Не понимаю, что у нас за отношения? Дружба по переписке? Не закрытый гештальт? Или что-то большее?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! 15 лет назад я познакомилась с приятным молодым человеком, и у нас завязалась дружба. Мы много времени проводили вместе, ходили к друг другу в гости, пока родителей не было дома. Даже бывало засыпали в одной кровати. Да, это была детская влюблённость, не озвученная вслух. Как положено детям, мы стеснялись своих чувств, но иногда робко держались за руки, обнимались, и у нас даже был первый поцелуй. Так вышло, что наши судьбы разошлись. Я переехала, пошла в другую школу и на какое-то время мы перестали общаться. Периодически мы начинали снова общаться, но не надолго. Потом я вышла замуж, он тоже женился. Но мы до сих пор иногда общаемся в сети. Бывает мы не общаемся месяцами, а бывает подолгу болтаем каждый день, безобидно флиртуем, но как и раньше тема чувств не поднимается, мы так ни разу друг другу в этом не признались. Мы говорим на разные темы, но никогда не обсуждаем своих супругов. Я люблю своего мужа и мне кажется что у моего друга тоже прекрасные отношения с женой, хотя я сужу только по соц. сетям, ведь он ничего о ней не рассказывает. И время от времени я задаюсь вопросом: а что нас вообще связывает? Прошло очень много времени с тех пор, как мы виделись. Обычно я теряю связь с людьми, с которыми не виделась гораздо меньший срок. Иногда мне кажется что наше общение продолжается только из-за меня, потому что он очень редко пишет первым. Но в то же время, стоит мне оказать ему хоть какой-то знак внимания, вроде лайка или комментария, как он тут же пишет мне и наше общения снова затягивается на дни и недели. Он кидает мне фотки, рассказывает как прошел день. Иногда мне интересно узнать о том, как проходит его жизнь дома, но в такие моменты он закрывается и из него сложно вытянуть и слова. Я не понимаю что у нас за отношения? Дружба по переписке? Не закрытый гештальт? Или что-то большее? Я испытываю лёгкое чувство вины перед мужем за это общение, ведь это не просто друг, а парень который мне когда-то нравился. Но имеет ли это значение если это было давно и мы не видимся лично? Аморально ли это? Пожалуй, я была бы против такого общения если бы на моём месте был мой муж. Но я не могу вычеркнуть этого человека. Нас что-то связывает. И я не понимаю что это. Можно ли как-то объяснить такую дружбу со стороны психологии?

Автор вопроса: Евгения Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Евгения!

Вы очень тепло и красочно описываете чувства, которые Вы испытывали 15 лет назад, когда, будучи 15-летней девчонкой, познали влюблённость в молодого человека. Влюблённость романтическую, платоническую, о которой обычно пишут романы и снимают фильмы.

Не всем удаётся испытать это чувство в своей жизни вообще, а тем более таким чистым, непорочным, не всем удаётся сохранить такие светлые воспоминания о первом романтическом чувстве, не всем удаётся так и не перевести «божественную любовь» во что-то более приземлённое, не всем удаётся сохранить доверительные отношения с «мальчиком или девочкой из детства» и после того, как вы повзрослели, встретили других партнёров, создали свои семьи.

Поэтому Вы – дважды счастливая женщина, Евгения!

Вы задаёте в конце письма вопрос: как назвать эти отношения, не закрытый гештальт? А в начале письма сами пишете: это была детская влюблённость, не озвученная вслух. Да, это она и была. И да, это не закрытые когда-то отношения.

Что делать с этим? Как Вы понимаете, решать можете только Вы сами, т.к. это Ваша жизнь, Ваши чувства. Вы можете принять к сведению варианты, которые есть, и выбрать тот, который Вам больше приглянется. Или придумать свой. А для начала порассуждаем о том, что между Вами и молодым человеком, что вас так тянет друг к другу.

В подростковом возрасте Вы испытали первое чувство симпатии, которое отличалось от тех чувств, которые были по отношению к мальчикам в детстве. Ведь и в детском саду девочка может сказать «мне нравится Петя, потому что...» и далее возможны варианты объяснения причин: конфетой угостил, у него шапка красивая и т.д.

Но подростковая влюблённость – как переходный момент между детской, порой наивной, симпатией-дружбой и взрослым чувством-страстью, сопровождающимся физиологическим притяжением. Именно поэтому первая любовь бывает такой мучительной, странной, наполненной противоречиями.

Вы тогда идеализировали образ юноши, буквально купались в феерии восторженных чувств. Хорошо, что молодой человек оказался таким же романтичным и восторженным, вы были с ним словно на одной волне.

Вас обоих радовало то, что можно так легко и чисто общаться, что эти яркие чувства вы можете переживать вместе и у вас всё так непорочно и безобидно. Это создавало ощущение удивительного единения душ, чувств, но вы так и не дошли тогда до тем, которые имеют отношение к сексу, плотской любви.

Вы оба зафиксировались на том щемящем чувстве фонтана счастья от того, что вы юны, влюблены и словно ангельски чисты, что не посмели опорочить эти отношения, даже спустя годы. И теперь, повзрослев и обзаведясь семьями, вы понимаете, что то самое подростковое чувство пережить второй раз невозможно во взрослой жизни с кем-то другим.

