Парень решил прекратить отношения из-за ссор и моей боязни проявлять внимание.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Была в отношениях с молодым человеком 4 месяца, мне 23, ему 25. Это мои вторые серьезные отношения, а он был раньше женат. Отношения начались практически сразу после знакомства, была очень сильная влюбленность как с моей, так и с его стороны (у меня это вообще первая сильная влюбленность). Оба думали, что нашли своего человека, с которым очень комфортно и счастливо находиться. Однако спустя примерно пару месяцев мы начали ссориться, в тот момент у меня началась жуткая апатия ко всему, депрессивное состояние (я вообще склонна к подобным настроениям), не могла найти работу, перестала заниматься спортом и т.д. В этот же момент начались сомнения по поводу наших отношений, я очень сильно ревновала парня, но не могла высказать ему свои чувства, т.к. не хотела показаться назойливой и ревнивой, постоянно прокручивала это в голове и тем самым портила себе настроение, говорила с ним о расставании (хотя на самом деле не хотела), он меня пытался убедить в обратном и утверждал, что я ему дорога и мне не о чем беспокоиться. В то же время у нас были ссоры по поводу того, что я не уделяю ему достаточно внимания, не проявляю инициативы, все делает для отношений только он, а я выгляжу равнодушной. Сначала я отвечала с упреками, обижалась. Однако вскоре поняла, что он прав, что я не умею о нем заботиться, как должен это делать любящий человек. Все дело в страхе, я очень боялась выражать свои чувства (как и с ревностью), поэтому даже несмотря на его просьбы, я вела себя отчужденно, боялась показаться уязвимой, открыться ему полностью, реально не умела позаботиться. У нас было несколько ссор по этой причине, потом у него появились проблемы бытовые, он стал больше времени проводить на работе и в делах, мы стали редко видеться, раз в неделю, я сначала не придавала этому значения, потом поняла, что он начал отдаляться. Последние две недели наши отношения совсем испортились, общение никак не клеилось, я опять же боялась любого проявления действий с моей стороны ( не хотела ему мешать, он был занят). Случилась снова ссора, а после нее я узнала, что он был раньше женат, но не сказал мне об этом. Из-за этого я сильно обиделась, для меня это был шок, я пыталась это переварить, поэтому не могла с ним нормально контактировать 3 дня, после чего он выявил свои сомнения по поводу наших дальнейших отношений, сказал что устал, у нет сил и желания делать что-либо во спасения наших отношений, сказал что у него угасают чувства, и ему нужно подумать некоторое время. Я сказала, что хочу все сохранить и он мне дорог, что буду стараться ради нас. Спустя неделю мы встретились, общение было холодное и неловкое, после чего он сказал мне, что у него все таки угасли чувства и он не хочет быть со мной более. С моей стороны были извинения, готовность исправиться и все сохранить, однако он сказал, что без чувств ему это неинтересно, что может быть через какое-то время все изменится, а сейчас он хочет расстаться. Это было 4 дня назад, я с ним не поддерживаю контакт, он со мной тоже. Сразу после этого он начал общаться с бывшими знакомыми девушками, с которыми прекратил все контакты на время наших отношений.

Хочу все исправить, в том числе свою неспособность заботиться, потому прошу совет: правильно ли я делаю, что не контактирую с ним после такого исхода, учитывая причину разрыва? что лучше сделать, чтобы мы снова были вместе? Как мне побороть свою уязвимость?

Автор вопроса: Лена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуйте, Лена.

Читая ваше письмо, на меня неожиданным образом напала грусть и тоска. Похоже, что мы с вами в чем-то похожи, оттого во мне проснулась такая эмпатия. У меня уже припасено для вас пару мыслей, которые, возможно, кардинально изменят ваш взгляд на эту ситуацию. Давайте рабираться.

Вот вы пишите, что вам сложно довериться человеку, открыться, вы чувствуете себя уязвленной.. Знаете, это на самом деле... нормально! Именно так, это - никакая не патология. Не открываться же вам каждому встречному. Вот понимаете, вы ведь этого парня не так и долго знаете, зачем вам сразу же открываться ему? И скажу даже больше. Я не хочу обвинять этого молодого человека, но он поступает неправильно, заставляя вас переступать через себя тогда, когда еще рано, и вы к этому не готовы. Так что, пожалуйста, не вините себя, Лена. Человек, которому вы были бы по-настоящему интересны никогда не стал бы так давить на вас, он был бы более терпелив. Возможно, вам не понравится то, что я это говорю, но это так.

Да, возможно, вы немного передавили горло в те моменты, когда грозились закончить отношения, но я не думаю, что вы сделали действительно что-то ПЛОХОЕ, за что вам стоило бы винить себя. Поймите, вы - это вы. Человек, которому сложно проявлять свои эмоции, потому что он чувствует себя в эти моменты уязвленно. Вы такой человек. Вам нужно больше времени, больше внимания и тепла. Особенно в тот сложный период, когда на вас находили депрессивные настроения. И ничего такого ужасного в этом нет. Проблема заключается в другом. Скорее всего, ваш бывший парень не был к такому готову, т.е. к вашему настоящему характеру! Вероятно, он иначе представлял ваши с ним отношения. Иначе представлял вас. Это - ошибка представлений, неких ожиданий, что не оправдались. И пожалуйста, держите в голове мысль, что это длилось всего 4 месяца, небольшой на самом деле срок. Другое дело, если бы это было 4 года, мы бы тогда говорили тут о другом.

В общем, парень иначе себе все это представлял, держал в уме некую картинку вас и ваших отношений. Похоже, к таким трудностям он готов не был. А когда парень не готов к ним, значит, не сильно-то вы ему и нравились. И понравиться не успели. Опять же, я не хочу утверждать, но я вижу это именно так. Есть совсем маленькая вероятность того, что он хочет вас перевоспитать таким образом, но знаете.. уж очень редко так поступают люди мужского пола. Обычно они довольно прямолинейны, и то, что они говорят - то они и имеют в виду. И никак иначе. Стоит это принять.

Я хочу, чтобы вы осознали на 100%, что ничего плохого вы не совершили, и отношения разрушились не по вашей вине. Вы вели себя так, как обычно; парень вас узнал плохо - и вот к чему все это привело. Вы просто друг другу не подходите. Я знаю, как это сложно, но больше трогать его, наверное, не стоит. Он вроде как принял решение. И что-то здесь исправить уже невозможно. Он - не ваш человек. Не отчаивайтесь, и продолжайте искать себе другого партнера, на этот раз того, кто примет вас такой, какая вы есть. И в новый раз вы уже будете более опытным человеком, учтете свои прошлые ошибки, и все у вас будет замечательно.

Удачи.

Оцените ответ психолога: