Поиск по сайту

Чего не хватает моему парню, старше меня на 11 лет? Как его понять?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В отношениях с моим мы уже 6 лет. Мы познакомились, когда мне было 18, а ему 29. Отношения у нас так сказать не легкие. Это мои первые серьезные отношения. Но, накосячила я в них много. Изменяла. Он в ответ тоже. Расставались кучу раз. Раньше можно было скинуть всё на возврат. Не нагулялась. Но спустя время только понимаешь и начинаешь думать зачем это сделал. И жалеет, что жизненный опыт начинаешь так хреново, что именно в этих отношениях и с этим человеком. В общем, любви в наших отношениях нет. Точнее с его стороны. Так как не то что простить, а даже закрыть на это глаза он не может. Я для него как была такой, так видимо и останусь. Сколько времени не прошло и как бы я не менялась со временем. Ему нужно, чтобы девушка жила по его правилам, как скажет так и должно быть. Никаких но. Если не устраивает - дверь открыта. Переживет. Сугубо говоря, я делаю, например, много вещей, которые ему нравятся (прибираюсь, готовлю, стираю), поднимаюсь так сказать этим в его глазах и тут делаю что то на свое усмотрение. Начинаю ругаться при его друзьях, ходить с недовольным лицом. Поступила в какой то ситуации так, как бы он не хотел и т.д. и вот падаю обратно вниз. Дальше скандал, вынос мозга, куча неприятных слов (ты никто и зовут тебя никак) и т.д. При этом он с женским полом очень плотно общается. Отсюда идет и моя ревность и скандалы. Он может общаться с ними так, как будто свободен. Не боясь, что я могу увидеть его переписки в соц. сетях. Ему наплевать на это. Он делает так, как считает нужным. Знакомится иногда с девушками, брав из номер телефона и звав куда нибудь гулять и надоедать вопросами когда увидимся. В общем, всё это происходит в переписках, не факт, что физически всё происходит в реальности. Потому что дальше переписок вроде не доходит. Не знаю. Что ему надо? Что не хватает? В постели устраиваю его как он говорит. Когда я ему предъявляла все переписки, были скандалы. На всё это он отвечает так - что всё это не серьезно, и он так развлекается. Ему интересно проверить через сколько времени девушка сломается под его напором. Ну что за бред? Я не понимаю. Я человек в отношениях как и он и считаю это дикостью. Я не веду переписки с парнями. Мне не нужно этого. С его стороны есть необоснованная ревность. Совершенно. Это бесит. С человеком столько времени вместе не будешь просто так, но ждет ли нас какое то будущее. Не знаю. Он не совсем плохой как я тут пишу выше. Он мне помогает морально, сейчас даже материально, потому что я сижу без работы. Просто я не могу понять его. Он скажет другое, делает третье. По отношению ко мне серьезен, а за спиной так делает. Он не показывает никогда никаких чувств. Не говорит. Говорит я так воспитан. А мне как и любому человеку хочется, чтобы меня любили в отношениях и дорожили. Я не хочу в 40 лет понять, что убила свою жизнь на человека, играя по его правилам и без каких либо чувств ко мне. Я не оправдываю себя за свое поведение раньше, но он тоже не ангел. Я закрываю глаза и хочу отношений нормальных, а он не может. Живем, не ругаемся какое то время и кажется всё хорошо, но как ругань, то всё, такое все противное вылезает, отношение. Мне хочется нормальных и верных отношений. Я не могу сказать, что он изменяет мне физически, но эти переписки... Я не понимаю зачем это делать. Надеюсь вы разберетесь в моем бреде, многое не напишешь конечно.

Автор вопроса: Я Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Я.

То есть, правильно ли я понимаю, что выбор сделан и Вы от него уходите?

Всё в письме понятно: и старше, и изменяет, и Вы не ангел, и жизнь проходит, и ещё-всего-полно!

