На мне ездят все и я это позволила. Как забыть обиду на мужа и родственников.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 31 год, я замужем, с мужем живем давно, детей нет. Всё началось с того, как переехал ко мне жить супруг. На тот момент я была студенткой 5 курса. Проанализировав годы жизни с супругом, я поняла, что все время решала проблемы наши, работала на двух работах, училась в аспирантуре, занималась покупкой жилья, ремонтом, настаивала на покупке мне машины, муж же спокойно ходил на работу, занимался собой и ездил к своим родителям. Далее о его родителях. Супруг ездил к ним раз в 2 недели, меня очень возмущало, что у нас нет времени с ним даже пройти прогуляться, уделить время себе, только были бесконечные звонки от родителей с указаниями, что нужно делать ему. Он их слушался и ездил, я либо оставалась одна или же ехала с ним. О свадьбе речи не было с его стороны, когда я заговорила, тогда и заявления подали и я свадьбу всю организовала. Все прошло хорошо, да только, я видео даже не хочу смотреть, прошло 3 года, а я не хочу его смотреть. Потому, что перед свадьбой поняла, что на мне ездят все и я это позволила. Мои родители всегда жалели супруга, говорили, что я его все время ругаю. Как же не ругать если даже сантехника я вызываю!? Говорили мне, что так и должно быть. Его мама видимо тоже диктовала свои условия, что он стал ездить чуть не каждую неделю по поводу и без, указывая мне на то, что нужно помогать родителям. Мои мне доказывали, что нормально заниматься ремонтом балкона самой с мастерами и дошло до того, что мне настолько это надоело, что я решила развестись. Поговорила с супругом, он сказал, что исправится, я поверила. Но, тут пришло СВО. Позвонили с военкомата его отцу и отец надавив на супруга отправил его в военкомат без повестки. Естественно, его забрали. И началось все по новой. Я занималась всем опять: работа, дом, поиск оказания доставки гум. помощи. Его родители бездействовали, даже не интересовались как дела у меня, как у него, меня это очень поразило. Мои родители, говорили, что я должна то, должна это, а как я намекала на помощь, так у них больная бабушка сразу была. Здоровье я свое подорвала крепко. Это сейчас я понимаю, что надо было тогда плюнуть на всех, уволится с работы и заниматься посылками для мужа, под предлогом, что я не успеваю ходить и на работу и дом тянуть и посылки передавать. Так продолжалось 1,5 года, потом я собрала две сумки и уехала в другой город под предлогом, что тут больше работы. Но на самом деле надоели мне все, надоело ругаться, со своей родней, с его. Постоянно я им, что-то должна, обязана. Потом вспомнили о детях, которых у нас нет, что мне нужно срочно родить. Сейчас я живу вдалеке от всех и хочу уволиться с работы. Я поняла, что мне она не по душе и пока у меня есть возможность я могу найти для себя работу, пожить для себя. Единственное, с чем я не могу побороться так это с чувством тревоги: в том городе у меня было хорошее жилье, а здесь я все сначала начинаю. Не могу избавится от обиды за то, что тогда меня никто не поддержал, растоптали меня тогда в пух и прах. Скажите, как мне избавится от этих чувств?

Автор вопроса: Марина Возраст: 31