И люблю его, и ненавижу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация такова: год назад познакомились с парнем. Дружили общей компанией - он и мы, четыре девочки. Он очень умный, интеллектуал. Интересно с ним общаться. Не сказать, что страшненький, но был не в моём вкусе. Общались всей компанией, встречались, ездили вместе в поездки, жили под одной крышей. Вот тут то мы с этим мальчиком друг друга и рассмотрели. Изначально он мне очень не нравился, мы с ним ругались, я его даже ненавидела. Но потом оба влюбились, начало что-то складываться. Меня зацепил его характер. И его тоже мой. Он такой добрый, нежный, чуткий, семейный, с ним очень тепло и уютно. Человек для создания семьи. А семья - это главное для меня в жизни. Думаю, попробую. Начали встречаться. Это мои первые отношения. Опыта у меня не было. Даже общалась в своей жизни с мальчиками редко. Всё хорошо было, гуляли вместе, ездили в гости. Мне с ним комфортно и уютно именно как с человеком, но стала замечать, что до сих пор не вижу нас как пару вместе. Просто не образовывается картинка в голове. Кроме того, иногда смотрела на него издалека и думала - боже, это мой? Такой маленький, так жалко выглядит. И ниже меня, если я на небольших каблуках. Затем дошло дело до поцелуев - первый поцелуй был нелепый и я ничего даже не почувствовала... Затем он хотел ещё и ещё... Не давил конечно, человек очень тактичный, но я поняла, что так много не хочу. Я вообще человек не ласковый. Затем его стало очень много в моей жизни. Он постоянно хотел встречи, писал, звонил, а я хотела просто отдохнуть. Получается, у него уже возникла страсть, а у меня ещё нет. Постепенно появился страх, даже некое отвращение к отношениям. Я очень сильно переживала, потому что к человеку тянуло (именно в душевном плане, чувствовали оба родство душ), тепло от его рук шло, рядышком быть просто замечательно. Но только мне кажется в голове моей я нафантазировала его повыше, покрасивее. В общем, побоялась, что если так дальше пойдёт - то у меня появится отвращение и к нему самому. Решили прекратить и попробовать остаться друзьями (очень не хотим рушить общую компанию). Объяснила, что я боюсь отношений и мне нужно время понять, мой он человек или нет. Он сказал, что ему будет очень сложно теперь быть другом. Но он попробует. Прекратили романтические отношения. В начале мне было очень сложно от него отвыкнуть. Привязанность и привычка уже сформировались, хотя встречались всего лишь месяц, и кроме поцелуев ничего не было. Плакала даже. Потом заметила, что перестала нервничать по поводу наших отношений, стала хорошо спать (до этого постоянно были мысли: "Первые отношения, о господи, как много от меня требуется, почему так сложно.а люблю я его или нет), как-то состояние улучшилось. Но периодически очень скучаю и ощущаю себя одинокой. Прошёл месяц после разрыва. Скучаю иногда сильно, что хочется вернуть всё. Что это, зависимость? Но когда представляю нас вместе снова, какое-то отторжение внутри, неприятие чего-то. А чего, не понимаю. Совершенно не понимаю. То ли потому что я в принципе боюсь отношений, для меня это впервые (а такой страх правда есть, неизвестность) То ли потому что он не мой типаж? Да, действительно, я всегда засматривалась на мальчиков высоких. А мы с ним одного роста. И вроде бы и принимаю этот факт, понимаю, что внешность - не главное, а вроде до конца и не принимаю. Замечаю за собой, что у меня ещё очень завышенные ожидания от любви. Хочется чего-то прям такого красивого, не земного. Из-за постоянной неразберихи в голове (то хочу с ним быть, то не хочу) очень страдаю. Понимаю, что чувствую к нему хотя бы что-то (а что именно, не пойму, но интерес к его жизни точно, симпатию). Ревную, когда он с другими общается девочками. Хочется, чтобы он был рядом, погладил ручку, успокоил, обнял. А с другой стороны и не хочется почему-то. Точнее хочется, но так хочется увидеть его же, только нафантазированного с высоким ростом, свой идеал. В общем, я понимаю, что у меня пока не получается принять его внешне. Но его душа - самая лучшая в мире. Вот и люблю я его очень, и ненавижу за то, что появился в моей жизни и так терзает меня! Что вот он такой! Смогу ли я когда нибудь привыкнуть? Не знаю, что делать. Моментами так скучаю, понимаю, что человека с таким взаимопониманием и характером мне больше нигде не сыскать. Но что-то у меня не пробегает искра... Чувствую себя с ним больше как с братом родным. Но быть с ним очень хочу, хочу принять его, хочу болтать с ним ночи на пролёт, хочу спать с ним вместе, утыкаясь носками друг в друга. Можно ли как-то над этим работать? Подруги говорят, что если у нас нет физического влечения (в частности, с моей стороны), то не надо терзать ни его, ни себя. А я - то и не знаю, не понимаю, есть у меня это влечение или нет. У меня ведь не было никогда интима. Касаться до его кожи вроде бы приятно, когда он гладит тебя, его волосы очень приятно перебирать и нюхать. Кажется, вроде бы и контакт есть. Да, от поцелуев ничего пока не чувствую, и мне кажется, он меня торопит. Родители же наоборот советуют присмотреться, мол, месяц это ещё мало, чтобы понять друг друга. Что делать? Моментами накрывает так, что хочется всё взять и вернуть! А моментами очень сильно ненавижу этого человека, за то что он вот такой, не мой идеал внешне, но внутренне просто прекрасен. Может быть слюбится-стерпится? Возмужает с годами, перестанет быть худеньким и казаться мне братиком (он ненамного старше меня) Он мне действительно стал родным человеком. Но почему - то думая о том, чтобы попробовать ещё раз - внутреннее сопротивление. Такое ощущение, что боюсь раскрыться и полюбить всем сердцем. Как будто не даю себе. Как быть? Как понять свои чувства и стоит ли пробовать ещё раз? Первый раз у меня всё происходит, ломаются все стереотипы, голова кругом идёт. Очень тяжело. Собираемся когда вместе компанией, до сих пор липнем друг к другу, то рядом садимся, то прикосновения рук. Даже сейчас замечаю, что перестала засматриваться на других мальчиков, в голове один его образ. Другие противны. Как же мне быть?

Автор вопроса: Анна Возраст: 20