Вся фишка в том, что Вы сами не видите никаких перспектив в ваших с ним отношениях. Вернее так: Он, как мужик, не даёт Вам, как женщине, никаких ориентиров и перспектив.

Рано или поздно, но вопрос "а что же дальше?" начинают задавать абсолютно все люди, находящиеся в отношениях. Всё в этом мире ДОЛЖНО РАЗВИВАТЬСЯ. Всё должно стремиться к чему-то, менять формы и во что-то превращаться. Желательно, если это "превращение" будет прогрессивным, положительным, обозначающий новый виток развития, а не стагнацию, регресс, потерю себя и т.д.

Ну, вот вроде бы всё хорошо у вас: и секс, и разборки, и взаимные обиды, и , наверное, многое что ещё. Это даёт ощущение полноты жизни, наполненности, но всё-равно не покидает ощущение горизонтали: идёт и идёт. Ни вверх, ни вниз... Ямы, провалы, может быть взлёты, но по-горизонтали.

Вот поэтому и нет ощущения удовлетворённости, а есть нарастающее чувство недовольства: собой, им, жизнью, всем-всем-всем.

Так, конечно, жить можно только тогда, когда от жизни вообще ничего не нужно. Или когда любишь и осознанно приносишь в жертву свои амбиции, желания, планы! То есть, когда свою жизнь осознанно приносишь в жертву отношениям.

Я! Пожалуйста, отнеситесь к моим словам серьёзно!

Человека невозможно перевоспитать. Невозможно изменить природу человека, невозможно поменять его стратегию, которая была выбрана ещё в возрасте до 1,5 лет, формировалась на протяжении всего детства и стала основой выбора и концептуальной основой жизни!

Человек отказывается от привычных стандартов и схем в 40 лет только тогда, когда кардинально и беспощадно меняются условия жизни. И то, если человек хочет жить, хочет выживать и двигаться!

А когда ему и так, в-общем, комфортно, об изменениях вообще речи нет.

Можно попробовать ВОСПИТАТЬ в человеке какие-то свойства, качества и т.д. Да. Это будет трудно и тем труднее, чем старше человек. Но не факт, что это получится и качества воспитаются (это надо делать последовательно, настойчиво и долго), не факт, что даже воспитанные качества приобретут устойчивость и не исчезнут. Более того!

Воспитать в человеке что-либо, научить его можно только при условии наличия в этом человеке , опять же, устойчивой МОТИВАЦИИ. А мотивация может возникнуть только, если есть потребность... И т.д.

То есть , как говориться, одно лишь желания научить недостаточно. Должно быть ещё и желание научиться!

Насколько я понял из Вашего письма, ничего этот человек менять не желает. Более того, свой стиль жизни он пытается легализовать, практически не скрывая от Вас свои многочисленные попытки адюльтеров.

Короче, Я!

Очень важно, уважаемая, не то чего Вы НЕ хотите, а то, что Вы ХОТИТЕ!

Разберитесь на уровне головы: цели и задачи, привычки и ценности... Какой Вы не хотите стать мы поняли. Какой Вы хотите стать - нет.

В-общем, это и будет Ваша основная цель и выбор, поиск пути достижения этой цели. Путь и шаги - это тактика. Важно, чтобы эти шаги были разумно обозначены: в космос сразу улететь невозможно - надо всё делать ПОСТЕПЕННО!

Ну, вот одним из таких промежуточных шагов к достижению цели может быть и смена образа жизни, прекращение отношений, которые "заболачивают" пространство.

Простите, но у меня нет желания Вас жалеть или критиковать Его. Вас жалеть не за что, а он выбрал ту жизнь, которой достоин!

Мой совет: прекращайте бессмысленные отношения и начинайте нормально жить! ОБЕСПЕЧИВАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, облагораживайте и развивайтесь!

Вам никто не вернёт ни одной минуты, ни одной секунды жизни! Помните об этом!

Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить