Неумение начинать отношения и навязчивые мысли о плохих последствиях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Каждый раз когда у меня появляются чувства к девушке или намеки на романтику, у меня все переходит в состояние навязчивых мыслей о человеке (о том что я сделаю что-то не так, о том что опозорюсь в ее глазах, о том что она станет контролировать меня и заберет свободу, о предвкушении хорошего с ней и т.д.). И при чем никак иначе никогда не получалось. Также меня всегда тянет на "не тех", или точнее сказать на тех, с кем отношения строить не просто (девушки с депрессией, ПРЛ, созависимые и т.д.). Само собой, отношения у меня никогда не складываются. От этого иногда бывает страх одиночества, но это только иногда. Самостоятельная работа над собой (майндфулнес, изучение КПТ, спорт, ну и просто выработанный опыт отношения к жизни) делает качество моей жизни довольно неплохим. Но мне хорошо только одному и я слишком уязвим при появлении человека перед которым, нужно иметь какую-то ответственность. Но желание иметь девушку при этом никуда не пропадает.
Вот сейчас стал общаться с девушкой с какой-то, мне кажется, формой депрессии. С ней много общих интересов, что бывает редко, она жутко любопытная как и я, она меня физически привлекает, но опять появляются вышеупомянутые навязчивые мысли и становится трудно жить, не то что завязывать отношения, соблюдая при этом границы и не впадая в созависимость. А с учетом что она, как я упомянул выше, с "особенностями" то следить за этим нужно еще больше.
При этом, вне отношений, я довольно счастливый и радостный человек. Возможно даже радостнее и увереннее большинства людей. Хотя я всегда был какой-то чудаковатый и непостоянный. Может у вас будут какие-то мысли по этому поводу?
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.
Дмитрий, добрый день
То, что вы описываете, является проявлением неудовлетворенной в детстве потребности в привязанности.
Был либо болезненный опыт близости в детстве - жестокое обращение родителей (психологическое или физическое насилие), родители, не дающие любви или только за достижения (условная любовь), долгая разлука с родителями и пр.
И тогда закрепляемся, что близость - это больно и небезопасно.
Либо наоборот - перелюбили («от мамы не должно быть секретов», жизнь только интересами ребёнка и пр) в детстве так, что близость стала ассоциироваться с полным поглощением, потерей себя, растворением в близком человеке.
Оба этих процесса травмируют ребёнка и дают расщепление психики на части: я хочу близости / я боюсь и в итоге формируется Страх сближения - Контрзависимость.
Ваша стратегия выбора партнера - прямое тому доказательство, все они изначально без возможности полноценных близких отношений: зависимости, нарушения эмоционального состояния и пр.
Если вы проанализируете все свои отношения, туда могут добавиться отношения на расстоянии, симпатии к несвободным девушкам и т д. Либо девушка может изначально быть подходящей, но имея этот страх, вы своим поведением и отношением к ней сформируете в итоге этот «аргумент», почему близким отношениям не быть.
✔️Наблюдайте, правда ли вы пропадёте, если начнёте открываться постепенно. Часто один - контрзависим, а другой - созависим.
Тогда одному важно учиться сближению, а другому - держать дистанцию.
Контрзависимые люди как правило яркие, интересные, разносторонние люди, создающие насыщенную жизнь ВНЕ отношений.
Контрзависмость прежде всего поо неустойчивые личные границы, которые затянуты колючей проволокой - Я не умею их держать, поэтому лучше не подпущу никого на всякий случай.
Дело в том, что ни «правильный» партнёр, не обилие книг и тренингов не исцелит этой травмы привязанности. Важно совместно с психологом исследовать себя и свои страхи, разбирать представления о близости, исцелять Внутреннего Ребёнка, который ждёт любви.
Самостоятельно, попробуйте поисследовать и выписать:
✔️Что я узнал о любви из отношений матери и отца?
✔️Кто другие важные люди в моей жизни? Чему они учат меня о любви? Как влияют на мое представление о себе?
✔️Какие свои сценарии я приношу в пару? Не реагирую ли с позиции ребёнка?
✔️Что партнёр должен делать, чтобы мне было безопасно и я чувствовал ценность себя? Все ли из этого реалистично?
Замечайте свои эмоции и реакции тела, когда будете отвечать на эти вопросы. Они самые честные, чем «от головы»
Посмотрите на то, что было в прошлом, а что происходит в реальности.
С уважением к вашему желанию узнавать себя
Оцените ответ психолога:
Автор: Думлер Ольга Владимировна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.