Моя мама смеется надо мной.

Вопрос психологу:

Мне 21 год, я не замужем, живу в неполной семье с мамой, отец умер. Беспокоящая меня ситуация длится всю мою жизнь, но лишь недавно я начала осознавать, что то, что происходит в моей семье - неправильно и нездорово. Моя проблема состоит в том, что почти всю мою жизнь мама и бабушка меня откровенно "закармливали", а при попытках отказаться есть по причине того, что порция слишком большая (а как правило они были просто огромны и состояли из жирной, вредной пищи) или я не хочу что-то, мама и бабушка начинали говорить мне о том, как во время войны все голодали, или как тяжело им приходится работать, готовить, а я потом по-свински с ними обращаюсь, отказываясь есть. Манипуляция виной работала, мне приходилось есть больше, чем было необходимо, и меня часто даже тошнило от переедания после обеда\ужина. Как результат мой вес при росте 172 составлял около 100 килограмм. У меня очень много комплексов из-за этого и даже сейчас я продолжаю чувствовать себя необъятной, толстой, некрасивой. В 17 лет мне это надоело и, испортив отношения с родственниками, я начала худеть, сбросив на 2 года значительную часть своего веса с помощью голодовок. Потом мне удалось поправить состояние организма и, сохраняя нормальный вес, при этом также нормально питаться (не как с мамой, но и не голодая), здоровье тоже пришло в норму. Я очень боюсь потолстеть обратно, но и голодовки снова вызывают у меня страх и отвращение, я пытаюсь заниматься спортом, чтобы хорошо выглядеть и быть здоровой, но каждый раз, когда я иду на тренировку, бегать утром, ем здоровую пищу и отказываюсь от чего-то жареного\сладкого\калорийного, моя мать смеется надо мной и говорит, что у меня ничего не получится, что природа возьмет свое и я опять стану жирной и никому не нужной (хотя у меня есть молодой человек, который полностью меня поддерживает и ничего против совместных занятий спортом не имеет, наоборот, даже предлагает чаще вместе бегать), а потому все усилия тщетны и я просто трачу свое время зря на то, что заранее обречено на провал. Из-за этого я никогда не разговариваю с ней о своем образе жизни и, в случае, если я занимаюсь дома, стараюсь делать это так, чтобы она не заметила. При этом сама она, пытаясь похудеть, периодически сидит на малоэффективных диетах, с которых постоянно срывается, считая что пельмени с майонезом, например - вполне диетическая пища, если добавить к ним овощи. Как объяснить матери, что я не хочу слышать то, что она говорит о спорте, и не верю ей, не верю в то, что я снова потолстею, если любое мое возмущение на эту тему вызывает у нее только смех?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте!

Ваша работа над собой достойна того, чтобы Вы могли гордиться своими достижениями и разумным подходом в отношении своего здоровья и будущего! Думаю, Вы так и делаете. Ваша мама тоже это знает. Возникает вопрос, почему же вместо восхищения и поддержки ВЫ получаете от неё насмешки? Вероятно, ей трудно признать свою не правоту, тем более Ваша коммуникация уже давно нарушена и у Вас скорее отношения не мамы с дочкой, а двух соперниц или подруг в ссоре. Мать испытывает чувство вины, т.к. Вы наверняка говорили всё то, что тут написали, а поэтому защищается. Вы стали жить своим умом и результатом доказали, что лишний вес от переедания, а не от генетики. Маме нечем ответить, кроме того, чтобы давать Вам установку на неудачу. Это свидетельствует о том, что ей скорее нужна помощь психолога, диетолога, чем Вам.

В любом случае изменяя себя, Вы измените и её, если она увидит с Вашей стороны доброжелательное отношение и сможет признать, что вероятно в вопросе веса Вы знаете то, что может ей пригодиться. Дело в том, что у мамы мало мотивации в отличие от Вас. Только соперничество и толкает её на диеты (совершенно не эффективные), чтобы доказать Вам, что не она с бабушкой Вас перекормила, а генетика такая, т.е. снять вину с себя. Значит, Вы должны поговорить с ней и объяснить, что Вам теперь уже безразлична причина переедания. Вы живёте настоящим и планами на будущее. Вы делаете то, что у Вас прекрасно получается и хотите, чтобы у мамы тоже было всё хорошо. Если ей нравится есть, пусть ест, только тогда пусть со здоровьем попрощается и с тем, что проживёт лет на 20 меньше отведённых ей лет. В её возрасте думаю, мотивация здоровья вполне достаточна.

Теперь о том, как ей сказать или говорить о том, что вам не хочется слышать. Для начала перестаньте реагировать на её слова эмоционально! Этому поможет понимание ситуации, как я её описала выше. То есть воспринимать серьёзно слова человека, который сам запутался и достоин сочувствия (тем более самый родной человек), это как обижаться на ребёнка, который не хочет принимать горькое лекарство и кричит на весь дом от бессилия! Как только Вы это поймёте и пожалеете её, а не себя (не обязательно словами, а даже мысленно, но без превосходства, гордыни, а с сожалением о том, что так у Вас всё получилось в семье), она тоже начнёт меняться. Так же, есть общее правило коммуникации: чтобы не обидеть человека и не вызвать агрессию, когда тебе что-то не нравится, надо говорить о своих переживаниях и чувствах, которые Вы испытываете в ответ на «неприятное» для Вас поведение в отношении Вас, а не о том, какой нехороший человек, который нагрубил, т.е. не надо говорить о личности другого, а говорить только о своих чувствах и переживаниях. Например: Мама говорит: « У тебя ничего не получится, природа возьмет свое и ты опять станешь…..( жирной- стройной) и (никому не - всем) нужной» Что Вы в ответ потренируйтесь думать, говорить? Думать: « Всё, что мама говорит, это её мысли по поводу себя самой, т.к. опыт ей именно это и подсказывает. Это её опыт и её жизнь. Я – это Я. Я не лучше её и не хуже, я просто другая и поэтому у меня получилось, а у неё пока нет, она достойна сочувствия, ведь я знаю, что значит жить с таким весом». Говорить спокойно и даже доброжелательно: « Мама, мне не нравится слышать такие слова от самого родного человека. Мне это неприятно. Я хочу, чтобы у нас были хорошие, доброжелательные отношения, поэтому давай найдём время и обсудим это с тобой». Моментально ничего не изменится, поэтому попробуйте мысленно менять слова в её фразах на противоположные( я их взяла в скобки, а выделенным шрифтом примеры для замены). В такой игре Вы разучитесь реагировать эмоционально и в ответ вместо раздражения мама будет получать возможно даже улыбку, т.к. Ваши мысли с заменой её грубых установок на противоположные, будут подчас весьма забавные! В конце концов, она увидит, что цель не достигнута и пойдёт на взаимопонимание. Желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога: