Недоверие парня ко мне после прошлых болезненных отношений.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Встречаюсь с парнем уже 2 года. Год живем вместе. Последнее пол года у нас постоянные ссоры из-за его недоверия ко мне, из-за того что он всегда ищет двойное дно у моих поступков. Недавно он сказал что любовь к партнеру отличается от родительской любви тем, что в родителях ты уверен на 100%, а партнер (девушка, жена) может предать, уйти, изменить, обидеть и сделать больно в любой момент. Меня это очень сильно задело и обидело - потому что я выкладываюсь в отношения по максимуму, я планирую с ним будущее, я хочу работать над отношениями и улучшать их. Он свою позицию оправдывает тем что его бывшая жена изменила ему и ушла от него, когда он абсолютно этого не ждал и не подозревал. Они были вместе еще со школы, более 10лет. Но мне очень больно от его недоверия, от его размышлений на тему любви. Я не понимаю зачем тогда строить отношения если он считает такую свою позицию абсолютно нормальной и не собирается ее менять. При любой ссоре он всегда говорит что-то типа: "Тебе все надоело?","Я тебе наскучил...","Ты хочешь уйти?", "Теперь ты меня бросишь?", "Я приду а квартира уже пустая...", "Ты нашла кого-то получше?". Это безумно задевает и обижает, потому что я люблю этого человека и до этого момента была уверенна что хочу быть с ним. Это мой первый мужчина, мой первый парень и у него абсолютно нет поводов во мне сомневаться. Так же он говорит что если я захочу уйти то он не будет меня останавливать и упрашивать не уходить - так как если я так решу, он примет мой выбор. Это тоже обижает. Появляется впечатление что ему просто удобно со мной, что это не любовь. Если он не будет за мня бороться. Если он ждет от меня подвоха и предательства. Сколько еще должно пройти времени что бы он начал мне доверять? Или доверие к нему уже никогда не вернется? Что делать в такой ситуации?
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Анна!
Как я поняла, Вы спрашиваете, сколько времени понадобиться Вашему молодому человеку, чтобы начать доверять и забыть предательство. И (самый важный вопрос) что Вам делать в этой ситуации.
К сожалению, мне трудно сказать, сколько понадобиться времени ему для того, чтобы начать доверять Вам, так как я не знаю его и ситуации в целом. Может быть, дело не только в конкретных отношениях, но и в его позиции к женщинам, которая складывалась годами. Поэтому тут только он сам может работать над этим, если у него возникнет желание, и он посчитает это проблемой. Но, как я поняла, на данный момент у него нет такого отношения к ситуации, его устраивает собственное мышление.
Поэтому важным вопросом является именно Ваше отношение и Ваши действия. Я не знаю, как проходят Ваши разговоры о доверии/недоверии, какие вопросы Вы задаёте в этот момент ему. Но могу сказать, что тут Вам нужно быть предельно честной с ней и не бояться говорить о своих чувствах. Стоит сказать (но без обвинений и осуждения), что Вы чувствуете, когда он говорит Вам о родительской и партнёрской любви, когда задаёт эти вопросы. Стараться с ним обсуждать эти моменты, максимально искренне и заинтересовано.
Тем более никто не застрахован от того, что отношения могут закончиться, но если вы ОБА будете прикладывать усилия к их построению и поддержанию, то будет проще и надёжнее.
Тем более, не думаю, что его жена ушла, потому что всё было слишком хорошо и радужно. Видимо, всё-таки что-то её не устраивало. Тут опять же ему можно задуматься, а что он сделал не так в прошлых отношениях, и как это подтолкнуло её к такому поступку.
Постарайтесь донести до него мысли об общей ответственности за любые отношения. Почему всё должно зависеть только от Вас? Ведь не только Вы ответственны, не Вы его оставили в прошлом. Главное - не перегнуть и не обвинить его во всём. Человек должен быть готов к такому разговору и взятию ответственности на себя.
Постарайтесь дать ему понять (поступками, словами, жестами и тд), что Вы "тыл", если так и поступаете, продолжайте это делать. Дальше ситуация зависит от Вашего молодого человека, его осознанности и ответственности за свою жизнь/поступки. Но принимать его с такой позицией или нет - это уже выбор Ваш.
Анна, надеюсь, Вы справитесь с этой ситуацией, и что вы ВМЕСТЕ сможете решить проблемы, которые возникли! Терпения Вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.