Как бороться с ретроспективной ревностью партнёра?

Чтобы ответить на ваш вопрос, давайте сначала разберёмся с тем, что такое ревность. Это многослойное чувство, в котором смешаны страх потери, предательства, страх, что кто-то другой лучше, чем вы, страх, что для вас не хватит важного ресурса (внимания, например) и желание обладать.

Ревность встречается не только у людей, но и у братьев наших меньших - у животных, когда, например, щенки или котята борются за место у соска. Здесь, правда, она в чистом виде сигналит об опасности нехватки ресурса для выживания. Ведь, если щенков родилось больше, чем у мамы сосков, тот, кому не хватит места, будет слабеть и обречен на гибель, а, значит, нужно бороться.

И в животном мире, да и в мире людей, у ревности есть позитивные аспекты, - она побуждает к соревновательности, заботе о своем конкурентном преимуществе, не дает расслабляться и почивать на лаврах. Но для долгосрочных отношений, где очень важны безопасность, доверие и близость, ревность может быть очень разрушительна.

В отношениях мужчины и женщины ревность во многом может быть еще проявлением потребности обладать, чувством собственности, которое говорит о том, что партнер воспринимается как объект, предмет потребления, а не как отдельная личность со своими желаниями, потребностями и правом выбора. И за этим может стоять как психологическая травма, так и устойчивая, обусловленная культурными нормами, картина мира, в которой место партнера условно обозначено“у входа на коврике”.

Ревность условно можно разделить на обоснованную и безосновательную.

Обоснованная ревность подразумевает, что партнер совершил вполне конкретный понятный поступок, который вызвал это чувство. Необоснованная ревность - та для которой нет рациональных причин.

Проанализируйте свои сегодняшние контакты с бывшим супругом. Есть смысл проверить, присутствует ли там что-то, что может обоснованно задевать вашего сегодняшнего партнера? Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами, “стать в тапочки партнера”. Мы все имеем некоторые различия в восприятии, в выражении эмоций, в проявлении культурных норм. Возможно, то, что для вас является нейтральным проявлением во взаимодействиях - обычной вежливостью, например, он воспринимает как “слишком близко”.

Если имеют место такие ситуации, то это легко поправить при условии, что в семье есть диалог и чувства проговариваются. Важно прояснить существующую разницу в восприятии, выявить конкретные ситуации, которые задевают партнера и откорректировать свое поведение:

Не провоцировать партнера намеренно

Стараться предупредить недопонимание в ситуациях, которые могут быть им неоднозначно истолкованы

Когда ревность поднимает голову, сделать Вдох-Выдох, чтобы отключить режим агрессивной защиты, и в первую очередь постараться подтвердить ценность партнера для вас. Ему важно знать, что он вам нужен, что он - любим и является для вас единственным и неповторимым.

Эти шаги должны дать свои результаты, если имеют место недопонимание, разница в восприятии, отличия в культурных нормах родительских семей.

Но если речь идет о необоснованной ревности, - той, которая выходит за рамки здравого смысла и возникает без рациональных причин, - таких мер может быть недостаточно. Эта ситуация однозначно говорит о том, что у партнера есть психологическая травма, и она несет в себе целый ряд опасностей. Первая из них - опасность потери контроля над поведением в какой-то момент времени. Вторая - жизнь в дистрессе, поскольку ревнивец постоянными ссорами, чрезмерной подозрительностью, беспочвенными обвинениями может превратить совместную жизнь в ад. Третья опасность состоит в том, что оставаясь вместе и идя на уступки ревнивцу, раз за разом вы можете отказываться от важных частей своей личности.

Любых ваших односторонних усилий и мер в таком случае будет недостаточно, поскольку тут необходима работа специалиста с партнером.

Причины нерациональных реакций могут исходить из предыдущего болезненного опыта взрослых отношений, где имело место предательство, унижение, из опыта родительской семьи, в которой были скандалы, измены, развод. Причина может быть в самом раннем опыте, где имели место грубые нарушения, и родители не смогли дать ребенку необходимый опыт безопасной привязанности.

Из описанного вами, мне кажется, что это ваша ситуация не исчерпывается рациональными причинами. Ревновать человека к его прошлому, к тому, что было еще до вашей встречи, не разумно. Если это единственная причина ревности, то ваш партнер скорее всего застрял в какой-то ситуации прошлого, занимается самонакручиванием, и у него не получается остановить этот процесс самостоятельно.

Мы не можем перестать быть родителями, потому что родительство - это на всю жизнь. И ребенку, действительно, нужны и мама, и папа. Можно организовать общение ребенка с папой таким образом, чтобы вы в этом не принимали участие. Например, попросить бабушек-дедушек отводить-приводить дочь, когда они встречаются.

Мы не можем менять свое прошлое, но можем и должны менять текущую ситуацию, если она не устраивает.

Необходимо сделать проверку, действительно ли прямо сейчас отсутствуют рациональные причины для ревности, и если есть - устранить их. Если у ревности очень глубокие корни или патологические проявления, без активной работы вашего партнера над собой ситуацию сложно будет сдвинуть с места. И здесь, конечно, понадобится помощь специалиста. Также важно учесть, что в некоторых случаях мешать позитивным изменениям может появившаяся привычка к вторичным выгодам, - через чувство вины очень удобно манипулировать партнером.

За отношения 100% ответственности несут оба участника. Невозможно за партнера сделать его часть даже, если на то есть большое желание. Это работа, которая требует осознанности, гибкости, терпения, любви и включенности обоих партнеров. Но, если вы по-настоящему дороги друг другу и готовы работать над отношениями вместе, все должно получиться!

Оцените ответ психолога: