Тяжелое расставание, измена, не знаю как двигаться дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Два года назад я вышла из отношений, которые длились 4,5 года. Мой бывший молодой человек ушел к другой, сделав вид, как будто наши отношения ничего не значили, как будто меня и не было вовсе. Сказать, что тогда это меня разбило - ничего не сказать. Я перестала есть, спать, от одного его имени в ушах был звон. Я все время копалась в себе, в «звоночках», которые должны были дать мне понять, что он мне изменил, но которые я так слепо пропустила мимо. Мне было больно от того, что он еще месяц продолжал мне говорить «я тебя люблю», а потом продолжал переписку с новой девушкой, оттягивая расставание, пока я наивно думала, что у нас такие хорошие отношения. Было больно, что после 4,5 пережитых бок о бок лет, мимолетное знакомство в клубе вскружило ему голову, и я мгновенно стала чужой, мне не боятся сделать больно, как будто я какая-то незнакомка, я уж молчу о «любимой».

Я чувствовала себя просто дурой. Мне было обидно, что он продолжает жить, абсолютно ни о чем не жалея, выкладывает новые фото спустя две недели после расставания со своей новой пассией, - что было полнейшим неуважением хотя бы к тем годам, что мы были вместе, казалось, что он абсолютно счастлив, в то время как я задыхаюсь от боли. И все это мне казалось несправедливым. Ведь ОН плохо поступил со мной, почему он счастлив, а я страдаю?

Прошел год. По своим ощущениям реабилитировалась, начала более-менее жить, даже вступила в новые отношения, но вскоре из них вышла. Спустя этот год мой бывший молодой человек попытался вернуться, говорил, как сильно любит меня, как жалеет обо всем, рыдал мне в трубку. Но я приняла решение все завершить еще до восстановления этих отношений, потому что поняла, что может быть я и люблю до сих пор, может я его и простила, но поступок этот не забуду никогда. И после всех этих «громких» слов, после моего решения, он сразу же возвращается обратно к той девушке, что я восприняла уже как второе предательство. Значит, даже если бы я его и приняла, он снова со мной поступил бы точно так же, а может быть и хуже. Значит, он даже не осознает, как сильно он ранил меня тогда и как сильно способен ранить снова, ему просто наплевать, он не задумывается абсолютно ни о чем, только ищет свой комфорт.

Я постоянно задаюсь вопросом - значит он меня никогда не любил? Значит я совсем для него ничего не значу? Значит я просто «удобная»? Чем я заслуживаю все это?

Когда я думаю о восстановлении отношений с ним, понимаю, что этого просто не может быть. Я не смогу быть с ним, слишком много шансов ему было дано, а он каждый из них просто слил в унитаз, наплевав на то, как трудно мне было каждый раз его прощать. Но как будто и без него я не могу тоже. Я стараюсь жить дальше. Я хочу вступить в новые отношения, я хожу на свидания, общаюсь с другими, но я не могу полюбить. Все не то. И постоянно думаю: «а вдруг я теперь всегда буду одна?». А одна я уже довольно длительное время.

Я даже не знаю, в чем конкретно я хотела бы получить помощь. На какие свои вопросы я хочу получить ответы. Наверное, мне просто хочется поддержки. Я даже не могу раскрыться друзьям, потому что прошло уже два года, они думают, что я в порядке, что я пережила все это. А я не понимаю, когда этот ад закончится. Всегда ли мне придется жить с мыслью о том, что меня предали? Потому что я просыпаюсь и засыпаю с ней каждый день. Я понимаю, что это часть моей истории, это не выбросить. Я пытаюсь идти дальше, но я не вижу радости ни в будущем, ни в настоящем, ни в прошлом.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21