С супругами вас обоих связывает нечто совершенно иного уровня, хотя, уверена, что вы оба искренне любите своих супругов, своих детей. Это сравнимо с передачей информации на другой частоте. С супругами вас связывает любовь зрелая, взрослая, связанная с интимными переживаниями, рождением совместных детей. То есть с супругами вы общаетесь как взрослые люди.

То, что было между Вами и юношей, больше походит на платоническую любовь. И, возвращаясь к этим отношениям, вы словно переноситесь в счастливую пору, когда вам было по 15 лет, когда вы были беззаботны, жизнь не была омрачена никакими событиями и тяготами. Вы словно снова становитесь подростками. Потому вы и не хотите обсуждать всё то, что с вами обоими случилось потом, во взрослой жизни.

Вспомните восприятие ребёнком своих родителей. Ведь ни одному ребёнку не приходит в голову, что родители (о, ужас, фу-фу-фу!) занимаются сексом, дети идеализируют своих родителей, буквально обожествляют. Ровно до тех пор, пока ребёнок сам не повзрослеет и не поймёт, что родитель – просто человек. И вот тогда ребёнок теряет родителя-божество, злится на эту потерю, разочаровывается в том, что столько времени жил идеализированными представлениями, что правда жизни уничтожила волшебную сказку.

Вот то же может произойти и между Вами и молодым человеком, когда вы начнёте говорить о семьях, о бытовых проблемах, даже о своих физиологических чувствах друг к другу. Этого Вы и боитесь – разрушения юношеского образа безоблачности о гранит обыденности и физиологии.

Евгения, Вас саму в юношестве не смущали эти отношения так, как смущают сейчас? Как Вы сами считаете, почему теперь Вы видите в них нечто ненормальное, порочное? Что заставляет Вас так думать о ваших отношениях с молодым человеком? Почему Вы чувствуете вину перед мужем за то, что поддерживаете отношения с молодым человеком? Ведь Вы не изменяете мужу, у Вас никогда не было интимных отношений с молодым человеком, никаких разговоров о совместном будущем и т.д. В чём видите аморальность?

Остались ли у вас с молодым человеком общие знакомые с того времени? Знает ли Ваш муж о том, что Вы до сих пор поддерживаете отношения с молодым человеком? Знает ли, на Ваш взгляд, жена молодого человека о том, что он общается с Вами?

То, что молодой человек закрывается, когда заходит разговор о том, что у него происходит дома, может говорить о том, что он не считает возможным обсуждать более подробно эту часть своей жизни вообще с кем-либо. А может быть, это для него болезненная в каком-то смысле тема, он не хочет, чтобы Вы знали об этом.

Безответная платоническая любовь не может заменить полноценной семейной жизни. Попробуйте задать себе вопрос о том, почему в ваших с мужем отношениях нет того ощущения единения душ, какое есть с молодым человеком из детства. Может быть тут – ответ на вопрос, зачем Вам всё это, почему Вы не отпускаете из своей взрослой жизни того «парня с гитарой» из своей юности?

Вы можете закрыть гештальт, чтобы расставить все точки над «i», если Вас смущает двусмысленность ситуации. Сейчас всё выглядит словно лифт, застрявший между этажами. Можно оставить всё так, как есть, без выбора и выхода. Можно решиться насильно перетащить лифт на этаж и выйти из него. А вот на какой именно этаж надо лифт перетягивать и что там будет вас ожидать – уже отдельная история.

Вы можете честно рассказать мужу эту историю и после этого не переживать уже о том, что Вы общаетесь с кем-то за его спиной, сами сделаете тайное явным. Как муж воспримет информацию, невозможно предугадать: поймёт или всё закончится скандалом.

Вы можете высказать молодому человеку всё, что чувствовали тогда, в детстве, что чувствуете сейчас, что думаете по поводу ваших отношений. Услышите ответы молодого человека, увидите его реакцию. А дальше тоже может произойти всё, что угодно.

Он может поделиться с Вами чем-то из своей нынешней «взрослой» жизни, что настолько Вас разочарует, что после таких откровений Вы без содрогания не будете вспоминать о молодом человеке. Зато это отобьёт желание ностальгировать о нём раз и навсегда.

Вы можете узнать от молодого человека, что он всегда любил только Вас, что несчастен с женой (фото в соцсетях – идеализированная картинка, никто не будет выставлять фото семейного скандала). Тогда Вам придётся задуматься над тем, а что Вам теперь с этим всем делать.

Попробуйте ответить на вопросы для самой себя, ведь это Вас беспокоит, Вы мучаетесь от двусмысленности ситуации. Потом обдумайте, чем могут обернуться отношения, если Вы всё оставите как есть сейчас, если просто перестанете общаться с молодым человеком, если решитесь поговорить с мужем, с молодым человеком.

Взвесьте явные последствия каждого варианта, прикиньте вероятные, предположите маловероятные, но теоретически возможные.

Потом принимайте решение, но помните, что после некоторых действий обратного пути уже может не быть.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: