Переросло в паранойю, кажется он меня уже не любит.

Здравствуйте, Настя!

Вас переполняют эмоции, с которыми вам трудно справляться.

Попробую вам помочь разобрать, что делать в вашей ситуации, чтобы эмоции не переполняли настолько сильно.

Во-первых, назовите для себя те эмоции, которые вы испытываете. Вы пишите, что переросло в паранойю. Из вашего письма можно понять, что у вас есть сильный страх, вы боитесь его потерять. Нужно ответить себе, чего вы боитесь, если расстанетесь, что именно для вас страшно? Попробуйте этот страх озвучить для себя, и когда вы это сделаете, придумайте и представьте несколько разных способов, как бы вы могли преодолеть эту ситуацию.

Вместе с тем, что есть такой страх, у вас есть мысли, что он вас уже не любит и изменяет. Нужно понять и оценить, есть ли у вас Реальная почва для ревности и таких выводов? Из вашего письма не очень понятно, он действительно вам изменяет, то есть он вам в этом признался, или кто-то сказал? Откуда у вас есть мнение, что он гуляет и ему нужно нагуляться? Или измены нет на самом деле, а вы о ней думаете потому, что изменилось что-то в отношениях? Если вы знаете, что он действительно вам изменяет, тогда нужно решить, как вы хотите поступить и продумывать стратегию поведения с вашим партнером. Собираетесь ли вы ждать, пока он остепенится? Или вы хотите поставить условия вашего совместного проживания, и для вас измены не приемлемы? Или искать другого партнера, который вам больше подходит? Варианты вашего поведения будут разные в зависимости от того, как вы видите дальнейшие ваши отношения, каких отношений вы хотите.

Если же его измены – это только ваше предположение, то нужно останавливать себя в тот момент, когда закрадываются подозрения, что он изменяет. Как только вы начинаете, говорить себе – он меня не любит/изменяет/остыл нужно попытаться понять, что происходит и почему такая мысль приходит в голову, есть ли реальная почва для подозрений.

Возможно, вы делаете неверные выводы из его поступков. Например – «он меня не обнял и не поцеловал». Какой вывод вы делаете? Он не любит? У него есть другая? Такие выводы могут вызывать злость и обиду. Могут ли быть у него другие причины? Может, он чем-то занят, или нет настроения, или что-то еще происходит в этот момент. Постарайтесь останавливать себя и не делать сразу выводы из его поступков, если вы видите, что реальной почвы для обиды или обвинений нет.

Вы пишите, «а потом, когда меня снова переклинит начинается все по кругу». То есть вы замечаете, что причиной ваших подозрений, ваших ссор являются какие-то ваши мысли. Ведь «переклинивает» – это на самом деле какая-то ваша мысль, подозрение или убеждение, что что-то не так. Понаблюдайте, в какие моменты возникают такие мысли, как они у вас появляются, что является почвой для их появления – реальные действия партнера или ваши мысли? Если вы это отследите, вы сможете сами бороться с вашими негативными мыслями.

Обращайте внимание на то хорошее, что есть в ваших отношениях. У вас в письме есть такие строки: «есть моменты, когда у нас все хорошо», «он показывает, что меня любит». Какое поведение говорит вам об этом? Возможно, стоит напоминать себе об этом в минуты, когда накрывает злость и обида.

Настя, Вы описываете, вам сложно совладать с нахлынувшими на вас эмоциями. Опять таки, назовите для себя те эмоции, с которыми сложно справляться, что это? Злость, обида, страх? Пробуйте, когда нахлынут чувства понять, на что вы злитесь, обижаетесь.

Вспомните, как вы раньше могли справляться с сильными эмоциями? Что вам помогало в этом? Наблюдайте за собой, что вам помогает успокоится? Это могут быть разные занятия. Например, совершите прогулку, попробуйте глубоко дышать, делать какие-то действия, которые вас успокаивают. Вспомните и представьте себе то состояние, когда вы спокойны, и попробуйте оказаться в таком состоянии.

Настя, но если вам и дальше будет сложно контролировать эмоции, стоит обратиться к психологу или психотерапевту, очно или онлайн, чтобы можно было понять причину и найти способ решить проблему. Понять, что вызывает такие эмоции – это ваше внутреннее состояние или какие-то определенные действия партнера.

Настя, у вас много эмоций связано с вашим молодым человеком. Вы ничего не пишите, что у вас происходит в других сегментах вашей жизни – работа, карьера, учеба, друзья, спорт, интересы, и так далее. Какие интересы и предпочтения есть кроме общения с ним? Что еще в жизни доставляет радость, удовольствие? Обратите на это внимание, направьте ваши силы на развитие какого-нибудь нового сегмента в вашей жизни. Если все эмоциональные потребности в жизни удовлетворяет только один человек, есть опасность в том, что если вдруг этот человек уходит из вашей жизни по какой-то причине, вы будете сильно страдать. Для хороших и надежных отношений нужен баланс совместного времяпровождения и наличия личного пространства, своих интересов. Тогда вы будете чувствовать себя увереннее, и ваша самооценка будет расти.

«Мне всегда хочется его целовать и обнимать, а он этого не сильно любит, даже говорил, что я как липучка». Здесь вы видите, что такая форма поведения вызывает раздражение вашего партнера, и не способствует вашей близости. Это происходит от того, что вы разные, у вас разная потребность в телесном контакте. Возможно, вам больше нужно телесной близости, чем вашему парню. И ваш партнер иногда не в силах дать больше, чем он может. Не стоит обижаться на него. Стоит искать баланс, который будет комфортным и для вас и для него.

«Умом мне хочется уйти, понимаю, что может так будет лучше для него и меня... И в тот же момент хочется уйти и не мучиться… А сердце говорит, что может лучше ждать». Настя, вы пишите, что не знаете, что вам делать. Когда эмоции сильны, вам хочется уйти из отношений и хочется остаться с ним. Нельзя принимать решения, под действием сильных эмоций. Поговорите с вашим молодым человеком, спросите, как он видит вашу дальнейшую совместную жизнь, обсудите с ним совместные планы, выслушайте, что он хочет, какие планы на будущее у него есть. Подумайте, что хотите вы и есть ли в ваших планах место общим интересам. Если же вы не увидите совпадения, тогда стоит задуматься о совместном будущем.

Настя, если будут вопросы, пишите, я Вам отвечу. Желаю Вам ясности в отношениях и душевного спокойствия!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: