Молодой человек остыл, а я беременна.

Здравствуйте, Ксения! Понимаю Ваше беспокойство, ведь для беременной женщины именно тема, связанная с супругом, становится приоритетной, очень важной и значимой.

Но на сейчас важно принять тот факт, что внутри Вас растет новая жизнь. Уже сейчас идет формирование Вашего ребенка и очень важно именно сейчас дать ему в полной мере как можно больше любви, внимания и заботы.

Малыш чувствует тоже, что и Вы, поэтому очень важно справиться с теми переживаниями, о которых Вы пишите.

Для этого постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Действительно, женщины и мужчины мыслят и думают совершенно по-разному. Попробуйте ответить себе на простой вопрос, как Вы понимаете, что Вас любят? Ведь любовь – это всегда что-то конкретное.

Мы всегда хотим, чтобы нас любили определенным образом. Например, Вы можете сказать: «Я понимаю, что меня любят, когда хотят быть рядом, когда постоянно интересуются моим настроением, когда оказывают мне внимание, покупают подарки…»

А для Вашего мужа любить вполне может оказаться совсем другое. Это думать о том, сколько нужно заработать денег на Вас и на ребенка, или про то, что нужно сделать ремонт в доме, это может быть про миллион самых разных бытовых, но совсем не романтичных вещей. И в его понимании это будет как раз про любовь. И это будет показатель его зрелости и готовности нести за семью ответственность, быть хорошим мужем и отцом.

То, что он находит тысячу причин, чтобы не приехать – может лишь быть Вашим восприятием, Вашей субъективной реальностью. В его картине мира все может складываться совсем по-другому.

У него действительно могут быть авралы и проблемы на работе, проблемы с ремонтом/машиной/родителями/коллегами/начальством, вследствие чего он может переживать усталость, раздражение, апатию, что вполне естественно и он может принять решение не приезжать к Вам, чтобы отдохнуть/расслабиться или чтобы не напрягать Вас и не расстраивать, или чтобы поработать дома. В любом случае, его действия могут быть продиктованы на самом деле заботой о Вас.

Вы пишите, что раньше часто ссорились из-за того, что Ваш муж утратил к Вам интерес. Ваши ссоры из-за этого, инициатором которых вероятнее всего были именно Вы - показатель Вашего недоверия своему мужу. Ваши претензии к нему скорее всего у него вызывали лишь чувство вины замаскированное под что-то другое - злость/раздражение/непонимание и т.д.

Мужчины физически не могут испытывать чувство вины. Они от этого бегут и закрываются. Ведь мужчины должны быть сильными, а данное чувство вины, когда еще их стыдят или угрожают им –, делает их слабыми. Слабыми они позволить себе быть не могут и начинают в ответ злиться и уклоняться от женщины, которая заставляет испытывать его все эти чувства: вины и стыда.

Ваши переживания, что муж утратил к Вам интерес продиктованы внутренней детской тревожностью и неуверенностью, когда так важно было ребенку знать и понимать, что его любят и принимают, что он важен и нужен, что в семье все хорошо и все любят друг друга и принимают друг друга такими, какие есть – посмотрите, где здесь, на каком этапе произошел сбой?

Смотрите, Вы пишите: «Уже находят мысли, что останусь я одна с ребенком, ну, а если и с ним будем жить, то это будет сплошная бытовуха и как женщина я его интересовать не буду.» По сути, это Ваше решение, что, если Вы останетесь вместе – будет сплошная бытовуха. Подумайте, на чем оно основано?

«.. Ещё этот ребенок, которого я так сильно хотела, теперь для меня как обуза и кому я теперь буду нужна с ним.» - здесь явно видны предписания родителей, некие догмы, которые Вы взяли за истину.

«Хочется провалиться сквозь землю. Кажется, что я поставила крест на своей жизни.» Важно понять, это Ваши мысли, или мысли каких-то значимых для Вас людей? Про то, что можно крест ставить на жизни и что никому не будете нужны – произнесите эти фразы вслух и прислушайтесь, чей голос прозвучал в голове? Мамы, папы, бабушки? Ведь то, что Вы пишите, принадлежит не Вам. Это не Ваши страхи, не Ваши опасения. Важно это осознать.

Представьте Вашего мужа рядом и спросите себя, как я себя чувствую рядом с ним? Что чувствует мое тело? О чем мои мысли? Что хочется сделать, когда он рядом? И почувствуйте, как чувствует себя Ваш муж? Может быть он устал и нуждается в Вашем понимании? Может быть он хотел бы Вам что-то сказать, в чем-то признаться, но не знает как?

Выпишите все свои претензии к мужу и обиды. Пишите до тех пор, пока все внутреннее накопленное не окажется на бумаге.

После этого напишите в таком же ключе о себе, но рукой Вашего мужа. Станьте его глазами, какой он видит Вас, и также начните писать. Когда напишите, попробуйте заново перечитать и провести анализ, и посмотрите, что у Вас получится. Должен получиться рассказ, настоящий искренний диалог между ним и Вами.

Свои мысли постарайтесь переключить с мужа на ребенка. Сосредоточьтесь на себе и на малыше. Начните разговаривать с Вашим малышом, вместе кушайте, смотрите добрые фильмы, читайте сказки, гуляйте, слушайте музыку. Дайте своему малышу как можно больше любви.

Когда муж почувствует, что Вы переключились с него на себя и на ребенка, ему самому захочется быть рядом. Когда он увидит, что его не обвиняют, не стыдят, не ругают, не навязываются – он сам проявит инициативу.

Берегите себя и ребенка!

С Уважением, Ваш психолог - Денисова Виктория.

Оцените ответ психолога: