Не люблю, но не могу уйти. В чем моя проблема? Я нахожусь в зависимых отношениях?

Марьяна, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что находитесь в отношениях год, при этом живете вместе с мужчиной 6 месяцев. Также Вы упоминаете, что в последнее время (уточните, пожалуйста, когда именно?) в отношениях наметился кризис. Под кризисом Вы понимаете следующее: мужчина перестал уделять внимание, гуляет со своими друзьями, приводит их домой, не спрашивая Вашего мнения.

Уточните, пожалуйста, а какими до этого времени были отношения? Что Вам в них нравилось? Как именно мужчина уделял Вам внимание? Чем Вас привлек мужчина в самом начале Вашего знакомства? Почему Вы решили начать жить вместе? Обсуждали ли Вы Ваш совместный быт после того, как начнете жить вместе? Обсуждали ли Вашего совместное будущее и то, что для Вас важно в отношениях?

Уточните, пожалуйста, если возможно, что именно за проблему Вы пытались обсудить с мужчиной, а в ответ мужчина попросил его не впутывать в ситуацию. Расскажите, пожалуйста, как обычно Вы обсуждаете с мужчиной то, что Вам не нравится? Говорите ли Вы о своих чувствах, либо периодически переходите на личности и срываетесь на крик?

Вы также пишите, что не испытываете к мужчине тех же чувств, что и раньше, поэтому Вам кажется, что Вы его не любите. Я понимаю, это довольно серьезный вопрос, но уточните, пожалуйста, как Вам кажется, любили ли Вы его раньше и как для Вас проявлялось это чувство?

Почему для Вас так важно получить любовь и тепло от этого мужчины и что будет означать для Вас ситуация, если по каким-то причинам мужчина эту любовь не сможет Вам дать? Повлияет ли эта ситуация на Ваше самовосприятие и если да, то каким именно образом?

Марьяна, описанная Вами ситуация вызывает довольно много дополнительных вопросов. Очень надеюсь, что Вы сможете искренне ответить на все вопросы, тем самым обретая бОльшую ясность в происходящем. Вы также спрашиваете, почему Вас так тянет к этому мужчине и можно ли назвать Ваши отношения созависимыми. Несколько комментариев на тему созависимости ниже:

Как понять, что находишься в созависимых отношениях?

- Когда кажется, что наше благополучие исключительно зависит от значимого другого.

- Когда присутствует убеждение, что без него/неё жизнь превратится в "тлен".

- Когда мы, как правило, регулярно отказываемся от собственных увлечений и интересов и фокусируем все внимание исключительно на отношениях.

- Когда мы готовы терпеть унижения и оскорбления, лишь бы сохранить отношения.

Истоки.

Когда ребенок маленький, он, естественно, находится в зависимости от близкого взрослого. Но, постепенно взрослея (при благоприятных обстоятельствах) ребенок обретает опору и ресурс внутри себя и, таким образом, происходит "отделение" (сепарация) от значимого взрослого с сохранением чувства привязанности - "Я люблю тебя, и теперь могу справиться сам".

Но если сепарации не происходит, если у взрослеющего ребенка все также остаётся ощущение собственной неполноценности и зависимости от близкого взрослого - в этом случае велика вероятность вступить в будущем в созависимые отношения.

Как с эти справится?

1. Осознать, что находишься в созависимых отношениях.

2. Проработать собственные ресурсы и образ себя. Кто я для себя? Как я к себе отношусь? Забочусь ли я о себе? Как именно я проявляю заботу о себе? Что у меня получается хорошо? Чем я горжусь?

3. Начать выстраивать личные границы. Осознать, какое отношение к себе неприемлимо. Научиться возвращать обратную связь другим, говоря о своих чувствах через "Я-высказывания" (только в том случае, если чувствуете в этом необходимость).

Путь к себе - долгий путь. Отношения с самим собой - "роман" длиною в жизнь. И от качества этих отношений, от заботы и любви к самому себе, от собственной ресурсности, от ощущения своей целостности во многом зависит качество тех отношений, которые мы выстраиваем с другими людьми.

Буду рада ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

Берегите себя.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: