Поиск по сайту

"Ты глупая, эгоистичная и маленькая, но я тебя люблю. Хотя уже не люблю."

Мне 18, ему 24. У меня отношения с родителями нормальные, он страдает от гнета их контроля. Убегал, но они находили его. До сих пор за неразумного подростка держат. Детей нет. Общаемся два года. Сначала, как и положено, все было просто восхитительно. Внимание, забота, любовь.
Бережное отношение, нежелание задеть и обидеть в каждом жесте и слове сквозило. После что-то переломилось. Он стал немного другим. Начал жаловаться, а, не получая утешения (честно сказать, я и спустя два года так и не поняла, как нужно утешать возлюбленного, не знала тогда тем более), он злился. Разочаровывался во мне все больше и больше. Я клялась и божилась исправиться, говорила, что все поняла и поумнела. Но умной я была только в теории. Когда он снова приходил с проблемой, надеясь уйти удовлетворенным и спокойным, я терялась, лезла с наивными и глупыми советами. А ведь ему нужна была элементарная поддержка. Расходились, мирились, снова расставались. В какое-то из расставаний он нашёл себе другую девушку. Встречались они чуть больше месяца. Да, всеобъемлющая любовь. Я плакала, просила его, умоляла вернуться. Он говорил "не буду же я рушить счастье обоих ради тебя, третьей, лишней". В итоге оказалось, что эта девушка ему изменяла. Бросил её, вернулся ко мне. Спустя пару месяцев ушёл снова. я изменила ему в отместку. Он узнал, ушел на сторону опять. Любит меня, но говорит, что пуст, что я все съела и уничтожила. Что я только и могу, что требовать заботы и ласки, внимания, помощи, взамен не силах дать ничего. И я люблю его. Оправдываю его действия, пытаюсь смириться с изменами. Вернее, не изменами, а с этими отношениями как бы на стороне от меня..мне больно. Хочется только реветь целыми днями. Хочется нажаловаться ему на всех, включая и на него самого. Но он устал слушать меня. Начал крепко пить. И если раньше он говорил "ты эгоистичная, жестокая и маленькая, но я тебя люблю", то сейчас он говорит, что не хочет, вовсе ничего ко мне не испытывает. Кажется, что это полный аврал, конец всего. Но я не могу отпустить его. С ним было по-настоящему хорошо и легко. Он такой.. Доминант по натуре. Любит исследовать все досконально, держать все под контролем. И я просто таю, когда он требует с меня пароли от моих аккаунтов в сетях, когда интересуется всем. Будто бы его тёплые и родные руки в самом моём нутре копошатся, но копошатся приятно. Гладят и чуть сжимают все самые важные органы, но не ранят их. Так было раньше. Сейчас, кажется, он перестал за мной следить. Это, наверное, хорошо, но с моей точки зрения и для меня сейчас это..ужасно. Я чувствую себя пустой и брошенной. Хочу его руки обратно. Хочу дарить им ласку взамен. Хочу, чтобы этот хмурый и уставший человек снова улыбался. Я хочу научиться поддерживать любимого человека в трудных для него ситуациях. Хочу вытащить его из этого состояния. Хочу и сама не загнуться под тяжестью груза чувства вины и сожаления. Всеми силами постараюсь сохранить отношения.Пожалуйста, помогите мне.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

То, чего Вы хотите, называется "эмоционально зависимые отношения". Гармоничными и приносящими радость они в принципе не бывают, любви в них тоже нет, она в таких отношениях просто не зарождается. Они начинаются с влюбленности, как и все остальные отношения, а потом скатываются в привычную зависимость. Вы с этим парнем, как и он с Вам встретились не случайно. "Но я не могу отпустить его" - Каждый из вас принес из родительской семьи эту модель зависимых отношений, увидел "свое, родное", поэтому вы оба и до сих пор не можете расстаться. Дело в том, что эта модель отношений не предусматривает выхода, даже когда люди, находящиеся в такого рода отношениях уже начинают друг друга ненавидеть, наобижав друг друга насколько это вообще возможно.

Требование слияния, требование безусловной любви, требование абсолютно полного принятия, требование и желание контроля - все, что описано в Вашем письме, это и есть все признаки эмоциональной зависимости. И пока Вы в ней желаете находиться, помочь Вам ничем нельзя. Вы оба будете увязать в них все дальше и глубже. Будете продолжать периодами сходиться, потом расходиться, ходить друг от друга налево, потом снова слепляться, потом поливать друг друга грязью, потом мириться через постель и т.д., по циклу.

Для того, чтобы любить, быть любимой, построить гармоничные отношения и жить в счастливом браке, Вам нужно сначала выйти из зависимых отношений, и самостоятельно это может не получится. Скорее всего понадобится помощь психолога, так как даже изложенное мной, Вами вряд ли будет принято, ведь человек, который находится в зависимых отношениях - давно уже этого не чувствует и жаждет находиться в них дальше, он не знает других способов и страшиться выходить из того, в чем находится. А пока Вы там, я ничем не могу Вам помочь, в том, что Вы просите. В первую очередь надо освободиться от зависимости.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных