Я замужем, появился любовник, из-за которого теперь страдаю.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Наступил у меня такой тяжелый период в жизни, и не знаю, как мне с этим бороться. Я замужем, вместе 6 лет. Всегда была уверенна в себе, что я тот ещё моногамщик. Но никогда не говори никогда... Произошло то, что я познакомилась с парнем, закрутилось общение, общались до нашей встречи 2 месяца. В период общения чувствовала его целеустремлённость, флирт,всегда интересовался мной и моей жизнью, был увлечён одним словом. Особенно задевали его слова вроде "Скажи мне, что ты любишь, буду знать что дарить" и перед встречей "Надеюсь, сердце при виде тебя будет биться чаще". Говорил, когда уже конкретно встретимся, всё решится. Наступила встреча, и она оказалась не слишком душевной, т.к. он погрузился в работу, вечно думал о работе и за это извинялся. В итоге я начала чувствовать, что у меня проявляются к нему какие-то чувства, и я начала из-за этого страдать, от нехватки его. Произошел конфликт сильный между нами, из него будто все эмоции выплескались. Сказал мне "Зачем ты с меня требуешь конкретных ответов, когда ты сама не знаешь чего хочешь? Я свободный человек, готов создавать отношения, а ты на это готова?". На что я ответила "Тогда зачем изначально всё нужно было начинать? Пойми и меня, что я как замужняя не могу рисковать браком, не будь уверенной, что у нас с тобой всё может построится." Ответил "Я тоже не могу рисковать, дабы обещать тебе одно, а на деле может случиться другое". И самые его обидные слова были "Ты всё в себе накрутила в нашем начальном общении". Я не могу понять, что с ним не так... Или что со мной может быть не так, мы запутались оба? Или запуталась я...
Автор вопроса: Алина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Алина, здравствуйте.
Благодарю за ваше обращение.
Насколько стало понятно из вашего письма, на данном этапе, вы не понимаете в каком ключе строить отношения с вашим возлюбленным. А его поведение не дает вам уверенности в нем. Для женщины очень важно быть увереной в своем партнере, в его чувствах и завтрашнем дне. Другими словами, важно, чтобы мужчина был надежным. И если вас смущают данные аспекты ваших отношений, рекомендую прислушаться к своим внутренним ощущениям, учитывая тот факт, что вы замужем и вам есть что терять.
К примеру, возьмем отрывок из вашего письма: "Зачем ты с меня требуешь конкретных ответов, когда ты сама не знаешь чего хочешь?". И если проанализировать его, то смысл заключается в том, что он не готов прямо ответить на волнующие вас вопросы, и при этом он перекладывает ответственность за ситуацию на вас. Далее его ответ:"Я тоже не могу рисковать, дабы обещать тебе одно, а на деле может случиться другое". И снова он не готов давать обещания и снова тем самым снимает с себя ответственность. И последней пример:"Ты всё в себе накрутила в нашем начальном общении". И здесь не он, а вы "в себе накрутили" и ответственность снова оказывается на вас.
Вам нравится такой ход событий? Устраивает ли вас ситуация? И готовы ли вы принять подобное отношение? И не факт, что ситуация изменится в том случает, если вы порвете отношения с мужем. И этом случае ответственность за ситуацию будет лежать на вас: это будет вашим решением, а он вам ничего не обещал. И заметьте, он прямо вам об этом сказал.
Алина, решать только вам принимать подобное отношение к себе или нет.
Алина, я искренне желаю вам разобраться в сложившейся ситуации.
С уважением, Анна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соколова Анна Викторовна
Город: Волгоград
Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.