Ревную и не доверяю мужу. Как отпустить мысли о травмирующей ситуации из прошлого?

Здравствуйте Александра!

Ситуация многозначной может оказаться. Думаю, что полный анализ того, что из чего проистекает: то ли прошлая ревность, то ли теперешнее недоверие, то ли и то и другое вместе, не важно. Главное, что в итоге воспоминания беспокоят. Ведь это тайна, которая сокрыта уникальностью личности каждого отдельного человека. Мы можем с Вами только строить догадки.

По ходу текста, отвечайте для себя на вопросы. Лучше записать даже. Завтра перечитаете. Картина прояснится.

Поэтому надо знать какова цель? Отпустить ситуацию можно легко, если не отождествлять себя и мужа сегодняшних, с теми молодыми и незнающими друг друга молодыми людьми. Осознание того, что прожитые совместно годы, дают Вам знание друг друга и семейный комфорт. Дверь в прошлое закрыта, и это даёт возможность теперь, когда у Вас появилось сексуальное желание, осуществлять его не из чувства долга, а так как хочется. Есть страхи? Если да, то страх чего?

Вы изменились, муж тоже. За плечами прожитые годы. Это самое важное. Какой багаж?

Вы пишете, что «…Когда я перестала находиться в постоянном стрессе, и жизнь моя наладилась так, как я хотела», то Вы «потеряли» доверие к мужу. Вот тут Вы можете Александра сами проанализировать, отчего проистекает недоверие? Может быть из-за неуверенности в себе? Мы ведь вместе с жизненным опытом теряем молодость, но это вовсе не означает, что утрачиваем привлекательность – это важно помнить для самооценки! Вероятно, в Вашей системе ценностей молодость является приоритетной в женской конкуренции.

Наконец-то Вы обрели долгожданное состояние покоя и теперь боитесь потерять его. Это ведь так естественно. Тут как тут всплывает в памяти ситуация с мнимой изменой и Вам хочется быть полностью уверенной в том, что Ваша семейная жизнь незыблема. Или наоборот? Тут ведь две крайности могут быть. Вы в своих чувствах не уверены Александра или в преданности мужа?

Опять же, если порно для Вас не является изменой, а воспоминание о том, что было на заре отношений, является, то что- то тут не сходится с логической точки зрения. Или не ревнуем к воображаемым партнёрам(любым) или ревнуем.

Вы пишете: «…как мне настраивать свои чувства и мысли дальше». Настраивайте себя на осуществление своих интимных желаний с мужем. Пофантазируйте. Сделайте романтический вечер. Лучше своё воображение тратить на осуществление фантазий для Вас двоих, чем постоянно открывать дверь и пускать в свою интимную жизнь прошлое. Уверенность в сексе придаёт естественность, умение отпускать контроль и сравнение с кем-то. Всегда надо помнить о своей неповторимости. О том, что Вы не просто так с мужем выбрали друг друга и создали семью. Поверьте, что мужчины больше дорожат семьёй, чем женщины. Даже заядлые ловеласы, могут испытать потрясение, когда «вдруг» уставшая от измен жена подаёт на развод. По статистике женщины разводятся чаще. Мужчины не торопятся вступать в брак, но дорожат семьёй больше, как правило. Маргинальные отношения не в счёт.

Проанализируйте ситуацию в контексте тревоги за будущее. Неуверенности в себе. Доверия к мужу. На чём всё это базируется? Насколько эти тревоги реалистичны, то есть имеют реальные основания, а не фантазии.

Далее Александра подумайте, что может сделать Вашу с мужем жизнь более интересной. В каком направлении Вам хотелось бы проявить свои творческие способности, хобби. Судя по всему, у Вас хорошее воображение. Как можно совместно (не считая секса) проводить время?

Насчёт закрытия двери в прошлое я уже писала, уточню, что эта дверь не закрывается на замок. Главное, чтобы в какой-то момент, Вы смогли возможно случайно зайти туда, а там никого уже и нет. Ведь двери были открыты и эта морока-обида ушла к тем, кто готов из-за неё разрушать свои отношения.

Вы ведь сами написали, что «с того момента мою подозрительность и ревность как рукой сняло, именно после той ситуации. Хочу сказать, что она была очень травмирующей для меня……. после той ситуации в прошлом я будто бы выключила все мысли об отношениях, в том числе интимных. Секс у нас был регулярный всегда, но я никогда не была инициатором и считала, что я либо болею, стресс на работе, либо мне это не надо.» А это означало, что Вы заперли ситуацию на засов и заморозили свою сексуальность. Вот теперь пришло время открыть засов. И Вы это сможете сделать, если конечно не влюбились в кого-то другого, а теперь пытаетесь с помощью прошлого найти себе оправдание, чтобы не испытывать чувство вины??? И Вашему мужу надо Вас ревновать, а не Вам его? Помните всегда, раз рефлексируете много, что иногда, очевидные казалось бы мысли и чувства, свидетельствуют о прямо-противоположном, неочевидном желании. Это может происходить до тех пор, пока личность не обретёт зрелость. Вы, судя по всему, Александра двигаетесь именно в этом направлении.

Предлагаю Вам на нашем сайте поработать с «Тест Альберта Эллиса. Методика диагностики иррациональных установок. Рационально эмотивная терапия (РЭТ).»

Источник: https://psycabi.net/testy/482-test-alberta-ellisa-metodika-diagnostika-nalichiya-i-vyrazhennosti-irratsionalnykh-ustanovok-ratsionalno-emotivnaya-terapiya-ret

Успехов Вам и Вашей семье Александра!

Оцените ответ психолога: