обвинить другого? Что если можно видеть происходящее без необходимости испытывать вину или кому-то её передавать ? Что если мы можем воспринимать произошедшее как опыт, принимая ответственность за последствия наших действий, при этом никого не обвиняя.

Вы можете вырасти благодаря этому опыту. Опыт ценен. Нужно лишь понять чему он учил. Понять, что можно улучшить? Вспомните, Как строились диалоги, почему возникали конфликты, выражали ли вы свои чувства напрямую не доводя себя до крайней точки когда уровень агрессии зашкаливает? Все это хорошо бы поисследовать. Тогда вы можете превратить опыт в настоящий подарок, в жемчужину. Можно задать вопрос мужчине относительно того, что ему не нравилось в отношениях, получить от него обратную связь. Выслушать, не предьявляя претензий. и конечно же искренне поблагодарить его за то , что он однажды появился в Вашей жизни и за то, что Вы благодаря нему приблизились к лучшей версии себя.

Мы не можем с уверенностью определить , что именно руководило мужчиной пока не получим от него обратную связь и его видение ситуации. Но вы можете понять себя. Останьтесь наедине с собой, погрузите внутренний взор вглубь себя и ответьте максиималлно честно себе на вопросы:

Как я способствовала созданию такой ситуации в своей жизни? Как если бы я выбирала мужчину, почему бы я выбрала того, кто состоит в браке? Почему так тяжело переживаю расставание ? Возможно, речь идет в целом о зависимости. Возможно поэтому вы и вступили в отношения, - так как быть одной невыносимо (на фоне испортившихся отношений с мужем похоже Вы ощутили себя одинокой).

Сейчас Вы можете решить для себя, сделать выбор ,- как воспринимать в дальнейшем отношения — как завершенные или как продолжающиеся. Стоит при этом учесть тот факт, что ждать инициативы от мужчины можно ооочень долго и мало того он может никогда ее не проявить. Готовы Вы тратить свою жизнь на ожидание?

Инициатива проистекает из внутреннего желания, которого возможно у него просто нет, как нет ни сил ни ресурса для действий. С бывшей женой отношения привели к разводу, с вами были конфликты. Похоже, что он боится повторения сценария с женой. Обжегшись на молоке, мы какое-то время после этого дуем на воду. Ваш мужчина прошел непростой для себя период,- развод с женой, произошло кардинальное изменение жизненного уклада. Возможно, у него просто нет внутренней готовности развивать отношения.

Попытки же повлиять на решение мужчины влекут за собой последствия: выбор, сделанный не из истинного желания в дальнейшем повлечет нарастание у него чувства неудовлетворённости. И к тому же лишит его ответственности за последствия выбора.

Позвольте ему разрешить внутренние противоречия при этом априори принимая его выбор, каким бы он ни был, даже если этот выбор будет не вернуться к вам.

Направьте фокус внимания на себя.

А освободившееся время и энергию примените с пользой. Поразмышляйте, какие качества Вас привлекают в мч больше всего? Какие его качества вы считаете дополняют вас? Чего вам не хватает такого, чем обладает он?

Как только удастся это прояснить, начните эти качества замечать в себе, развивать и проявлять.

Из опыта проведения психоаналитических сессий,- люди не идеализируют в другом то, чем не обладают сами. Психоаналтическая концепция очень подробно описывает этот феномен. Если интересны глубинные процессы психики, можете почитать про идеализацию и обеднение эго. Если говорить кратко - люди просто "забывают" о тех качествах, которыми обладают, с детства "размещая" и видя их в другом (например, в значимом взрослом). Развитие в себе идеализируемых характеристик послужит Вам отличным подспорьем в будущем для создания гармоничных отношений с кем бы вы ни выбрали их строить.

Почему наши отношения оказываются нежизнеспособнвми ? Часто мы строим отношения из намерения, не способстввющего их "выживанию". Если мы заходим в отношения желая "захватить" другого, "достроить" себя другим , значит, мы начинаем отношения из чувства собственной неполноценности, то есть начинаем их из страха быть незавершённым без другого. Наши мысли о собственной незавершённости без другого - иллюзия, которая не соответствует истине о нас. Мы можем "достроить" себя сами и из состояния наполненности, полноценности идти в отношения с желанием поделиться своей наполненностью, разделить радость с другим, а не завладеть его идеализированной частью.

Направьте свою энергию на изучение себя, знакомство с собой, на интересующие вас занятия. Очень часто (опять же мой опыт, не только профессиональный, но и жизненный) говорит о том, что к человеку, осознавшему себя завершённым , начинают тянуться люди. В том числе пытаются вернуться бывшие возлюбленные, но зачастую человеку это уже не нужно, он искренне не понимает почему так был зависим от бывшего партнера. И вот тогда он буквально "впускает' в свою жизнь людей с которыми естественным образом отношения развиваются гармонично.

Желаю Вам гармонии и чтобы ситуация, которую Вы описали, разрешилась наилучшим для вас образом!

Оцените ответ психолога: