Как перестать вспоминать бывшего? Я запуталась и не понимаю своих чувств к нынешнему партнёру.

Здравствуйте, Наталья.

Чувствую вашу растерянность и хочу вас поддержать.

Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации. Для начала предлагаю попробовать порефлексировать. Я вижу здесь несколько направлений для анализа.

Самое первое, что приходит на ум – это идея о том, что в своей жизни мы воспроизводим родительские паттерны отношений. Это значит, что в своих близких отношениях мы склонны повторять основные принципы построения взаимоотношений родителей между собой, либо наших собственных отношений с кем-либо из них. Вы говорите о том, что с бывшим молодым человеком «отношения были очень сложные эмоционально» - чей это паттерн, на какие ещё отношения они были похожи, с кем вы чувствовали себя так же? Анализ этого момента предполагает дальнейшую работу по отделению себя от родительской ситуации, если это их паттерн, осознанию себя в качестве самостоятельной личности. Если же вы понимаете, что подобные отношения напоминают вам о том, как вы чувствовали себя с одним или обоими родителями, то речь будет идти о закрытии ваших детских потребностей, работе с вашими дискомфортными состояниями и фрустрированными ожиданиями.

Второе направление для анализа – это собственно ваши отношения с бывшим молодым человеком. Как долго встречались? На что обратили внимание при знакомстве? Что именно вас в нём привлекло? Что вы ценили в нем самом и в ваших отношениях? Какой вы чувствовали себя рядом с ним? Строили ли вы совместные планы на будущее? О чём мечтали?

Ваша «очень сильная привязанность к бывшему» и невозможность «его забыть и отпустить» свидетельствуют о том, что в тех отношениях вы закрывали свои какие-то очень важные потребности, имели связанные с ним ожидания, от которых до сих пор как будто не смогли отказаться. «Периодически тоскую по бывшему» - что это за тоска? Что именно вы вспоминаете, по чему конкретно тоскуете? Каких эмоций вам сейчас не хватает?

Эмоционально сложные отношения предрасполагают к более длительному гореванию (оплакиванию) их завершения. Именно потому что они не были идеальными, с ними связаны не только положительные эмоции, но и дискомфортные состояния и ощущения, которые в свою очередь не дают нам посмотреть на эти отношения более отрешенно, как на этап жизни, не позволяют поблагодарить бывшего партнера за уделенное вам время и преподнесенные уроки и спокойно и уверенно пойти дальше. Чувства обиды, вины, ощущение невысказанности мешают ощутить благодарность за то, что человек был в вашей жизни и дал вам отношения, через которые вы подросли как личность. Здесь вашей задачей будет обнаружить в себе оставшиеся к тому человеку чувства, сформулировать их и проработать.

Ещё один момент для саморефлексии – это ваша способность выдерживать одиночество. «Сразу же после расставания начала общаться с другим» - почему? Как так вышло, что вы не дали себе времени и пространства для горевания? Выносимо ли для вас одиночество, сложные переживания? Умеете ли вы находиться в контакте со своими чувствами и проживать их, не сбегая и не отвлекаясь?

Что касается вашего нынешнего молодого человека, вы говорите «мне с ним хорошо и есть к нему чувства» - а какая вы рядом с ним? Как бы вы себя описали, когда вы находитесь в контакте с ним? «Мне будет лучше с нынешним партнёром» - это когнитивная конструкция, рассуждение на рациональном уровне. Попробуйте удобно сесть или прилечь, сделайте несколько спокойных и глубоких вдохов и выдохов. Вот вы одна, просканируйте своё тело – как вам сейчас, что чувствуете? А теперь представьте, что рядом с вами присаживается ваш молодой человек. Отпустите картинку, не пытайтесь ею управлять – что тогда происходит? Как вы себя ощущаете? Как реагирует ваше тело на его появление? Что хочется сделать, какие эмоции поднимаются?

Наталья, этот анализ - лишь первый шаг, который вам предстоит сделать, чтобы разобраться в себе и в своих чувствах, но я очень надеюсь, что предложенные вопросы помогут вам хотя бы немного прояснить для себя ситуацию. Буду рада вашему отклику в комментариях или в отзыве.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога: