Получается так, что меня нет в его жизни. Я лишь тень, как была у отца.

Анна, здравствуйте.

Проблема, которую Вы озвучили, явно требует решения, раз мешает Вам не только чувствовать себя счастливой в отношениях с молодым человеком, но и не дает спокойно спать.

Вы очень уверено поставили себе «диагноз» - «меня нет в его жизни», «я лишь тень, как была у отца». Безусловно, положение внебрачного ребенка негативно сказывается на формировании его личности, как и любые другие неблагоприятные условия в семье. В процессе взросления ребенок приспосабливается к ним, как правило, неосознанно используя различные модели защитного поведения.

Фразы, подобные упомянутым выше, исключают неосознанность, так как Вы явно понимаете, что имеете в виду. Кроме того, ребенок верит, что любим своими родителями, если они явно не демонстрируют обратного, и всячески старается оправдать их за неумение эту любовь дать, снова и снова давая шанс на ее проявление.

Как Вы поняли, что отец Вас скрывает? Ребенок до последнего верит в то, что отец либо очень занят на работе, либо ему кто-то мешает приехать к нему или он плохо себя чувствует. В любом случае, он свято верит в то, что отец очень хочет его видеть. Если только в обратном его специально не убедят взрослые...

Скорее всего, данные послания Вы усвоили от мамы, которая перенесла на Вас свои эмоции из-за нереализованных ожиданий в адрес Вашего отца. Конечно, это всего лишь предположение, так как информации из письма недостаточно, чтобы утверждать что-либо уверенно. Возможно, Ваша мама рассчитывала на создание семьи с Вашим отцом после Вашего рождения, и, когда это не произошло, обесценила его образ, прежде всего, в своих глазах и в глазах его ребенка, то есть Вас. Конечно, этот процесс был нацелен не на то, чтобы умышленно сделать Вам больно, а чтобы снизить градус собственных страданий.

Что Вы знаете о своем отце? Есть ли у Вас возможность общаться? Если Вы общаетесь, то, как это происходит? Где вы встречаетесь? Или вы только созваниваетесь в определенное время? Вы можете контактировать лично, или ваши контакты происходят только через маму?

Почему нужно постараться ответить на эти вопросы? Возможно, Вы увидите, что Ваш папа относится к Вам совсем не так, или не совсем так, как Вы думаете. Не исключено, что он также скучает по Вам и страдает от невозможности видеть Вас чаще и участвовать в Вашей жизни. Предложите ему чаще встречаться и созваниваться, мотивируйте это тем, что из-за его отстраненности (если она действительно исходит от него, а не является следствием манипуляций Вашей мамы) страдают Ваши личные отношения.

А отношения, и, правда, страдают из-за этого, тут Вы правы. Ребенок, особенно девочка, выросшая с уверенностью, что ее скрывает (что, по сути, означает отказ, отвержение, неприятие) отец, находится в постоянном внутреннем конфликте, ощущает неуверенность в себе, неприятие себя, тревожную мнительность. И «защита» здесь просто необходима: это может быть и проявление излишнего контроля в отношениях, ультимативность, категоричность, желание управлять, требовать постоянного внимания и полного подчинения. Что Вы, на мой взгляд, и демонстрируете в отношениях с молодым человеком. Отсюда и неприязнь его мамы, она ощущает Вас своей соперницей, человеком, который стремится занять ее место (контролирующего органа). А молодой человек, чувствуя себя «между двух огней», убегает от этого выматывающего чувства, обманывая и Вас, и маму. В отношениях с ним Вы продолжаете проживать неразрешенные отношения с отцом, и ситуация эта не зависит от того, выложит ли он ваши совместные фото или нет. Ощущая себя тенью, Вы требуете от других людей (молодого человека и его семьи) доказывать Вам обратное. Но из тени необходимо выйти Вам, Анна, прочувствовать свое неповторимое Я, ощутить безусловность своего существования, без опоры на «чужой костыль».

Постарайтесь думать о себе хорошо, без уничижительных и язвительных формулировок, хвалите себя за любые достижения (даже если их нет – за любые даже незначительные действия), позвольте быть себе такой, какая Вы есть. Да, Вы девушка с детской травмой, а кто без нее? Сделайте Вашу боль своей союзницей, ведь если Вам дано такое испытание, значит, Вы сильная личность с огромным потенциалом, и пройдя через это испытание Вы его реализуете. Позвольте событиям развиваться без Вашего контроля. Забудьте про фото, что для Вас важнее – фото в виртуальном пространстве или реальные отношения с Вашим молодым человеком. Не подавляйте его своим контролем и преследованием. Чего Вы добились, дозвонившись ему с другого номера? Ваши отношения улучшились? Вы стали больше доверять друг другу?

Постарайтесь подружиться с его мамой, дайте ей понять, что не планируете занимать ее место. Честно расскажите ей, почему Вы так поступаете и попросите ее отнестись с пониманием к Вашим душевным страданиям.

Больше говорите со своей мамой о своем детстве, об их отношениях с Вашим отцом, о нем самом. По возможности, больше с ним общайтесь.

Активнее проявляйте себя в социуме: курсы, спорт, дополнительное образование, работа – расширьте пространство, где есть условия проявить себя, свои способности, развиться своей личности. Не зацикливайтесь (простите за упрощение) только на личных отношениях, вовлекайте в этот процесс молодого человека, выйдите за рамки узкого круга общения, а ему дайте больше свободы, и, в то же время уверенность в том, что Вы ему доверяете.

Желаю Вам, Анна, успехов на захватывающем пути познания себя.

С уважением, Валерия.

Оцените ответ психолога: