Что делать, если родители против парня и имеют предвзятое отношение во всем?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я уже несколько лет встречаюсь с человеком другой национальности и религии. Мы хотели пожениться в будущем, но Мои родители никогда не одобряли его из-за нации и религии, доходило до оскорблений, не могут слышать и произносить его имени от отвращения. Мой парень религиозен, но не фанатично и религия стала проявляться во всех аспектах его жизни. Он не заставляет меня поменять мою веру и т.д, но понятно, что мы выросли в разных семьях с разными ценностями. Мне очень тяжело, потому что ради любви мы с парнем старались понимать друг друга у нас были конфликты, очень частые, но под конец мы начали понимать как с ними справляться. Сначала менялся он, потом очень изменилась я. Но родители не понимают и не хотят понимать что я взрослый человек со своим мнением. Я уже другая и то, что мой парень другой религии и национальности не значит, что он ужасный человек. Родители сильно давят и каждое мое действие по из мнению связано влиянием моего парня. Я уже и сама начинаю верить в это.
Зачастую Они видят логику в моих решениях и суждениях, но такое впечатление, что не хотят терять авторитет и иногда просто согласиться со мной. Поэтому когда я говорю, посмотрите, он ко мне относится так, в его стране не все так плохо потому что так и так, я никуда с ним не улечу и вас не брошу, они все равно начинают сильно злиться и, можно сказать, психологически на меня давить, придумывая какие-то конспирации
Я постоянно в замешательстве, иногда когда мне постоянно что-то советуют родители или даже друзья, да и я сама, думаю, вдруг все слишком различно для нас , что если мы реально слишком другие? Но так как он понимает меня, даже если я ничего не скажу, он семейный человек, очень добрый и проницательный, а также был моим лучшим другом до отношений, у нас сильная связь. В идеале, что ясно, сложно, я бы очень хотела избавиться от конфликтов, смотреть с ним хоть и по-другому, но в одну сторону в жизни, сохраняя наши общие семейные ценности
Родители не религиозны, но очень предвзято, как убедить их в моем правильном выборе и настроить на диалог? И как не запутаться в себе под таким давлением?
Автор вопроса: София Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, София.
Убедить ваших родителей в правильности вашего выбора сможет лишь время и ваш успешный опыт супружества.
Да, конечно, близким людям, а особенно родителям, не безразличны наши решения, выборы и их последствия. Но, никто не вправе решать за нас, никто не может отобрать у вас ваше право на свои собственные ошибки и принятие ответственности за их последствия.
Даже, если вы не сомневаетесь в том, что близкий человек совершает ошибку и он не слышит ваших доводов, все на что вы имеете право – это снять с себя ответственность за последствия. Т.е. договориться о ролях и степени участия в ситуации прогнозируемого вами негативного сценария.
Если позиция и мнение родственников и друзей ощущается вами уже, как давление (непрошенные советы, рекомендации; экспертные мнения, основанные не на фактах, а на личных убеждениях и предположениях; принуждения, ультиматумы, манипуляции), то ваше право и необходимость – защититься.
Защитой будет более жесткое обозначение своих границ: что допустимо, а что нет в отношении вас и конкретного вашего решения и какие последствия повлечет за собой недопустимое поведение, т.е. нарушение этих границ.
Например: «Я понимаю ваше беспокойство и, наверное, у вас есть для этого основания (в вашем личном опыте), но я имею право на свой личный опыт. Мое решение принято и я не хочу его больше обсуждать, если у меня возникнет такая потребность, я обязательно обращусь за советом (если вы не против). И поскольку, моему эмоциональному и физическому состоянию дальнейшие споры по данной теме наносят ущерб/ мне очень больно от …./ меня ранит, тревожит, беспокоит… в дальнейшем я не буду обсуждать свое решение и буду вынуждена прекращать диалог в противном случае».
Формулируя подобные послания для окружающих, вы наполните их важными и значимыми для вас вещами и адекватными условиями, помните, что такое послание – обозначение границ – как инструкция, которая сослужит опору в дальнейшем при соблюдении всех принципов:
-четкость и однозначность (это - не допустимо, это – допустимо и при каких обстоятельствах);
-последовательность (наступление оговоренных последствий при нарушении границ);
-устойчивость и гибкость (каждое правило имеет исключения. Если наступило исключение, то всем должны быть понятны условия исключений и их временный характер. Если обстоятельства позволяют или вынуждают вас изменить правило, то это уже новое правило);
-взаимность (будьте готовы соблюдать чужие границы также, как хотите, чтобы соблюдали ваши);
-безопасность (если ваши правила несут угрозу для окружающих, они могут быть нарушены насильственно-принудительно).
Оставайтесь в контакте с собой и со своими потребностями.
Удачи Вам, София.
С уважением, Анна Соловьева,
@annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.